本当は、下書きしてた彼との経緯とかあったんだけど・・
しかも長文で書いてたやつが消えて、もうそれ書くのやめよ・・と思った・・。
それよりも!
今は決意した気持ちとか、
そんなのを書きたい気持ち!
私の道。
絶対、絶対進んでみせる。
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諦めずに突き進む。
本当は、下書きしてた彼との経緯とかあったんだけど・・
しかも長文で書いてたやつが消えて、もうそれ書くのやめよ・・と思った・・。
それよりも!
今は決意した気持ちとか、
そんなのを書きたい気持ち!
私の道。
絶対、絶対進んでみせる。
足の骨折後、
私自身変わっていく流れが訪れました。
初めて仕事に目覚めた・・といっても過言ではない状況が私にやってきたのでした。
転んで画面割れしたiPhone・・それでもしばらく使っていました笑
これまで、今まで気楽なパートでいいやという感じできたんですね。
そもそもの理由は、私は自己肯定感が低くて、私には出来ない、自信がないという理由で、
責任の軽いパートに逃げていたんです。
それが、ここにきて仕事の転機が訪れたのです。
仕事の出来具合を見込まれて、ちょこるさんしか候補がいないということで、
単なる事務パートとはいえない仕事量の営業事務に・・。
今まで求人募集を見ても、営業事務自体を、避けてきました・・
そもそも大変そうだし、いかにも営業マンの人も苦手だったし(といっても旦那はずっと営業マン。いかにも!なタイプなんですけどね笑)
そんな業務、こなせるわけない、と、自ら選ばない職種でもあり、とにかく敬遠してたんですよね。
それなのに突然、抜擢されてしまったんです。。
電話の受け答えは昔からほめられていましたが、そういうところを見て評価されたみたいです。
そこからほんと一変して、
「こんなに必死に思いっきり仕事をしたことってあった?ないよね」というくらい、
これまで気楽なパートをしてきた私が信じられないくらい、
人生初ともいえるくらい、
仕事でいっぱいっぱいの怒涛の毎日がやってきました。
目まぐるしい日々が続いていました。
しかも、それが大変でも毎日のやり遂げた感がすごくて、
「あー今日も頑張った!すごいよね、私!」っていっつもほめたくなるくらい、
(ほめてたかな!)
仕事が楽しくやりがいが持てて、そして認められて・・
私ってこんなにこなせて、できるんだ、能力あるんだ!という自信もわいてきたんです。
今まで自己肯定感が低くて、ほめられても遠慮して、私には何もできない、と思い込んでいた思い込みが嘘のように・・。
そして、
もっと仕事したい!!
もっともっと私にはできるはず!!
そんな思いがわいてきて仕方がなかった。
もちろん、ここの職場で与えられた仕事は頑張るし、お役に立てるよう毎日精いっぱい仕事する。
でももっと私には何か道が待っているはず!
彼のことで頭がいっぱいだった私が
骨折をきっかけに、どんどん変わっていくのを身をもって感じることができました。
そういった状況に不思議となっていたんです。
ちゃんと自分で稼ぎたい。
・・こんなでも働くことは好きだったので、これまでもずっとパートをして
自分の欲しいものは自分で買っていましたが、
ちゃんとした収入をちゃんと、って思ったんです。
そして・・自立したい。。と思った。
自立したいとまで思ってしまったんです。
でも自立といっても、離婚して別居して一人で稼ぐ、っていう単純な意味ではなくて・・
ちゃんと自分の経済力をつけたい、ということでしょうか・・
そうしたら自分にもっと自信が持てて、
なんでも自由に思いきり生きれる!と思ったんですよね。
昔の自分からしたら考えられない。
今までパートしか勤められない、と思い込んでいた、変なトラウマが消えていくのを感じました。
なぜだかわからないけれど、ここにきてそんな大きな変化が訪れたんです。
私が思うに・・ツインレイとの出会いは、
単なる恋愛で終わらないって思うんです。
相手が好きで、相手からも好きでいてほしくて、
彼でいっぱい、だけじゃないと思うんです。
相手と自分が良ければそれでいいとか、
相手と一緒になることだけがゴールじゃなくて・・
それだったら普通の恋愛と変わらない・・
もちろん、相手をずっと好きでいて、大切に特別に思っていくことは
前提として・・
そうじゃなくて、それを超えたもっと大きなテーマがあると思う。。
自分と向き合う必然性、
自立への道が促されるということ。
私は彼と出会ってから、そこが変わったと思う。
とことん自分と向き合う必然性にかられたし、
(やるべき、という心の声が大きかった。相手じゃなくて自分に目を向けて!という)
ほんとふわふわスピじゃなく、ガチスピとも言えます!
徹底的にやりこんでしまうので、
変にストイックなんだなぁと思う・・
けどそれが楽しい!
そして自立したいと思うほど、自分の一生の中でできる仕事はなんだろう?
これからも自分らしく働いていきたい、と思ったこと。
・・自立の道が用意されてると思わなかったー・・
でも後でツインレイのたどる過程を見たら、
サイレント時期は自分と徹底的に向き合うこと、
そして自立の道を歩む、というのは
わりと当たり前のように、必須事項的に書いてあるんですよね。
相手を信じて思ってるだけではなくて・・
納得しました。
魂を磨いて磨いて磨いた先に、
たどり着けるんじゃないのかな・・
人間的に成長しないと意味ないですもん。。
だから私は、このままぬるま湯につかったような
甘えた生活のまま過ごしていたくない。
本気でそう思いました。
・・・そう考えると、私も男前なんだな・・!
でもそのときはそんなこと知らないから、
単純に私に何が自分に起こっているんだろう・・
この変化ってなんだろう・・って
怒涛の毎日の中、そんな感じていました。
そして新しく生まれ変わったような、自分新発見!みたいな
大げさなようだけど、未知の自分を発掘したかのようでそれもうれしかった。
骨折を機に私の人生観まで変わっていく・・
ツインレイの道って壮大なのではないでしょうか。。
なので私はもっともっと成長していきたい。
そう思っています。
今日は、自分を完全に見失っていた頃のある出来事を書こうと思います。
学校が終わって、何度か会ってはいたけれど
これからも会えるのか会えないのか
全くわからない不安の中にいました・・
一度会ってしまえばその時はほっとするんです。
「また会えたし!」って
なぜかそれまでの不安な日々がすっかり飛ぶんです。
(精神的には、相当過酷な日々だったのに、です!)
でも安心するのも束の間、
会ったその日は幸せな気持ちでいられるのに、
次の日になると、途端にすぐ不安に襲われるんです。。
しかもそれが、尋常じゃないくらいの、なんです。
学校に行ってた時は
約束しなくても毎日会えたのに、
もう○日会ってない、とか
連絡が来ない日の日数を数えてしまって
「今までで一番長い日数になってしまった!どうしよう!」と焦ったり・・
今どうしてるんだろう・・?
考えれば考えるほど深みにはまり…
自分をコントロールできなくなるくらいでした。
。。しがみつくような、うざいやつになりたくない。。
学校が終わったと同時に、すぐ新しい会社に就職が決まった彼。
新しい環境に慣れない忙しい状態のときに、
次にいつ会えるかとか、そんなの聞くようなことはできない。。
学校へ行ってたとき、気楽に接してた自分が嘘のように、
連絡すらも気軽にできない自分になってしまった…。
そっけない返信だったときは、
本気で人生終わった、くらいに
打ちのめされてしまうような事態・・。
。。なんとか繋ぎとめておきたくて必死でした。
ちゃんと次の約束がほしい・・
そうじゃないと不安で自分を保っていられない。
そんな感じでした。
そもそも、特別な言葉を聞いたわけではない。
何の約束もない・・
彼が何を考えているのか、そもそも何も考えてないのか、
じゃあ学校へ行ってたとき、二人で過ごした時間はなんだったのか、
(二人で会うようになってから、そういう関係になるのはもう時間の問題だな、と思っていた通り、そうなったわけだし。。)
…やっぱり都合のいい相手、ということだったのか。。
考えても仕方ないことをぐるぐるぐるぐる考えては
結論が出るわけもなく。。
そんな毎日でした。
。。実はその頃家で自分がどんなふうに過ごしてたか、ほぼ記憶がない…!
普通にふるまっているようで、脱け殻だったんでしょうね。。
そんな中でも、私自身、新しい仕事を始め、
毎日自分なりに精一杯、頑張っていました。
私も学校が終わってから、すぐ新しい職場が決まったんです。
それもいつでも彼に会えるよう、彼の駅を通る電車の通勤ルートでしたね…
ほんと一体どこまで…って感じですよね!
でも学校が終わった後だっただけに、自分がとても働ける状態に思えなくて、一旦断ったんですけど、
何が理由か聞かれて「ちょっとすぐには行けない状態で…」と言うと、
「それまで待ちますから是非来てください」ということで、
断る理由もなくなってしまって、結局行くことになりました。
。。今思うととてもありがたかったですね。。
あのとき働いてなかったら、きっともっとダメだったと思う。
そして勤め始めて半年ほど経った頃のこと・・
通勤途中に急いでいた私は、道路を横断するところで派手に転び…
足指を骨折しました。。
痛かったですが、とにかく会社に行かないと…!の一心で、
そのまま足を引きずりながらも歩き続け、なんとか駅にたどりつき、
電車に乗り、乗り換えてまた電車・・そこからまた必死に歩いて・・
なんとか遅刻せずに会社にたどり着きました。
が、こんな大変な状況でなんで来たの??すぐ帰っていいから!ということで帰りましたが!
(その足で、接骨院に行って、レントゲンを撮り、骨折がわかりました・・)
実は、一歩間違えば、車にひかれててもおかしくなかったんです。
いつも車いっぱいの道路なのですが、そのときは車がなかったんです!
・・今思い返しても怖いです。
本当にラッキーでした。
書きたいなと思う記事を、いくつか並行して書いているんだけれど、
全くまとまらなくて下書き状態・・
たいして記事を投稿していないのに、
すごい書いてる気がして、すでに満腹なんです・・笑
なので・・
いつもだけど、、
またどうでもいい話題でいきます!
先日、旦那がエヴァンゲリオン観てたんですよね。
(少し前になるけれど、最新版のやつは私も連れて行かれて映画館で観ました)
私、テレビ版は全く見てなかったですけど、
オリラジ中田のyoutube大学の説明がすっごく面白くて、
知識だけは入ったので大丈夫だったのと(あとわからないとこは、エヴァ好きの旦那に聞いた)
そのあと立て続けにそれまでの映画版を見て、シンエヴァにのぞんだんですよね。
なかなかよかったですよー。
で、映画版の序破Q、それからシンエヴァの主題歌が宇多田ヒカルなんですけど、
もう、ほんとすごい。
としか言いようがない・・
彼のことがある前から、Beautiful Worldも知ってたはずなんだけど、
そのときは、いい曲だけど本当の意味で心にしみこまなかった・・・
今になって聴くと、
今になってわかる部分がありすぎるんです。
それまでの自分はなんだったんだーーーって感じですけど・・・
もう分かっているよ
この世の終わりでも
年をとっても
忘れられない人 忘れられない人。。。 -One last kiss
宇多田ヒカルって何者・・・なんでこんなふうに思えるの・・・
そういう存在の人がいなきゃ、こんなふうに書けないでしょ・・・
と思わずにはいられない、
わかりすぎる曲なのでした・・
自分がこういう状態になってみて、
前から知ってた曲も意味が違ってくるんですよね。
こんな深い曲だったとは・・!となりますよね。。
そんな曲がたくさんあるし、
その時々で感じるものがある。。
きっと他の方も同じように、
その人にとっての心に響く曲があって、
いろんな曲で
そんな気持ちにさせられているのだろうなぁ。
そう考えると音楽の力はすごい!
気持ちを代弁してくれて、
気持ちを消化してくれる。
アーティストは偉大だ・・。
本日、とても気持ちの良いお天気♪
くすぶる気持ちを払いのけよう!
ということで、気分転換に石のお話にしますー。
私は昔から"天然石"は好きだったのですが、
水晶、ローズクウォーツ、アメジストといったように、
わりと名の知れたものしか知りませんでした。
持っているのもそれくらいで、
持ってたら持っていたで、管理も大変だろうし、
興味本位で買って、そのあともし必要なくなったら処分とかどうしよう・・?まで考えると、
なかなか簡単に買えるものではないなと思っていました。
なので、そういったお店をのぞいても見るだけでしたし、
今もっている物以上は、もうよっぽどのことがないかぎり、
増やすつもりも全くありませんでした。
よく、石に呼ばれたとか、突然これ!といった出会いがあるといいますよね。
でもそういうのが今までなかったので(なんとなく買ってしまったという感じ)
そんなふうに特別な石に出会えた人ってすごいなーと思っていたんです。
が!
それが私にも起こってしまったんです・・!
その石が"ラブラドライト"
どことなく神秘的。。