結婚、離婚の二者択一で考える必要はありません！

シンガポールでは、新型肺炎による外出規制がスタートしてもうすぐ3週間。

6月1日まで延長、規制の強化による、失望感は大きいですね。

夫／妻との時間が耐えられない、もう我慢の限界、といった状況の方も多いのではないでしょうか。

自粛で、家族皆が、自宅にいるこの時期、日本からのメールでのご相談が増えています。

お返事、2日以内にお返ししてますが、少々遅れてもお待ちください。

 

そんな方に、

「離婚するか、離婚しないか」という2択では無い、と考えてみては、と提案したいです。

人間関係の、距離感は、自分で決められます。

もちろん、

その決めた距離感を、相手に教える必要もないんです。

人間の関係性というのは無数にあって、夫婦においても、一度結婚してしまったから、

「結婚継続」か「離婚」の2択と考える必要はないと思うのです。

 

「理想の結婚」と「現実の結婚」のギャップに悩み、離婚を選択する、という結果になります。

モラハラ度が、どうにか対処できるレベルの場合、

もしくは、

被害者が対処方法を身に着けた場合は、いくつでも選択肢はあると思うのです。

 

「人間関係を、白黒で考えず、グレーゾーンも良しとする」

という考え方です。

結婚制度ができて以来、人間は、一度結婚すると、「結婚してるか、離婚してるか」

の2種類しかないと考えるように洗脳されてます。

 

でも、実はそれは私たち人間の思い込みであって、結婚に、それぞれの「距離感」
を設定することで、自分の心を楽にできるのではないでしょうか。

 

要するに、本来は、人間同士の関係＝距離感の保ち方は、無限に細かく調節可能で、

個人個人、それぞれの「相性」によって、

一番チューニングの合った位置に、関係をもっていけばよいのです。

 

それがどうしても無理なら、

「離婚を選んで、他人になる」

という選択をすればよいのです。そうした方が、スッキリしますから、

それができる状況の人は、そうすれば良いのです。

 

しかし、

実際の人間関係は、その2種類だけではないです。

 

法律が認めた人間関係の「決まり」は男女においては2種類です。

でも、人間関係「それ自体」はいくつでもあるのです。

 

「離婚したら恋人みたいになった」

「近所なので、子供たちは自由に行き来すればいい」

「老夫婦のような、会話が無くても自然な家庭、空気のような存在」

「単身赴任って、よく考えたら普通に別居じゃね？」

「マンションのお隣さん、」

「兄弟、姉妹のような関係だと思ってみる」

「腐れ縁でもよいかな、と思う。」

要は

あなたの生活がとりあえず

「平和」になるよう、自分の気持ちを変えてみるんです。

 

最近は昔と比べて、離婚の敷居が低くなっているので、

相談を受ける人は、深く考えずに

離婚を勧める傾向が強くなってきています。

 

精神力、生きていく力、その他いろいろな要素は、皆マチマチです。

自分がどのくらいそれらを持っているか、を考えることが大切です。

 

なので、一般論はありません、その人ごとに最善の道を考えないといけません。

誰かの経験は、聞いてもよいですが、そのまま自分に当てはめるのは危険です。

 

離婚した途端に　孤独感に苦しむ人もいれば、

なる女性もいれば、

過労によるストレスで子供に虐待し始める母親も

存在します。

 

逆に、

離婚した途端に、

心身ともに解放されて、元気になる母親もいます。

 

なので大切なことは、

「自分の能力、特製の分析」です。

 

ただただ、

「相手と愛し合えば上手くいく」というわけでも無いし、

 

一概に、

「嫌なら離婚すればいい」というわけでも無い。

 

 

 

そもそも

その2択では無いのです。

どうやったらそれを

平和的に、嫌にならずに、状態を維持できるかを

自分の特性、精神状態を踏まえて、客観的に考えれば良いと思います。

 

自分で分からなければ、ここまでのことを踏まえて、

分かる人に相談してみればいいと思います。

思い込みを外して選択肢を増やせば、意外な方法が見つかる可能性もあります。