どうしてもチャンピックス（禁煙補助剤）を飲むと吐き気がする。
「そのうち慣れるから」という医者を相手に粘って、吐き気止めを処方してもらった。
だが、この吐き気止め、効いたり効かなかったり。
朝ごはんを抜いてしまった時とかは、昼に服用するようにしているのだが、
職場にいて多少の緊張があるせいか、吐き気はしない。
だが、それ以外は吐き気がしたりしなかったり。
ついに禁煙外来通院を辞めてしまった。
でも薬の服用をやめたらいきなり「たばこ吸いたい！」となってしまったので、
残っている薬を、会社がある日、つまりウィークデイの昼のみ服用している。
本当は朝晩の一日2回服用する薬であるが、プラシーボだろうか？
なんか吸いたい気持ちは薄れる気がする。
残りの薬も、あと3週間くらいで終わってしまうけど。
ちょっと元気が出てきたので、禁煙外来に行くことにした。
収入もないのに、たばこに1か月1万円も掛けてられないからだ。
根性で辞める、という手もあるが、
意志が豆腐でできている私には無理なので、禁煙外来に頼ってみた。
実は禁煙外来は3度目。
一度目はパッチ（貼るタイプの薬）で、5年くらいは禁煙できたような覚えがある。
二度目はチャンピックスという錠剤で、これは服用をやめて半年くらいで喫煙者に戻ってしまった。
今度もチャンピックスなので不安だが、これを最後の禁煙にせねばならん。
前回のチャンピックス服用時には感じなかった吐き気を感じる。
吐き気止めの薬を出してもらおうかと思ったら
先生が「そのうち慣れるから。」ですと。
まあ、すでに毎日5種類の薬を飲んでいる（もうすぐ花粉症の薬も増える予定）ので、
慣れるまで待とう、ホトトギス。
昨日で年内の業務は終了。
このまま辞めてしまうつもりなので、一息ついたが、
それでも抑うつは収まらない。
希死念慮まで出てきている。
孫を逆縁で亡くしている婆さん（私の母）の子としては、
老母をまた泣かすことだけは避けなくてはいけない。
「母より先に死んではならない」という、絶対的な足かせがある。
仕事ができないなんてつまらない理由で死にたくなるなんて、
昔は考えた事、なかったな。
今日は公園で1時間半ほど日向ぼっこ。
セロトニンを増やさないと。
明日からは毎日、誰かに合う予定を入れた。
明日は結婚相談所。明後日は美容院。明後日はメンタルクリニック。
何もしたくはないのだが、何かをしていないと、考えこんじゃって抑うつが進むから。
無理やりにでも外に出ないと。
私は口が達者だ。
でも「弱い犬ほど…」ってアレなんだ。
本当にメンタルが弱い。
プライドが高すぎるのか？
私の身の丈とプライドとメンタルは、
いつになったらバランスが取れるのだろうか。
もう、考えれば考える程
鬱のドツボ。
誰が読んでいるわけでなし、ウツ投稿の連チャン。
もう絶対、明後日で辞める。
逃げる。
恥だが逃げる。
ヘタレと言われようと逃げる。
派遣会社にも迷惑が掛かるが逃げる。
多分、私は仕事が続かなかったことで落ち込むだろうけど、逃げる。
ひとまずは逃げる事だけを考える。
