Cosmos Consultant【離婚・モラルハラスメントのご相談】@シンガポール

1人で心をいためるのはやめましょう。トンネルから抜け出し、前進したい貴方をサポートします。

シンガポールでの離婚、モラルハラスメント、をテーマに発信します!個別のカウンセリングもお受けしてます。

パートナーの言動に疑問がよぎり、『離婚』の二文字が浮かんだ時、また、大切なパートナーからそんな言葉を投げつけられたとき、貴方は誰に相談しますか?

多くの方が、一人で出口のないトンネルの中で、苦しむことと思います。
異国であるシンガポールでの出来事であれば、心細さ、焦りは増大します。

頼れる日本語対応可能な機関も、限られています。

『離婚』を考えていると言っても、状況は十人十色です。他の人に聞いてもらって、すっきりするくらいの悩みの方、もう、糸が絡まりあってどうにもならなくなり、絶望感、焦燥感に陥っている方、きっぱりと割り切り、次のステップを考え始めている方までそれぞれです。その状況によって、相談先は、当然異なります。

しかし、相談者ご自身でも、自分がどの状況にいるのか、はっきり解らないケースが多々あります。そんな状態で大きな決断をするのは大変危険です。早まった、後悔の残る離婚となってしまうからです。恐る恐る弁護士事務所を訪ねる前に、ご自身の気持ち、状況を正しく分析し、把握しなければいけません。
法律の基礎知識が得られれば、考えが変わってくるかもしれません。

私の離婚カウンセリングの第一ステップは、今の状況を正しく見極めることです。
まるで他人事のように、あなたとパートナーとの関係を見つめるのです。
すると、一時的な感情ではなく、過去にさかのぼり、ご自身に起きたこと、その時の心の動きを客観的に捉えられることができます。
同時にそれまで気付かなかったに気づきます。

第二ステップは、『貴方の幸せの基準』を導き出すことです。もしかしたらそれは、『妥協の基準』かもしれません。
幸せを感じる場面、基準は人それぞれです。一般論は通用しません。カウンセリングを通して幸せの基準を貴方自身が決めるのです。

第三ステップは、第二ステップで定めた基準に近づくために、どうしたらよいか、一緒に考え、戦略を練ることです。 ご自身が反省し自分が変わろうと努力する、パートナーともう一度向き合う、修復は諦め離婚の準備を始める、等、人によって異なります。

ただただ悩み苦しむ貴方が、ご自身をしっかりと見据え、方向性を持って進んでいくことができるよう、全力でサポートいたします。
一人で思い悩んでいても、堂々巡りに苦しむことになり、決して良い結果を生みません。 離婚カウンセリングは、法律相談とも、心理カウンセリングとも異なります。 法律家は心のケアはしてくれません。 心理カウンセリングでは、『貴方の定めた幸せ』を最優先した離婚へのアプローチの方法、または回避の方法、そして心の整理の仕方を教えてはくれません。また、いかに、その苦痛を別なものに変えていくかというアドバイスは、得られません。

『何があっても大丈夫!』『何があっても、今より幸せ』と思えたら、次に進めます。
もちろんその道は、決して楽ではありません。そして時間も要します。生きていく以上、どうにか解決し、ポジティブな意味で諦め、折り合いをつけていかなければないことは、誰にでもあるのです。

『貴方の幸せの基準』が私達のカウンセリングの基準です。価値観を押し付けて、離婚をお勧めするのが役割ではありません。どこかで気持ちに折り合いをつけ、今より平和に、今より安心して毎日を送れるようになってほしいと心より望んでいます。

どうぞ、お一人で悩まずご相談ください。
帰路につく貴方の心が少しでも軽くなっていただけるよう真剣にお話を伺います。
そしてご提案させていただきます。

小さな日本人コミュニティの中で、カウンセラーを個人的に知っているため、相談する決断がなかなかつかなかったという相談者さんに多く出会いました。

ですので、あえてカウンセラー名の記載は控えています。 秘守義務は心得ておりますので、安心してご連絡ください。

ご連絡先:cosmos_consultant@live.jp

ご相談申し込みの流れ

シンガポール国外からの相談者さまへは、オンラインカウンセリングで対応させていただいております。

★対面・オンラインによるご相談:$180

1)メールにてご連絡をいただく

面談による相談、電話相談のどちらも、事前にメールにてご相談の内容、 ご相談にいたるまでの経緯、現状についてメールにてご連絡ください。 これは、ご相談者さん自身がご自身の状況を見つめ、整理するのにも役立ちます。   また、面談のお時間をより有効に使うことができます。

2)面談相談 90分

ご相談は、すべて予約制となっています。メール ( cosmos_consultant@live.jp)にご連絡ください合がありますので、ご了承下さい。 カウンセラーと、カウンセリングルームの状況によって30分毎の延長が可能です。

3)フォローメールのやり取り

ご相談の翌日、面談の内容についての、質問があれば、受け付けます。 原則として、面接終了時間から48時間以内とさせていただけきますが、柔軟に対応させていただきます。 ご自宅への出張カウンセリングは、交通費(往復タクシー代)をいただく場合がありますので、ご了承下さい。カウンセラーと、カウンセリングルームの状況によって30分毎の延長が可能です。($60/30分)

★メール相談 3往復まで:$160

初めのメール、及び返信は、無料となります。その後、お申し込みに必要な内容をお知らせ致します。

メールアドレス:cosmos_consultant@live.jp

*ご相談に緊急を要する場合、また、弁護士事務所への付き添い、通訳等相談以外のサービスを望まれる場合は、個別に対応させていただきます。

*無料電話相談については、『無料電話相談について』のページを参照してください。

謎の論理⇒責任転嫁⇒全て相手が悪い

2024-03-20 21:16:16 | モラハラ加害者の特徴
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モラハラの涙

2024-01-17 23:37:27 | モラハラ加害者の特徴

モラハラ夫に涙された方、
とても多いのではないでしょうか。

そもそも、

妻に責められた程度で「本当に心を痛めて泣く」

と言ったことがモラハラ夫にあり得るのでしょうか。

いいえ、ありません。

 

モラハラ体質の人というのは

妻に責められたりした時に、

泣いた方が

自分にとって得だと判断すれば、いくらでも泣きます。

つまり、
戦略的に、泣くことを選択しているのです。

そして、
本当に、涙を流すこともできます。

 

では、どんな時に泣くのでしょうか?

●どう見ても自分に非があるとしか思えないとき
 例えば、「浮気」がばれたとき。
 もちろん、それさえも、妻の責任にしてしまう場合もありますが、
 状況からしてそれが難しい場合、泣いて泣いて泣き続けるモラ夫は結構います。
 大抵、被害者体質の妻は、涙に弱いですから。

●いかに自分が辛いかを、誇張したいとき
 これは、よく使う手法で、相手の罪悪感を最大限に引き出したいときです。
 大げさに泣き続けたり、鼻をすすったりします。

 

不思議なことに、

モラハラ夫は、共通して、

「好きな時に、涙を流せる」という特徴を持っています。

 

そして、モラハラ夫は、

この時、

ウソ泣きをしているのではありません。

 

モラハラ夫の思考は、

「自分は可哀そうモード」なのです。

その幻想で、頭の中をいっぱいにし、

幻想を創り出している、というイメージです。

本当に、その感情にのめり込んで、涙を流すのです。

 

モラハラ夫が、戦略的に泣くときは、

よ~く観察すると

「演技がかったどことなくぎこちない泣き方」

なんです。

モラハラに遭うような被害者妻は、

それを

「人間的な弱さ」と錯覚し、

鋭く見抜くことができないわけです。
(離れた後で、ああ、あの時は、演技経ったのだ!と気づいたという話はよくあります。)

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またまた、始まった‼「無視」

2023-11-02 10:13:21 | モラハラ加害者の特徴

定期的にやってくる、モラハラ夫の不機嫌。
誰もが経験してますよね。

暗く、重い空気が漂い、

「子供のためにもこれじゃいけない!」
と思い、ご機嫌取りをスタート。

取り合えず、治めてホッとする。。

こんなルーティーンが、嫌でもやめられない。。。

 

では、「不機嫌の理由」なんでしょう?
それは、「甘え」です。

  • 間違いや、ミスを指摘、避難された→ご主人様に向かって、生意気だ!
  • 要求や希望を、受け入れてもらえない→俺様が食わせてるんだ!
  • 自分だけが大変という勘違い→お前は、俺のおかげで生きているんだ!
  • 自己愛が強い→I love only me です。
  • かまって欲しい→俺が不機嫌なことに気づけ!

 

典型的なモラハラ夫の特徴で、
共通項です。

 

では、心の中はどうなっているのでしょうか?
モラハラ加害者と言えども細かい点は、十人十色。
ですが、ほぼ共通しているのか、こんな心の状況です。

  • 俺様は正しいに決まってる。周りは皆馬鹿だ。
  • 妻、そして子供まで、なぜ俺に冷たいんだ。←自分の言動が人に与える影響がわからない。
  • 家族のために、こんなに大変な思いをして働いているのに!
  • うまく行かないのはすべておまえらのせいだ。
  • なんて、みじめな、可愛そうな自分なんだろう。。
  • 俺が機嫌悪いことに、気づけ!!

 

「大切なこと」は
 取り合わない!です。

   

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モラハラ夫が、「弁が立つ」と思うのは錯覚

2023-06-09 13:28:33 | モラハラ加害者の特徴

多くの相談者さんと話をすると、
共通点があります。

被害妻たちは、口をそろえて、

「夫は弁が立つ」
「外面が良い」

と言います。

しかし本当にそうでしょうか?


私は、これは違うのではないかと思います。

 

「被害者は、モラハラ夫と言い争いをしても勝てない」

「弁が立つ」

 

いえいえ、これは錯覚で、モラハラ夫には、自己流の話法があるのです。

この話法は、

論理的でもなんでもなく、

目的はただ一つ、

「言い負かす」

です。


モラハラ夫の話法の特徴

①いきなり責任転嫁する。


不都合が起きると、「お前は何をやってたんだ!」
「ぼーっとしているからこうなるんだ!」
とっても勝手な理屈を並べ立てます。

 

②妻に言い分を与えない

「疲れた」と言えば、「俺はその数倍疲れてる」と主張する。
「難しくてできない。教えて欲しい」と言えば、「考える努力をしないからだ」と責める。
→実は自分も分からないし、できない

 

③論点をずらす

「いきなり何を言ってるんだ?」
「俺の状況を考えろ!」

妻が話している内容から耳をそらすために、論点を無理やり変える。

絶対に本題には触れない。

 

④俺様基準を適用する

「俺に言わせれば…」「普通は…」と自分の基準で話をし始める。

重症な場合、「我が家は○○教だ!」

と言い、教祖様になってしまう。

 

⑤言ってないことを、勝手に付け加える

●外食で、嫌いな食材を避けると

「俺が折角連れてきてやったのに、食えないのだな!」と文句をいう。

●疲れた、というと

「俺との時間を楽しめないのだな!」という。

不思議な発想で、被害者を貶めていく。

こんな観点から、夫との会話を冷静に分析しましょう。
自分の置かれた状況を把握できるはずです。

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モラ夫との共同親権

2023-03-04 12:56:13 | モラハラ加害者の特徴

日本は単独親権の国、そしてシンガポールは99%以上、共同親権です。

今、日本でも、共同親権を考える法案が持ち上がり議論がなされていますが、

個々の事情を考慮すると、

法律で画一化するのは、本当に難しいと感じます。

 

99%以上が共同親権となるシンガポールで、

「単独親権」の判決が下された例を

一つご紹介します。

 

裁判が始まると、

予想にもれず、

父親は、良い父親を演じ始めました。

しかしながら、父親にとって、一番大切なものは、「お金」。

これには、「子供」も負けてしまいました。

財産分与、養育費の交渉に、「親権放棄」を持ち出してきたのです。

父親の「子供への愛」をいくばくかでも期待していた母親は

大きく絶望しました。

 

しかし、この父親の提示案では、残念ながら終結しませんでした。

すると、父親は、

「親権は俺のものだ」と主張し始めました。

つまり、「親権放棄」は、減額要求の、交渉道具だったんです。

モラハラ加害者にとって、他人は全て「駒」です。

 

もちろん、財産は海外に持ち出し、国を離れてていきました。

 

養育費支払いも拒否、

判決で勝ち得た面会権も放棄

悲しい結果となりました。

 

シンガポール最高裁判所は、この父親に、共同親権は認めませんでした。

母親の単独親権です。

 

国外逃亡、行方をくらます、という方法をとったからこそ、

父親の無責任さ、異常さが明白になりましたが、

子煩悩を演技しつづけたら、このような判決は

出なかったでしょう。。

 

一般的に、子供虐待がある場合、犯罪歴がある場合以外は、

共同親権が基本であるシンガポールですが、

現実を冷静に見つめての判決に、心をなで下ろしました。

 

今後、日本が、共同親権の国となった場合、

個々の事案を、掘り下げて理解し、

検討してくれることを、節に願います。

 

一般論では、語りつくせない大きな問題だと思います。

 

 

 

 

 

 

 

 

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