チグハグさを連れて流れてみたら

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12年前の自己紹介記事を載せてみる - 導かれる日々

みなさまこんばんは😊ある記事を探して、過去記事をながめていたら12年前、一番最初に書いた自己紹介の記事が出てきました😳11年前、と言って一旦アップした...

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みなさま　こんばんは😊

昨日も今日も、

朝歩きながら書きたいことがあれもこれもと浮かんできていたんですけども

なぜかどれも、一文字も文字に起こすに至らずこの時間になっているっていう😅

なんか珍しいこの感じは…

おもしろーい✨

(先日のやや賑やかさを感じた夕刻の空👆)

この絶妙に噛み合わない感覚が

なぜか嬉しいような気もしつつ

これまたなぜこうなるのかわからないけれど

ゆったりゆるりとした不思議な感覚に

いま身を委ねています。

そんなゆったりあたたかな内的感覚とは裏腹な

この、いまのお天気…

冷たく勢いづいた雨に、

折りたたみ傘の幅からはみ出た肩先が

少しずつ濡れていくにまかせて

歩いているわけでして

このなんとも言えないチグハグさを

どこか楽しんでいるわたしが

いまここにいます😊

外側と内側が寸分違わずリンクして、

一気に記事が書き上がるいつものあの感じに慣れていると、これって結構な違和感なんですよね。

でも

「こういう日もあるのかー」

とか

「こんな感じもあるんだね😳」

みたいな…

ちょっと面白がって、あらたな自分を

少し離れて眺める感じもこれまた興味深く、

そのままを見届けたくて

地下鉄には乗らずに

雨の夕方、外を歩いていました。

これは

どこに、どうやって

着地するんだろうっていう

わからないことを前に湧き上がる好奇心が、

例によってジャッジや不安材料探しよりも断然上回っていて

ひたすら、

なにこれおもしろいなあ😊

を更新していく感じになっている。

なんかこう、うまくいかない感じとか

タイミングがすこしずれてる感じとか。

生きてればだれにでもよくあることだし

それもまた自然の一部だと思うんですね。

それを

努力や注意がたりないからかも

とか、

運気や波動が落ちてるかも

とか

なんなら自分を責めるほう責めるほうに

持っていく材料にしてしまうことって

意外と多いんじゃないかなって

書いていてふと思いました😌

そんな時こそ、

ゆったり力を抜いて、

自然の流れに身を任せながら

流れそのものを信頼して浮かんでみる

浮かびながら

同時に自分のセンサーやら体やら心やらの動きをゆるゆる眺める…

そんな

余裕や余白を

一拍分の深呼吸一回から

入れてみるといいんではないかとおもいます✨

その余白が

また新しい流れの起点になるような

そんな気がするんですよね😊

雨の夕散歩の合間に

流れ流れて

いつのまにか記事を書き終えそうなわたしがいて

それはそれで面白かったなあって

思っています✨

さっきまで流れの中にあった

チグハグさは

そのままそこにいるのかもしれないけれど

いつのまにか気にならなくなっていて。

わたしのなかにはゆったりとした安心感が残りました。

チグハグさを連れたまま、流れに身を任せているうちに

新たな発見があり

チグハグさを連れたまま

新境地にたどり着くような感じになった。

自然な流れのなかにあるはずの

いつもはみつけられなかったチグハグさが

ここまで連れてきてくれた

今日の記事でした😊

ではでは

またー✨

さら

………

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心の穴は内から満たす

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みなさま　こんにちは😊

雨は降ってないけれど、

湿度高めな朝でした。

細かい粒を纏いながら前に進む感じが

今日は心地よかった✨

ぼんやり歩いていて浮かんだことを。

それは、

心の穴は

力を抜いていても

内側から満たして埋めることができるんでは？

ってこと😌

こころにぽっかりあいた穴

開けるつもりじゃない

無防備な状態であいてしまった穴。

あいたままでも気にならないような

余裕がある時はいいんだけれど

いろいろが重なって

押し潰されそうになる時って

生きていれば誰にでもあると思うんです。

そういう時って

みたくないのに、

穴がやたら気になってしまう時でもあって。

これって見るのも感じるのも、

つらい作業なんですよね。

見たくないくらいの衝撃で空いた穴だから。

見ないように感じないようにしながら、

一生懸命外側から穴を埋めることをして

一時的に気にならなくなることは

往々にしてあるし

わたしもこれまで

いろいろなもので

埋めて埋めて埋めてきた歴史もあるわけなんだけど…

外から埋めても

埋まるのは一瞬で

コレジャナイ感や

埋めるための労力も

いっしょくたにその穴に入っていって

まるで穴の中で糸が絡まっていくように

さらに

ややこしくなる感じがあったなあって思うんです。

だけど

穴を見たくもないのに気になって

自動的にいつものように何かで埋めたくなったときって、

じつはチャンスなんですよね✨

もう一歩踏み出せば、

その穴を忌み嫌わなくても済むようになるっていうか

穴があることもそのまんま受容できるようになるっていうか

そのまんまでいいじゃん

っていう状態をみつけられるチャンス✨

穴を埋めるための労力や、穴埋め作業そのものに気を取られがちになると、

楽になりたいのに疲れちゃったりしませんか？

たとえば

穴を埋めるための消費や

偽りの関係性みたいな虚しさを生むもの

さらに穴のなかで糸が絡むような、

埋めるために疲れちゃうような労力…

そんなものとは全く別のところで

びっくりするくらいに

なんてことないタイミングで

ふとした拍子に訪れる

嬉しい、しあわせな

じんわりあたたかな喜びの粒

それらのこまかい粒たちが集まって

雫や流れとなって

内側からじわっと湧いてきて✨

自動的に、勝手に

穴の内側からスーッと埋まっていくんじゃないかなってなんとなく思いました。

(内側から祓われたり満たされたりしたことあったなっていう過去記事はこちら👇)

ごっそり祓って満たされて　筒のはなし - 導かれる日々

これって

ちからが抜けていればいるほど

起こってくるようにも思えますし

意外なきっかけが斜め上から来たりするので驚きも伴うかもしれません。

そうやって自動的に内側から穴が埋まるプロセスを許すための準備としては、

外側から埋める時に参考にしがちな

さまざまな情報をまにうけて

ブレたり折れたりしないような

しなやかな軸を自身の真ん中に置くイメージ

を持ってふつうに生活するだけでも

かなり効果があるような気がします。

(竹って、芯があって、しなやかに空に向かって伸びているけれど

同時に大地にしっかり根ざす感じがあって素敵ですよね✨

しなやかな軸、こんな感じのイメージかも✨)

からだやこころの芯から、

ゆるんで

リラックスして過ごせているときに

たとえば

ご飯が美味しいな

って思えたとき。

穴の内側から勝手にじんわり

プロセスが立ち上がるようなイメージなんですよね😊

たのしいとしあわせだとどんな反応を示すのか - 導かれる日々

心の穴をいっこいっこ見つけて、

ジーっとみて

穴があいた原因を掘り当てて

絡まった糸をほぐしていくのも

解放や癒しのやりかたとして

もちろん有効だと思うけれど

場合によっては

こんな感じで

たくさんの穴があることを

ぼんやり眺めて

そのまんま受け入れつつ

穴だの糸だのは一旦横に置いて

ただその場で、今、くつろぐ

って、かなりかなりいいんじゃないかなあって思いました😌

そもそも穴とか糸とかって…

今じゃないんですよね。

できたのも反応したのも。

それって大体が過去の産物なわけで

過去に囚われて今の自分が穴に落ちて

今や未来を絡んだ糸で縛っている状態に思えるんです。

だから、過去の穴、

見ないんじゃなくて

それを持つ自分を

そのまままるごと

あったかく抱きしめながら

前を向いて

今を生きることを

今まさに湧き上がっている喜びを、

今感じることを

その都度許可していけたらいいなって思うんですよね😌

優しい時間を、過ごす許可😌

優しい時間 - 導かれる日々

穴、あいたままでも

今、しあわせになっていいんですよ😊

大丈夫✨

ではでは

またー✨

さら

………

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2017年のわたしからのエール

2017年5月の記事を読んだら、

今のわたしにとても響いて、励ましてもらった感じがしたので、備忘録的にこの場所に置いていきます。

よろしければどうぞ✨

………

「どうしたらいい？

期待される結果、出せなくてごめんね

わたし、いてもいいですか。」

そんな自分の内なるちいさなこえがきこえたときに。

「いいに決まってる！自分を大切にして楽しく嬉しく過ごしてくれたらそれがいちばん嬉しいんだよー。喜怒哀楽は四季と一緒、自然と一緒。だからそんなふうに感じるのもありあり！

あなたがいてくれたら嬉しい。しあわせ。どんなあなたも大好きだよー(*≧∀≦*)」

ってシャワーのように間髪いれずに降ってきた。

うまれてこのかたハートが開いているのが当たり前だったから

傷ついたらその都度ダメージデカくて

開くのが怖くなって

ハート開くのが怖いよ、ってぼやいていた時期も長かった。

時間はかかったけど

傷つくのを決めたのも自分で

傷つけたのも自分のなかの一部分で

さらにそれを感じないようにしたのも自分だったのがわかって。

これって独り相撲もいいところだわ

って気分になり、ちょっと笑えてきて

そろそろ千秋楽にしましょっていう気持ちになったんです。

そうしたら自分を責めるどころか

なんか楽になって、そんな自分すら愛おしく感じられました。

じつはこれを書きながら、一年前に亡くなった祖母のあったかいエネルギーを感じています。

「しあわせでいなさいね」っていう。

傷ついてもあなたなら立ち上がれる、大丈夫。見守ってるよ

っていうあったかいあったかいエネルギー(*´ー｀*)

たとえ慣れ親しんでいても、

不信と過信をいったりきたりしながら

努力で穴を埋める、

しかも結果次第で穴が開く、

穴を感じないようにいろいろな別のもので埋めて

穴なんてないと声を大にする…

そんな生き方は、自分から逃げて自分をごまかしているぶん、疲れちゃうからね、

そういうの、後でくるから。

慣れていても惜しくても手放していい。

自分の存在丸ごと信じてあげて

真ん中に信頼を。

わたしはこうなんです、をまるごと受け入れてあげるところから全てが始まるんだなあとあらためて感じています。

なんとなくわたしはこうなんです、の棚卸にいい時期だなあとも感じてる(^^)。

たくさんの出会いに

あたたかな環境に

ほんと感謝は尽きないです。

ハートを開くことは、

対　他の人だけでなくて

自分のなかから吹き出す感情すべてにオープンであること

それを受け入れるのは、

動くチカラがデカければデカイほど怖いものです。

「痛くなる前に飛んでけー！」

っていうのも

回り回って愛だからいいんだけど、

まともに受けて傷ついたとしても、痛みが出たとしても。

根底にある愛の源泉にいったんつながれば

そのあたたかさにつつまれて

ゆっくり自然にほぐれていくのです。

自分の内なる自然治癒力を、

愛し愛される力を思い出す

掛け流しのやさしさの内なる源泉に共に触れにいく旅…

この時期の旅はまた格別です

楽しみましょうね(^^)

……

2017年も、真ん中に信頼を、って言ってるんだ😳

最近の記事と似たような内容だけど

今のわたしよりもキリッとしていて男性性強い感じにみえて、頼もしいっていうか、面白いなあと😌いけめんさらみたいな笑笑

この時期の記事、他のものもそうなんですよね✨ちょうど夏至にかけてくらいの。

…ああ、これを読んでまた温泉に行きたくなってきた2023年6月のさらでした😊

ではでは　またー✨

さら

………

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本屋さん大好き✨

みなさま　おはようございます😊

いかがお過ごしですか。

わたしは雨の朝、

しあわせなまどろみ時間を

ただただボーっとすごしています

至福😌

体を横にしてうとうとしながらこれを書いているから

たまにおでこにスマホが落ちてきそうになるっていう笑

これまた至福です😊

最近、

自然のなかに身を置いていると

大きく心が動くことが多くて　

　　

そのままわたしのなかで

過去現在未来、っていうか

時空次元を超えて、っていうか…

けっこうな深さの解放や癒しが

起こったりして

それをそのまま記事にすることが続いていました。

わたしに備わるセンサーが何かを受け取り

心が動いて

そのあとは

自分の感覚が

自然に開いていくままに任せて

そこで味わうことを止めずに感じ切る

そこで今何が起こっているのかを

同時に自分に知らせて、流れを見届ける

…っていう感じなのだけど

結構な、

大きなうねりになるんですよね。

それって例えば

深いヒーリングのセッションを

連続で毎日受けているような感じだから

すこしおやすみしたくなりまして笑

わたし、

そういうときは

いつも大きな本屋さんに行くんです✨

週に3.4回は行くかも🤔

お気に入りの本屋さん、いくつかあるけど

昨日はいつもはあまり行かないお店に行きました。

たまに行くお店って

新鮮味があっていいんですよね✨

自分の内側をおおきく動かしたい時に。

運動とはちがうアプローチっていうか😊

昨日は

時間制限なしで、3時間とかいたかも…

全てのジャンルの棚をゆっくり眺めて

気になるものを手にとったり購入したり。

知らない本や作家さん

書店員さんおすすめのポップ

平積みの陳列具合…

ぼんやりしながら店内を歩いているだけで

たくさんの発見があるし

旅の準備、みたいにワクワクします✨

だって読書って、旅みたいですものね😊

この夏だからできる旅 - 導かれる日々

自然のなか

と

賑やかな街

肉体を連れていく旅

と

内側に旅に出る感覚…

どちらも感じてバランスして戻る

本屋さんで過ごす週末、いかがでしょうか✨

(ん？ってことは

旅に出て本を読む

ってこれいっぺんにできるのか！って

発見してみたりしました😳)

ではでは

みなさま、素敵な週末を✨

………

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サバイバルからリバイバルへ

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12年前の自己紹介記事を載せてみる - 導かれる日々

「自分自身で生きたことがない

生きる価値、自分自身の価値観を感じることができない

ありのままのわたしで喜びを感じながら生きる？
そんなの
できるはずないとしか思えない

根本的なおそれがある

素のわたしで生きたことがない

本当の弱いわたしを見せたら
どうなるのかこわい

きっと無駄だとおもうし、
ただのわたしで素直でいたら全てが破綻すると信じている

そうでないかもしれないのに、
その可能性を信じられない

わかりやすい鎧をぬいで
ありのままを見せたつもりでも、
それすらも強がった自分にコーティングした弱さでしかない。

見せるようの弱さ。

ほんとはもっともっと繊細。

守ってもらっていい。

スーパーマリ○をやっている
えんえんと。

試練好き。

ゲームしてれば向き合わなくていいから、忙しいところにわざわざ身を置く。

すべてが勝ち負け。

武器や能力を
試練をクリアしないともらえないから

試練に突っ込んでいく。

それがないと、強い自分でないと

生きられないから。

武器や能力を得るため

勝負に勝つため

強さを得てこの社会で生き抜くため

延々とゲームをしている」

わたし…

試練ありきの人生

って思ってたんだ😳

ってこれを今読んでまたあらためて気づいてしまい

昔からの知り合い全員に

「おい！！！」

って突っ込まれるんだろなこれと

苦笑いするわたしです。

みなさま、こんにちは✨

(山の子はときめくこの光景👆✨)

上の文章は、ちょうど10年前の昨日(!)

に始まったヒーリングのクラスの

たしか初日に、講師の方や当日2人1組で取り組むクラスメイトに言われたこと。

これから新規の方の個人セッション再開に向けて、どんな感じでやっていこうかなって当時のノートやらテキストやらを

このまえなんとなく眺めていて

ほんとにちょうど10年なんだなって

感慨深く思いながらそのページを目にしたときに

10年たったいまだからこそ

こうして響くものがあるんだなって思いました。

自分自身で生きたことがない

ただのわたしで素直でいたら全てが破綻すると信じている

そうでないかもしれないのに、
その可能性を信じられない

って…当時は、

まさかそんなー！

でも、そんな部分あるかも…

程度の反応に留まろうとしていたと思うんですよね。今にして思えば。

ぼんやり受け取ることで自分を守ろうとしたり

その時点ではじめましてのよく知らない人:クラスメイトにいろいろバレるの恥ずかしいなあって思ったり、きっとしてましたね

(これ…無駄な抵抗だったし、全然たいしたことじゃないって、あとでさんざん笑うことになるわけなんですが)😅

そういえばこのまえ

学童期から持ち越してきた思い込みに気付いたプロセスがあって記事を書きました。

光る雨粒　凛と立つ - 導かれる日々

そのうえで

ただのわたしで素直でいたら全てが破綻すると信じている

って読んだときに

ああもうそうです、その通りでした😭

って

実感を伴って納得するっていう

いまだからこその

ある意味完璧な流れがあって。

時間差の答えあわせ、

こんな感じですねいつも😊

というわけで、

10年前と比べたいまのわたしを書いてみようかと思いますー✨

ありのままのわたしで喜びを感じながら生きる？
そんなの
できるはずないとしか思えない

→それはないなあ。

ありのままのわたしでいることや、

ありのままのわたしでいる時間を

いまのわたしは100%でなくとも結構許せている。

そしてそのままのわたしのままで喜びを感じることが格段に増えた。

それはひとりでも、だれかといても😌✨

本当の弱いわたしを見せたら
どうなるのかこわい

→弱いわたしのまま人の前に立って、

許される経験を重ねてきた。恥ずかしさも惨めさも散々感じました。

そうして弱いわたしを受け入れる強さを身につけたのだと思うけれど

それはいわゆる武器を取って戦うということではなく、むしろ武器を置いて鎧を脱いだわたしのまま存在するということ。

怖かったけど、それそのものが実は喜びだったとのちに気づいて驚いた。

ゲームしてれば向き合わなくていいから、忙しいところにわざわざ身を置く

→忙しいと、静かに感じ入る時間がとれないから、感受性も都合良くちゃんと引っ込めておける。

弱さや繊細さ、純粋さを引き受けることは死に値すると思うほど抵抗していた自分がいた。

いまは、実はそれらがわたしを幸せに連れて行ってくれる大切なものだと知っている。

感じる時間をとれないほどの忙しい環境にずっと居させずに、思う存分わたしを感じさせて、喜ばせてあげたいし

思い切り感じて喜んでいたいって思ってる😌

すべてが勝ち負け

→勝ち負けとか得点差に気を取られていると

本質というか、本当に大切なものを見失う気がする。

勝ち負けを意識することで得られるものもあるから、すべて、じゃなくていいのかなっておもう😌

10年たったからこそ受け取れた

当時のあの場や人、そして自分からの

おっきなギフト✨

ありがたく受け取って

これからの人生に活かしていきたいなって

改めて感じています😊

試練は、確かにわたしの魂とか精神を磨いてくれて、器を強靭に、しなやかに、そして大きくしてくれたとおもうんです。

わざわざそこに突っ込んでいく原動力は

まさに生命力でしかなくて

生きる喜びを感じたいんだっていう

願い、望み、祈りなんだろうなあって。

(👆なんかこれって、

受精とか、生命の始まりの話みたいになってきてません？どうなってんだこりゃ。思いつきで書いてたら収拾つかなくなる毎度のパターンだわ…笑笑)

これまでの人生が

生きるために試練に突っ込んで行って

武器や能力を得ていくような　

サバイバル

だったとしたら、

ここからの人生は

サバイバル時代で得た武器や能力をもう一度ゆっくりながめてその価値を洗い出して、これからくつろいで喜んで生きていくための道具に変えていくような…

リバイバル作戦✨

で行くのもいいかもなあって思いました😆

10年越しの学びは

今日も素敵に

わたしの人生を彩ってくれています😊

これって、例えば

昔読んだ本とか、

昔の日記を今の自分が読み返す

とか

昔観た映画を、いま観なおす

とかでも

それまでの人生を経て得た

新しい見え方に気がつくんだと思うのです😊

それって、すごーく豊かですよね✨

ではでは

またー✨

さら

………

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第二章スタートの合図！？

今朝起きてしばらくして、

ブログ編集画面を開けたら👇

これまでのアクセス数が目に入りまして

トータル閲覧数 1050738

トータル訪問数 333330

めっちゃ3がならんでる😳！

ってびっくりしたんですけど、

そのすぐあとに

本当にたくさんのかたが読みにきてくださったんだなあ😌

って、とてもとてもありがたい気持ちになりました。

そして、この3ならび✨

新しい流れの始まりをまた見せてもらったようで、ウキウキしています✨

なんとなく第二章的な雰囲気 - 導かれる日々

みなさま、いつもありがとうございます

今後ともよろしくお願いします😊

さてさて

久しぶりに新規のお客様の個人セッション受付を始めると決めて、

具体的にどんなセッションなのか？

メニューはどうするか？

など考え始めていたら、

…ぜんぜんわからなくなりました(どーーーん😂)。

・リラックスしたい

・オーラ見てほしい

・チャクラ見てほしい

・問題があるから聞いてほしい

・さらに会って話してみたい

とかとか

きっと、さまざまなバックグラウンドのかたがいらっしゃると思いますし

この手法

この深さ

みたいなくくりはたぶんできないなって

思っています。

以前ご予約いただいた新規のかたを思い出すと…

カウンセリングやリーディングなどのセッション自体初めてのかたが多くて

ブログ見つけて一気読み

→予約してしまった😅でも初めてでちょっと心配

→さら、ブログのまんまの人だったからちょっと安心したかしないかくらいのタイミングで、セッションスタート

…っていうふうにおっしゃる方が多かったかもしれません。

今回考えているのは

なんどかメールのやり取りなどで

そのかたの状況をお伺いした上で

完全オーダーメイドで

させていただこうかなっていうこと。

それを思ったら、わたし自身

ストンと落ちついた感じがしました。

たとえば。

・さらに会って話してみたい　スピは怖い

→対面カウンセリング短めで

・リラックスしたい

→誘導瞑想やハンズオン(手を当てる)を使ってリラクゼーションを入れる

・オーラ、チャクラを見てほしい

→オーラ、チャクラのリーディングやクリアリング・ヒーリング。

場合によっては複数回で全てのチャクラしっかり！の対応も可

・特に悩みとかないけどなんとなく。

→癒される準備ができているものからリーディングしてアプローチ

みたいな感じでその方に合わせた

内容、時間、回数設定など

相談しながら決めていこうかなって

今のところ思っています✨

当日いらっしゃる時には

ある程度心の準備ができていたらいいかなって思って。

そんななか、セッションのご感想カテゴリーの過去記事を読んでいたら

嬉しくてしあわせな気分に満たされました✨😌

具体的なご案内までのあいだ、

再掲しようと思います✨

検討されているみなさまの参考になりましたら幸いです😊

………

個人セッションの感想のお便りをuiさまより頂きました。

掲載の許可を頂きましたので、ここに紹介させていただきます。


「ＳＡＲＡ様

昨日のセッションでお世話になりましたuiです。

とても素晴らしい体験をさせて頂きありがとうございました。

最初の瞑想で目を閉じた途端、自然と涙が出てきたのでびっくりしました！
早すぎる…。

涙に動揺してしまい、最初あまり集中できなかったと思うのですが（すみませんっ）、
ＳＡＲＡさんの誘導で、気がつけば頭の中が空っぽになり、心がとても穏やかになっていました。

ずっとというほど泣いていましたが、なぜか「感謝」や「ありがとう」という言葉で胸がいっぱいでした。

５、６歳の頃に起きた出来事によって強く思い込んでしまったことが、現在にとても影響していることには驚きました。 

大人からすれば全然大したことじゃないのに、子供にしたらすごい出来事だったんだなぁと。 

とてもかわいく思え、今はその頃の自分に「大丈夫だよ、そのままの自分でいいんだよ」と言ってあげたいです。 

セッションが終わる頃には、上半身が温かくなっていて、胃の辺りや呼吸がとても楽になっていました。

不思議ですが帰りはとても元気だったので、近くのカフェでお茶をして、寄り道もしてから帰りました。

セッション前は心身ともにふらふらしてたのに、セッション後の変わり様が信じられません！ 

なんだか昨日のことは夢だったような…、本当に不思議な体験でした。

ＳＡＲＡさんにお会いできて、温かい人柄や気持ちが伝わり、とても安心した気持ちでセッションを受けることができました。 
本当にありがとうございました。

これからどんどん変わっていく自分を、楽しみながら観察していきますね！
機会がありましたらまたよろしくお願いします。

それでは、お忙しいと思いますのでご自愛ください。」

…………

uiさま

お便りくださってうれしかったです・・！

「こころとからだとたましいの調和」

がわたしのメインテーマ、かなあと思って始めたことでもあるので
こうした感想を頂けると本当に始めてよかったなあと思います。

自分を
楽しみながら観察するって
たぶんどんな映画よりも臨場感があって（そりゃそうか）
エキサイティングだと思います！！

そして、手の込んだ演出が隠れてたのを、のちのち発見したりして
奥が深いと思います。

どうぞ、楽しまれてくださいね。

有難うございました。 

さら

………

お問合せ、個人セッションのご希望や

メニュー、日時についてのご相談は

rainforest780@gmail.com

までお願いいたします✨

いただいたご質問に対しては

ブログでお答えしながら

メニューなど構築していくかもしれません。　

この初の試み、楽しいかもしれない😊

リピーターのみなさまも

もちろん、気軽にお問合せくださいね。

ではでは

またー✨

さら

………

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光る雨粒 凛と立つ

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みなさま　こんにちは😊

昨日の雨が止んで、カラッと晴れた今朝、

わたしはいつものコースを歩きながら

朝日に照らされてキラキラ輝いている

雨粒をのせた葉っぱに何故か魅せられてしまい✨

しばし立ち止まって

その美しさ瑞々しさをゆっくり眺めていました😌

そういえば

雨と涙について、以前記事に書いたのだけど

雨の土曜日に涙を想う - 導かれる日々

なんか

今朝見せてもらった光景は、

まるで

「思い切り泣いたけど、涙は出尽くした。

そりゃあ悲しかったけれど、思い切り悲しめてよかった。

こんなに悲しくっても、思ったより自分が大丈夫だってわかったし

スッキリしたからもう大丈夫」

って、凛と立つ人のようなイメージだったんですよね。

悲しみにあらがうでも

悲しみに飲まれる自分を恐れるでも

そしてそれを押し込めるでも無く

悲しみを、それを感じる自分を丸ごと受け入れて、

悲しみを感じるに任せ

その経過を

全て見届けたのちに静かに前を向くような

そんな

強さと弱さをどちらも兼ね備えた姿…

言うなれば

弱さを受け入れる強さ

をありありとその光景から感じたのでした。

先日友人からかけてもらった言葉

「さらさんは、愛の量がハンパない。

愛のエネルギーもめちゃくちゃ強いのも

わかるんだけど、あくまでここは三次元。　肉体持った人間なんだから、体に本当に気をつけなよ。

電源が落ちるほど、バーンアウトするほどあちこちにあげたい与えたい命も惜しくないって思ってるでしょう？自制きかないでしょう？

そして、それをダメなことだと思ってない？

電源落ちるほどのデカい愛、

それってすごいことなんだよ。

まず、それを肯定してあげてよ。

それってさ、すごいんだから。」

これを聞いたとき、わたしはすぐに

「力を出しすぎたらヤバい。

自分も周りも壊しちゃうかもしれないから

分散させるか押し込めるかどこかに流すかしないと…」

っていう、学童期からずっと持ち越してきている、従来から持つ思考パターンで

できもしない自制をかけようとしたんです。それもなんとなく記事に書いたような…

たしか「力の使い方を考えないと」って。

(これ書きながら、

やっぱりあかちゃんからの育て直しなのか…って愕然としてる😱)

そして学童期のさらちゃんのあたまのなかはといいますと

「だって、力を出したら

好きに向かって自由に楽しんでいたら。

表彰ばかりされたり

何かの代表になったり

みんなの前で褒められたり

いろいろいっぺんにたくさん選ばれたりしてしまう

妬まれたり、贔屓だって誤解を生んだりして、孤独になってしまう

好きをまっすぐ放ったら、自分にとって良くない状況ばかりになる

好きも止めないと。

でもお母さんが悲しまない程度にがんばらないと。

うっかり満点取らないようにわざと間違えないと。

先生に言ってぜんぶ辞退しないと！」

…ああ

なんだそれ。ブレーキもアクセルもいっぺんに、でも加減して踏んでる😭

悲しすぎる。

自分がしたい！とか、好き！

とかがどこにも見当たらない…😭

わたしがさっぱり不在じゃないか…

ああ、これが図太いおばちゃんの

いまのさらだったら

「そんなこと考えなくていいから思い切りやってしまおう✨まわりには好きに言わせておけばいいじゃん。」

ですむようなことかもしれないんだけれど、当時のわたしには

それはそれは大問題だったんですよね、

この

「力をまっすぐ放ったら命に関わる」

っていうくらいの思い込み。

これ、取り組んだことなかったかもしれないから、もしかしたら解放のタイミングが、いま来てくれたのかもしれません✨

ありがたい😌✨

友人に先日もらった言葉をこのまえ読み返したときの

さらのあたまのなかはというと。

友人:あちこちにあげたい与えたい命も惜しくないって思ってるでしょう？自制きかないでしょう？そして、それをダメなことだと思ってない？

さら:はい、思ってました…😭

友人:電源落ちるほどのデカい愛、

それってすごいことなんだよ。

まず、それを肯定してあげてよ。

それってさ、すごいんだから。

さら:すごいのかな…

肯定していいのかな…

肯定なんてしてこなかった、ずっと。

だけどきっと、ずっと、それって悲しかったとおもう。

いっぱい愛を届けたかったのに、

自分を喜びで満たしたかったのに、

自分からそれを止めた。

しかもめちゃくちゃ力を使って、

母親が悲しまないようにある程度のところまで出してから止めたし、それをずっと続けてた。

もともとのデカい愛とか、好きとか。

もちろん肯定してあげたいんだけど…

そのまま放ったら危険、っていまもすこし思ってる…😢

だけど、それを抑えてきたわたしの悲しみには、とことん寄り添ってあげたいなっていまはすごくすごく思うんだよ…

…今朝、朝日にあたって輝く、雨粒に濡れた木々を眺めながら、

弱さを受け入れる強さ

をそこにみて。

涙が枯れるくらいにしっかり泣いた夜が明けて朝日を浴びて凛と立つ姿が

なんとなく重なって。

弱くても

愛がデカくても

自制がきかなくても。

命もいらないくらいにあげたい自分がいても。

ぜんぶぜんぶ、

まんまそれがわたしなんだ。

たったそれだけなんだ。

ってふと思ったんですよね。

　

ただただ

それがわたしなんだと。

それ以上でもそれ以下でもなく。

争いでも勝ち負けでもないなあ、

これって、降参みたいな感じかなあ😂

って終点にたどり着いたことが

かなり新鮮な今朝のお散歩でした。

好きや喜びが響くのは、どこのポイントなのか、

じんわりあたたまるきっかけはなんなのか、

少しずつ今のわたしはわかるようになってきてる。

だからこそ、大切な力を浪費して

自分を封印する悲しさは

いまは耐え難いんです。

長いこと無意識に積み重なってきた

この悲しみ。

感じることや、解放することを採用したら

どうなってしまうのか、そりゃあ躊躇もしちゃうのもわかる。

だからいま、悲しみの底にしかと手をついて真ん中に戻ってこれてよかったなあって。

大いなる愛を　

真ん中で

信頼した瞬間だったのかも、しれません。

朝日に光る雨粒見ただけでこの一連のプロセスが立ち上がる。

これまでにはなかなかないことだから

やっぱり何かが

動き出している気がするし、

ここまで書いておきながらなんですが

これ…書く？っていう内容かもしれないのに書いちゃってるってことは

たぶんどこかに響いて

跳ね返って　

また響く

これまた一連の流れが

どこかに必要なんだと思います。

答えあわせは、けっこうあとに、急にくるんだよなあ😂

意味不明だけど、これが

当ブログ

導かれる日々

の醍醐味だったりするわけです😊

こういうの嫌いじゃないわってかたは

よろしければまた遊びに来てください✨

読んでくださりありがとうございます✨

ではでは　　またー✨

さら

………

心身のリラックスと生命力アップを促すエネルギーを流します✨

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これも、ある意味

無

なのかもしれません。

旅が決まったその時から

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みなさま　こんばんは😊

友人と、夏至から旅をするのですが

それが決まったのと　

ここ最近の流れの中で

内側が

無・静寂

に満たされたタイミングが重なりました。

そうしたら

急に

何かが始まった感がすごくてびっくりしています😳

旅の目的地や、まだ見ぬその場のエネルギーに思いを馳せるだけで、何かが大きく揺り動かされるような…　　

不思議で

どこか懐かしい感覚になっている。

今回同行する友人も、すでに色々感じているみたい。

11年前かな？彼女にとある勉強会で初めて会った日のこと。

はじめましてで急にお誘いしたのに、二つ返事で来てくれて！

たしか王子のお店で食事をご一緒したんですよね。

すでにその時今回行く土地に行こうよって誘ってくれていて、

それからずっと

「一緒にいきたいの

つれて行ってあげたいの」

って声をかけつづけてくれていたんです✨

今回、さまざまな条件が整ったこのタイミングで一緒にその地にいけることを、いまとても嬉しく思っています😊✨

いまの内側の静寂が嘘みたいに散らかっていた2週間前、この旅は一旦保留になったのだけれど

先日、6月4日の満月の日に、またふたりで会って。

今回は、ふたりとも

即！「いいね！行こう！」

ってなりました😊

しかも、

「○○さん(わたし)がどんな状態になったとしてもわたし、今の自分なら最後まで連れて行ってあげられる自信ある！」

…！

華奢で可憐で繊細な

魂の妹の口からでてきたまさかの

ものすごいイケメンか！的発言に、

わたしはクラクラしつつ

心強すぎる！

といたく感激したのでした😊✨

先日会った、ヒーリングのクラスメイトもそうだったけど、

ふんわりしたやわらかで可憐な雰囲気を纏いながら

突如

キリッと

毅然と

真実や本質を口にするんですよね。

(おもえば、仲良くしているほかのお友達もみんなそんなタイプかもしれない…)

そんなときわたしはいつも、

まさに目が覚めるような気持ちになります。

わたしはというと

「みんなまとめて面倒見るから」

みたいな姉御的立ち位置だった期間が

これまで長すぎたためか

昨年以降くらいからかな

こんな感じで

守ってもらったり

リードしてもらって動いたり

ただただ受け取り続けるようなことが増えてきたときに

最初ぜんぜん慣れなくて、

ぎこちなくて

かなりもぞもぞしたわけなんですが😂

でも、

受け取ることをちゃんとしよう

受け取ったら自分のなかでなにが起こるか、ちゃんと自分のそばにいて見届けよう

ってひたすらひたすら

もぞもぞしながら受け取ることを続けてきました。

なぜかわからないけれど、

受け取り続けながら

くつろいで、あんしんして

そこに生まれたゆとりを内側に外側に感じながら

愛や感謝に満たされ、同時にそれらを放ちながら生きる

これをずっとしたかったのかもしれないと思った瞬間が、沢山あったんですよね😌✨

慣れないけれど

涙が出そうに嬉しい瞬間が。

今回の彼女の言葉もそうです。

わたしは

わたしにできるめのまえのことを、

こころをこめてしながら

差し出されたギフトを受け取り続けること

これを、もぞもぞしながらでもいいから

きちんと自分に許可していきたい。

弱いまま守ってもらうって

どんな感じなんだろう？

安心するのかな…

↑10年前の今頃に始まった、ヒーリングのクラスの冒頭でうかんだ、

わたしの素朴な疑問が思い出されます。

すこしだけ

それを思い出したときに、嬉しい気持ちが湧いてきた✨

それが嬉しい夜です😊

ああ、旅、楽しみだなー！(出た小学生！)

ではでは

またー✨

さら

………

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愛のバトンの受け渡し

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みなさま　こんにちは😊

東京は思い切り晴れた夏日です。

いかがお過ごしですか。

わたしは、

今日は朝から、シーツ類を洗ったり枕を干したり。

昨夜満月だったから、

家中のクリスタルを外に出して

月光浴してもらっていたのだけど

なぜか今朝は、

クリスタルのみんなが

そのまま陽の光にも当たりたいかな？って思って

スギライトとかルビーとかの

日光に弱そうな石以外は、

そのまま外にいてもらっています。

これは、はじめてのこころみかも！

今夜はお天道様の匂いにつつまれて

そしてクリスタルたちの波動に包まれてゆっくり眠れるかなって、楽しみにしています😊

昨日は、魂の妹的な友人と朝からおしゃべりしたりランチしたりして、旅の計画もたててうきうきが止まらず、

そのままの勢いで娘と合流して。

3人で映画を観に行きました✨ずっと観たかったやつ！最高だった😆

帰り道、信号を待ちながら

「にちようび、○○(娘)とおでかけした！△△ちゃん(友人)もいた✨

きしべろはんみた！たのしかった😆」

と娘に話しかけて、

「小学生！」

って笑われた親は何を隠そうわたしです笑笑笑

さいごの

たのしかった😆　

がダメ押しでしょってめちゃ笑ってた

笑笑笑

(内なる駄々っ子ちゃんて幼児期だったけど、その後内なる学童期のさらちゃんがでてきたのでしょうかね。

ちなみにリアルな学童期さらちゃんは、

ドリフとりぼんでできていて、ひたすら山を走り回っていました。いやはやなつかしい😌)

先週の日曜日、

ヒーリングスクールの同期の子と、数年ぶりにゆっくり会って話しました。

コロナ禍前に会ったから、4年ぶり？とかなのにまるで先月会ったよね？くらいの感覚で、面白かった😊

今回は、

彼女の、ご家族への深い深い愛情を纏った姿や声、

そして話す言葉の深さ厚さ柔らかさに、

わたしはすっかり包まれていました

話している時間ずっと。

彼女から言われたこと。

「さらさんは、愛の量がハンパない。

愛のエネルギーもめちゃくちゃ強いのも

わかるんだけど、あくまでここは三次元。　

肉体持った人間なんだから、体に本当に気をつけなよ。

電源が落ちるほど、バーンアウトするほどあちこちにあげたい与えたい命も惜しくないって思ってるでしょう？自制きかないでしょう？

そして、それをダメなことだと思ってない？

電源落ちるほどのデカい愛、

それってすごいことなんだよ。

まず、それを肯定してあげてよ。

それってさ、すごいんだから。

あと、親に向けてのその愛とか助けたいとかを、親以外にやると大変なことになるから、親にしか求めちゃダメなんだよ。」

…たしかに。

…たしかに！

彼女の言葉ぜんぶに、

うん、そう、たしかに…

って頷くしかなかったわたし。

たしかに、

こんなわたし、ダメだなあって

自分をどこかで責めていたかもしれない。

どうしたらいいんだろって

なかばあきらめながら

思っていたかもしれない。

だけど

彼女に会って

このタイミングで

上のことばをもらって。

改めてわたしは、

わたしのちからの使いかたについて

ちゃんと考えないといけないなあって

思い始めました。

そしてその翌日の母との電話を経て

散らかしまくって荒れまくっていた

内なる駄々っ子ちゃんは　

すっかり満足してなりをひそめ👇

内なる駄々っ子ちゃん、おやすみ😌 - 導かれる日々

わたしの内側は静寂に満たされ

まっさらなところから

今記事を書いているみたいになってます。

母にとっての、

そしてわたしの周りの大切な人たちにとってのわたしが、

ちっとも役に立たなくっても

ちっとも助けにならなくっても。

ただ生きてるだけで

勝手にあちこちに

愛を渡してるし流してるし、

それはきっと止められないと思います。

だからといってわたしから愛がなくなることは、ないんですよね。

愛って

今のわたしにとっては

無尽蔵の、フリーエネルギーだから。

そういえば、同じ時期にヒーリングを学んでいたべつのお仲間からも、先日

「生きているだけで、応援していることになるから。○○さん(わたしの本名)のことはみんな応援してるから。」

って言ってもらったことを思い出しました。

みんなと

ヒーリングを学ぶ場で出会って

ちょうど10年になります。

しょっちゅう会うわけではないかもしれないけれど

こうしてあたたかいことばをいつもハートに届けてくれるみんなには、感謝でいっぱいです。いつもありがとう😌

そんなわけで

誰だって誰にだって

ちからぬいていても、きっと流れている

愛とか応援のエネルギー。

届けなきゃとか

受け取ってもらわないととか

そこに力を注がなくたって

全然いいのかもって

みんなのことばが体で響いて

いまさらながら

思った次第です。

そして

止められないものを止めようとするエネルギー、ほんとに無駄だよなあって思うし、

それだったら有効活用して、世の中に貢献したいじゃないですか。

…というわけで、(唐突！)

久々に

個人セッション、新規の方の申込みをそろそろお受けしようかと考えています✨

今回、友人から受け取った愛のバトンが

内なる駄々っ子に届いたことは間違い無くて。

いまだから、わたしだから、必要なかたに届けられるものがあるならば

それは喜びでしかないなっておもうんですよね。

細かい案内はこれからになりますが、

みなさまにお会いできるのを

楽しみにしています✨

ではでは

またー✨

さら

………

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内なる駄々っ子ちゃん、おやすみ😌

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みなさま　こんにちは😌

土砂災害や新幹線の運休など、大雨の影響が各地にでているようですね。

どうかみなさま気をつけてお過ごしください😌

さて

昨日今日と、

自分の内側がとても静かだなと、

ずっと思っていました。　

これは内なる駄々っ子ちゃんの影響、大きいのでは？と思っています🤔

ここ最近登場した

内なる駄々っ子ちゃんですが

内なる駄々っ子参上の巻 - 導かれる日々

最初は、たくさんの感情や要求を

時間も状況も関係なくぶつけてくる

溜まっていたあれこれの1000本ノック状態だったわけですけれど😂

基本、怒ったり

ギャン泣きしたり

体育座り系ストライキに入ったり笑笑

割と激しめな

1000本ノック各種叫び系の訴え

がメインでした。

その叫びのすぐうしろに

寂しかったよ…

悲しかったんだよ…

甘えたかったよ…

だっこして…

っていうかぼそーい声の

○○したい

○○したかった

が聞こえるようになり、

その声を出す彼女の姿がうっすら見え始めて

抱きしめた感触がこちらにも伝わるようなリアルさがわたしを貫いた瞬間

彼女の力がふっと抜けた感じがしたのでした。

ほぼ時を同じくして、

母親とたまたま電話で話していて、内なる駄々っ子と同じくらい？の4歳とか5歳の頃のわたしの思い出話になりました。

懐かしいねぇなんて盛り上がっていたけれど、そのうちに

母が

「「お姉ちゃんだからしっかりしなさい」

「お姉ちゃんだからがまんできるでしょ」

「みっともないから右利きになりなさい」

ってずっと言ってた気がする。

「○○(妹)ばかり可愛がって！」といつも言って泣いてたよ

今にして思えばいろいろ酷いよね。ごめんねぇ」

って話し始めて

うっすら覚えている幼い頃の記憶よりも鮮明に、駄々っ子ちゃんの元の姿が母の声に乗って見えた気がしました。

「お母さん大好きだったから、役に立ちたかったし助けたかったんだろうとおもうよ。

お母さんのために頑張ってしっかりして、

そのぶん褒めて欲しかったし、たっぷり甘えたかったけどちゃんと甘えられなかったのかもね。

健気…！そしてお母さん大好きじゃん！

お母さんも若くして母になってさ、お母さんなりに一生懸命育ててくれたんだよ。

ありがとうね。

しかし…ひとに甘えるの、いまも難しいんだよねぇ」

って伝えたら、母は

「いまからでもいくらでも甘えたらいいよ!」

って笑いました。

「もう50近いのに！笑笑ありがとう😆」

ってわたしも笑いました。

歩きながら

うちなる駄々っ子会議を1人した朝👇

駄々っ子会議の雨散歩 - 導かれる日々

その中身がまるっと母と子の会話になって

現れたようで

とても不思議な気分でした。

内なる駄々っ子の

○○してほしい

とか

○○して欲しかった

っていう

か細い声たちは、時を超えていまはっきりと

本当にそれを欲した、母という相手に届いて、母に「いま甘えていいんだ✨」

って思えたようで

内なる駄々っ子も、満足した顔ですやすや眠っているような感じになっています。

出し切って、満足して、寝る

って、非常にシンプルですよね。

無邪気に生きる事そのものというか😊

わたしの内側も

駄々っ子が出てくる前の

混沌とした感覚や混乱がなくなって、

とてもシンプル、というか…

無

にちかい感じに

昨日今日で、なっています。

いままでにない感じなんですよね…

無

って。

2022年によく感じていた

「なにもないけど全部ある」

それがわたしの中に急にきた感じ。

これは慣れないからか

なんかモゾモゾする……

　

でも、いい兆しである予感はしっかりあるんですよね。

このモゾモゾをしっかり感じて

そこからうけとれることを

まるごと受け取ろうと思います😊

強烈にこねられる駄々のなかにも

安心してすやすや眠る寝顔の先にも

肉体を持った　ひと同士だからこそ生まれる愛や喜びのエネルギーのやりとりがある。

せっかく人間に生まれたのだから

やっぱり、愛や喜びの響き合いを

思い切り謳歌したいなあっておもうのでした✨

それはもしかしたら、無色透明で実体の見えない　無　でもあるのかもしれないし

謳歌、とはいえない味わい方かもしれないけれど、感じてみたいじゃないか！ってなってます笑笑

そしてただいまわたくし

内なるあかちゃん

から

幼児期を経ているような状態であります。

抜け殻からの赤ちゃんからの10年後 - 導かれる日々

内なるわたしの育て直しブログになりつつある今日この頃かもしれないし😳

それはそれでおもしろいかもしれない…

次は思春期かあ…

恋愛系が入ってくるとなあ…

って思った瞬間、この一連の駄々っ子ちゃんエピソードを振り返ったおかげ？で

愛する＝助けなくちゃ

とか

愛する＝役に立たなくちゃ

はもう必要ないって

頭ではわかっていたけれど

いま手放したんだなあって思いました。

なんだこれ？！

なんかすごく軽い笑笑笑

自分のことを大切に扱うように取り組んで10年くらいでしょうか

投影とか転移とか…

頭ではわかっても、

潜在意識が全力で手放すことを引き止めにかかって、

それが自分にとって良き方であったとしても

その変化を恐れるあまりに

そのままそこにいたわたしがいたのだろうと思います😌

だってこれずっとやってた気がする笑笑

ああ、

また思いつくままに書いてしまって

これ、着地してますかね笑笑

まあでも、ぷかぷか浮いていたとしても

いつか、どこかのタイミングで

わたしかもしれないし

いつか読んでくれたあなたかもしれないけれど、

ああ、このときのことだったんだなと

ぴたりとはまる瞬間があるのかもしれないなって思いながら

ここに記しておこうと思います。

いつもありがとうございます✨

ではではみなさま

素敵な週末を✨

さら

………

心身のリラックスと生命力アップを促すエネルギーを流します✨

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