生きるのみ

実は自分のブログに書けなかったこと・・お友達Dさんのブログコメントにひっそり書いてしまいました・・！！

情けなくて惨めで愚かな私の事実です・・笑

一度この経緯とかも書こうと思って途中まで書いたんだけれど、

つらくてやめたの。

このつらい気持ちはいつか薄れるのかな・・？

 

彼はずっと気ままな独身でいると思い込んでいました。

でも彼は先にいってしまったな・・

私よりたくさん今はいろんなことを学んで人生の激動期を過ごしているんだろうな・・と思うと、

 

毎日きっと精一杯で私のことも記憶のはるか彼方、きっと思い出すこともないのだろうと思います。

（小さなお子さん抱えてる人達の日常はとんでもなく激動ですよね！だからそれをしている彼はすごい、と思う。。）

 

私が見たこともない奥様もきっと素敵なママさんで、とか想像したり、

彼もパパさん、旦那さんとして愛情もって毎日過ごしているんだろうなぁ。。

公園（家のマンションの隣にあるので子供の声はいつも聞こえてくる・・）や、

駅までの道のりにある幼稚園で、

朝から送り迎えしているパパさんママさんを見かけては・・

スーパーで買い物している親子を見かけては・・

電車で小さなお子さん連れを見かけては・・

どこでもどこでも彼と奥さん、お子さんを想像してしまう・・

休日に天気がいいと、今日は公園日和できっと公園行ってるのだろうなぁとか想像したり。。

 

お子さんの写真（そのときまだ数ヶ月の赤ちゃん）はスマホで見せてもらって

私が「見せて見せて！」と頼んだというか・・

あのとき○ヶ月だったから、今○歳か・・とか思ったり、

でも○歳ってどんな感じなんだろう？と思ったり（私は子供いないので、うといのです。。甥っ子の記憶しか・・！）

もうなんていうか・・きりがないですね笑

 

こんな気持ちをまさか自分が体験するとは思わなかった。

前は、友達の不倫の話とか聞いて「休日とかほんと無理、テレビのCMで親子とか見るだけで無理」と言われても

「そうなんだーそれはつらいね」ってほんと口だけだった。

何もわかってなかったんだな、あの頃の私は・・

ここまでダメージくるものなんですね笑

身をもって、ほんっとに身をもって知りました。

これはほんと、体験しないとわからない。。

私はまだまだ未熟だったんだなと・・。口ではえらそうなこと言えてたけれど・・。

 

だから私も彼を思い出さないくらいいろんなことを頑張って進んでいきたいと思っているのに・・

なんか全然だめですね・・

忘れることなんて全くないし、毎日いつも彼のことが頭に心にあって、

何しても何しても全然満たされないというのか、何かを置いてきてしまったような足りないような・・

それなりに毎日過ごしていて、海外ドラマや映画観て感動したり、

楽しく仕事して笑って、買い物して、

一緒に暮らしている猫に癒されたり、

旦那とゲームしたり日常の話したり、

姉と電話であれこれ世間話したり・・

 

普通の普通の生活をそれなりにしているのに、

それなのになんでこんなにだめなんだろう？と思います・・

なんで彼じゃなきゃだめなんだろう・・？と今でも謎です。。

こんな空っぽでむなしい気持ちを誰も埋められないって確信しています。

彼しか・・

（こんなの昔の私が聞いたら、あきれると思う・・

昔は「恋愛で生きてる」ような話を本気でレベル低いと思っていたから・・）

 

 

今私は普通に振る舞っているし、はたから見たら順調で何不自由ない暮らしそのものです。

世間でいう「幸せ」だと思います。

きっと幸せなんだろう。でもなんでだめなんだろうなぁ・・

心から幸せって難しいですね・・

でもこれってただの贅沢なのかな・・？

本当の幸せって本当になんだろう・・？

 

こんな日常を、こんな思いを本当に死ぬまで続けるのかな・・と思うと。。

苦しい、もう心がもたない・・といつも思います。。

いくらだって演技はできるんです。

日常に満足して楽しく過ごして、何の不満もない私、という・・

悩みを抱えてないお気楽主婦、そのものみたいな・・

 

でも・・

旦那さんとこうして暮らしていくのも苦しくなることがある・・

旦那さんからこんなに全力で愛してもらえて大事にしてもらえて何の不満があるの、と

きっと誰もが思うと思う。。（ほんとに私への愛情がすごいんです）

 

私の魂、何を望んでいるの？こんな状態のままでいいの？と思ってしまうんです。

どうしたらいいのかな。

全くわからない。。

けど生きるしかないね。。という感じです。

 

魂はこの世界に生まれてきたくて生まれてきたくて願ってきたと思うのに、

生きてる気がしないなんて・・

早くちゃんと生きたいな・・

そのために生きるしかないんだな・・。

 

みんなが愛しい

今回は私のたわごとなので、スルーしてくださいな。。

 

常々思うことがあるのでそれを書いておきたいな・・。

 

題名に書いた、

 

みんなが愛しい。

 

なんのこっちゃっていうか・・

なんじゃそれ！？と思われそうーーー

 

けど！

 

ほんっとーーーーに！

 

 

みんなが愛しい！！！

 

 

それを声を大にして言いたい・・！！！！

 

 

なんていうのかな。。

彼に対する愛はもちろん、

 

家族に対する愛、

友達に対する愛、

 

そして会社の人たちや

これまで出会った人達、

 

そしてブログで知り合った人達も

 

なんか、すべてすべて、みんながみんな愛しくて愛しくてたまらないって感じです！！

 

ふとしたとき、そんな感情がわいてくるときがあります。。

下手したら涙出てきたりもします・・・

全くもって意味不明なの。。

 

絶対おかしいと思われると思うけど、

みんなあれこれ関係なく、

みんな一緒に手をつないで生きていけたらいいのになー

 

それ、理想。。

 

きっと、魂の世界ではそれが当たり前なんだよ。。

そんな世界で生きれたら楽なのになぁ。。。

 

突き進む！

本当は、下書きしてた彼との経緯とかあったんだけど・・

しかも長文で書いてたやつが消えて、もうそれ書くのやめよ・・と思った・・。

 

 

それよりも！

今は決意した気持ちとか、

そんなのを書きたい気持ち！

 

 

。。もう結論出てしまった。

 

 

 

 

前の記事にも書いたように、

 

ツインレイの道は、

 

相手とどうこうなるため、だけが目的じゃなくて。。

 

私ももちろん、相手のことをこれからもずっとずっと心に大切に思っていきますし、

 

これからも何があってもずっとずっと、です。

 

その気持ちは変わらないんだけれど、

 

 

 

自分が落ちるとこまで落ちて、

 

とことんまで見つめ直した上でわかったこと・・

 

やっぱり自分をちゃんと生きること、

 

自立すること、そこにたどり着いたんです。

 

 

 

彼が、彼が・・というのではなく、

 

もう、自分、しかないです。

 

 

 

ふわふわした気持ちで、

 

彼に会いたい、会えてうれしい、彼をこれからも大切に大事に思っていく、だけじゃなくて・・

 

見返りのない無償の愛、無条件の愛、

 

それも大前提として絶対に必要な大切なことなんですけれど、

 

 

 

 

ツインレイはもっと大きな課題があって（といっても、私の場合がツインレイかもわからないのですけど・・！）

 

相手と出会ったことで、自分を見つめる作業、自分が生まれてきた意味、そして自立すること、、

 

そこまで発展していくと思うんです。

 

もしツインレイならそういう道に導かれると思うんです。

 

 

 

サイレントとかなくて、最初からずっとラブラブ状態で、何も問題なかったら・・

 

きっとそこ止まりで、何の学びもなく、

 

魂の成長もない、のだと思う。。

 

 

 

でも、今は風の時代ですし、いろんなケースがあるから一概には言えないです。

 

サイレント必要ない人もきっといると思うんです。

 

それはもう、自分自身の問題もクリアしていて、

 

愛についてももう学ぶこともないくらい、

 

霊格も高くて波動の軽い、

 

今世で地球人生卒業！くらい、悟った人なのではないかな。。

（ツイン男女共に）

 

 

 

でもみんなそんな完璧ではないから、

 

お互い出会ったら本当の愛を知ることで傷つくこともあって、何か障害をクリアする課題もあって・・

 

魂の成長を促されるのだと思います。

 

お互いが魂を磨いて磨いて、磨いた先に、

 

何かそのときの二人に値する道が待っているのではないかなと・・

 

だからまた会えるかもしれない、と何もせずに期待するのも、

 

会いたくて会えなくて泣いてる昔の私も全くダメで、

 

自分が成長しないと無理なんだと思います。

 

それができてはじめて、また彼と向き合う機会が訪れるのかな？と。

 

私はまたこの先、絶対、彼と会う機会があると思っています。

 

それはなぜだかわからないけれど、そんな確信を持っているんです。

 

 

 

今までの私は、ほんとのほほんと生きていた、旦那さんに頼りっぱなしの、

 

パート生活、それでいいと思っていたのに・・

 

ここまで変わった私は、彼との出会いはやっぱり普通の出会いではなかったと思っています。

 

ツインレイとの出会いって、人生が変わるくらいのすごい出会いだと思います。

 

だから私はこのまま突き進んでいくつもりです！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私の道。

 

絶対、絶対進んでみせる。

 

 

彼が応援してくれた道。。

 

 

彼が目覚めさせてくれた道。

 

 

彼がくれた言葉を信じて。。

 

諦めずに突き進む。

 

それのみ。

 

 

きっと頑張ったその先で。

 

 

いつかね。

 

 

いつかまた。。

 

 

そう信じて進んでいく。

 

 

用意された道

足の骨折後、

私自身変わっていく流れが訪れました。

 

初めて仕事に目覚めた・・といっても過言ではない状況が私にやってきたのでした。

転んで画面割れしたiPhone・・それでもしばらく使っていました笑

 

これまで、今まで気楽なパートでいいやという感じできたんですね。

そもそもの理由は、私は自己肯定感が低くて、私には出来ない、自信がないという理由で、

責任の軽いパートに逃げていたんです。

 

それが、ここにきて仕事の転機が訪れたのです。

仕事の出来具合を見込まれて、ちょこるさんしか候補がいないということで、
 
単なる事務パートとはいえない仕事量の営業事務に・・。

 

今まで求人募集を見ても、営業事務自体を、避けてきました・・

 そもそも大変そうだし、いかにも営業マンの人も苦手だったし(といっても旦那はずっと営業マン。いかにも！なタイプなんですけどね笑)
 
そんな業務、こなせるわけない、と、自ら選ばない職種でもあり、とにかく敬遠してたんですよね。
 
それなのに突然、抜擢されてしまったんです。。

電話の受け答えは昔からほめられていましたが、そういうところを見て評価されたみたいです。

 

そこからほんと一変して、

「こんなに必死に思いっきり仕事をしたことってあった？ないよね」というくらい、

これまで気楽なパートをしてきた私が信じられないくらい、
 
人生初ともいえるくらい、

仕事でいっぱいっぱいの怒涛の毎日がやってきました。

 目まぐるしい日々が続いていました。

しかも、それが大変でも毎日のやり遂げた感がすごくて、

「あー今日も頑張った！すごいよね、私！」っていっつもほめたくなるくらい、

（ほめてたかな！）

仕事が楽しくやりがいが持てて、そして認められて・・

 

私ってこんなにこなせて、できるんだ、能力あるんだ！という自信もわいてきたんです。

今まで自己肯定感が低くて、ほめられても遠慮して、私には何もできない、と思い込んでいた思い込みが嘘のように・・。

 

そして、

もっと仕事したい！！

もっともっと私にはできるはず！！

そんな思いがわいてきて仕方がなかった。

 

もちろん、ここの職場で与えられた仕事は頑張るし、お役に立てるよう毎日精いっぱい仕事する。

でももっと私には何か道が待っているはず！

 

彼のことで頭がいっぱいだった私が

骨折をきっかけに、どんどん変わっていくのを身をもって感じることができました。

そういった状況に不思議となっていたんです。
 
 
ちゃんと自分で稼ぎたい。

・・こんなでも働くことは好きだったので、これまでもずっとパートをして

自分の欲しいものは自分で買っていましたが、

ちゃんとした収入をちゃんと、って思ったんです。

 

そして・・自立したい。。と思った。

自立したいとまで思ってしまったんです。

でも自立といっても、離婚して別居して一人で稼ぐ、っていう単純な意味ではなくて・・

ちゃんと自分の経済力をつけたい、ということでしょうか・・

そうしたら自分にもっと自信が持てて、

なんでも自由に思いきり生きれる！と思ったんですよね。

 

昔の自分からしたら考えられない。

今までパートしか勤められない、と思い込んでいた、変なトラウマが消えていくのを感じました。

 

なぜだかわからないけれど、ここにきてそんな大きな変化が訪れたんです。
 

私が思うに・・ツインレイとの出会いは、

単なる恋愛で終わらないって思うんです。

相手が好きで、相手からも好きでいてほしくて、

彼でいっぱい、だけじゃないと思うんです。

相手と自分が良ければそれでいいとか、

相手と一緒になることだけがゴールじゃなくて・・

それだったら普通の恋愛と変わらない・・

もちろん、相手をずっと好きでいて、大切に特別に思っていくことは

前提として・・

 

そうじゃなくて、それを超えたもっと大きなテーマがあると思う。。

自分と向き合う必然性、

自立への道が促されるということ。

 

私は彼と出会ってから、そこが変わったと思う。

とことん自分と向き合う必然性にかられたし、

（やるべき、という心の声が大きかった。相手じゃなくて自分に目を向けて！という）

ほんとふわふわスピじゃなく、ガチスピとも言えます！

徹底的にやりこんでしまうので、

変にストイックなんだなぁと思う・・

けどそれが楽しい！

 

そして自立したいと思うほど、自分の一生の中でできる仕事はなんだろう？

これからも自分らしく働いていきたい、と思ったこと。

 

・・自立の道が用意されてると思わなかったー・・

 

でも後でツインレイのたどる過程を見たら、

サイレント時期は自分と徹底的に向き合うこと、

そして自立の道を歩む、というのは

わりと当たり前のように、必須事項的に書いてあるんですよね。

相手を信じて思ってるだけではなくて・・

納得しました。

 

魂を磨いて磨いて磨いた先に、

たどり着けるんじゃないのかな・・

人間的に成長しないと意味ないですもん。。

 

だから私は、このままぬるま湯につかったような

甘えた生活のまま過ごしていたくない。

本気でそう思いました。

 

・・・そう考えると、私も男前なんだな・・！

 

 でもそのときはそんなこと知らないから、

単純に私に何が自分に起こっているんだろう・・

この変化ってなんだろう・・って

怒涛の毎日の中、そんな感じていました。

 

そして新しく生まれ変わったような、自分新発見！みたいな
 
大げさなようだけど、未知の自分を発掘したかのようでそれもうれしかった。

 

 
骨折を機に私の人生観まで変わっていく・・
 
ツインレイの道って壮大なのではないでしょうか。。

 

なので私はもっともっと成長していきたい。

そう思っています。

 

現実に引き戻される

今日は、自分を完全に見失っていた頃のある出来事を書こうと思います。

 

学校が終わって、何度か会ってはいたけれど

これからも会えるのか会えないのか

全くわからない不安の中にいました・・

 

一度会ってしまえばその時はほっとするんです。

「また会えたし！」って

なぜかそれまでの不安な日々がすっかり飛ぶんです。

(精神的には、相当過酷な日々だったのに、です！)

 

でも安心するのも束の間、

会ったその日は幸せな気持ちでいられるのに、

次の日になると、途端にすぐ不安に襲われるんです。。

しかもそれが、尋常じゃないくらいの、なんです。

 

学校に行ってた時は

約束しなくても毎日会えたのに、

もう○日会ってない、とか

連絡が来ない日の日数を数えてしまって

「今までで一番長い日数になってしまった！どうしよう！」と焦ったり・・

今どうしてるんだろう・・？

考えれば考えるほど深みにはまり…

自分をコントロールできなくなるくらいでした。

 

。。しがみつくような、うざいやつになりたくない。。

学校が終わったと同時に、すぐ新しい会社に就職が決まった彼。

新しい環境に慣れない忙しい状態のときに、

次にいつ会えるかとか、そんなの聞くようなことはできない。。

 

学校へ行ってたとき、気楽に接してた自分が嘘のように、

連絡すらも気軽にできない自分になってしまった…。

そっけない返信だったときは、

本気で人生終わった、くらいに

打ちのめされてしまうような事態・・。

 

。。なんとか繋ぎとめておきたくて必死でした。

ちゃんと次の約束がほしい・・

そうじゃないと不安で自分を保っていられない。

そんな感じでした。

 

そもそも、特別な言葉を聞いたわけではない。

何の約束もない・・

彼が何を考えているのか、そもそも何も考えてないのか、

じゃあ学校へ行ってたとき、二人で過ごした時間はなんだったのか、

(二人で会うようになってから、そういう関係になるのはもう時間の問題だな、と思っていた通り、そうなったわけだし。。)

…やっぱり都合のいい相手、ということだったのか。。

 

考えても仕方ないことをぐるぐるぐるぐる考えては

結論が出るわけもなく。。

そんな毎日でした。

 

。。実はその頃家で自分がどんなふうに過ごしてたか、ほぼ記憶がない…！

普通にふるまっているようで、脱け殻だったんでしょうね。。

 

そんな中でも、私自身、新しい仕事を始め、

毎日自分なりに精一杯、頑張っていました。

 

私も学校が終わってから、すぐ新しい職場が決まったんです。

それもいつでも彼に会えるよう、彼の駅を通る電車の通勤ルートでしたね…

ほんと一体どこまで…って感じですよね！
 
でも学校が終わった後だっただけに、自分がとても働ける状態に思えなくて、一旦断ったんですけど、

何が理由か聞かれて「ちょっとすぐには行けない状態で…」と言うと、

「それまで待ちますから是非来てください」ということで、

断る理由もなくなってしまって、結局行くことになりました。

。。今思うととてもありがたかったですね。。

あのとき働いてなかったら、きっともっとダメだったと思う。
 

 

そして勤め始めて半年ほど経った頃のこと・・

通勤途中に急いでいた私は、道路を横断するところで派手に転び…

足指を骨折しました。。

 

痛かったですが、とにかく会社に行かないと…！の一心で、

そのまま足を引きずりながらも歩き続け、なんとか駅にたどりつき、

電車に乗り、乗り換えてまた電車・・そこからまた必死に歩いて・・

なんとか遅刻せずに会社にたどり着きました。

が、こんな大変な状況でなんで来たの？？すぐ帰っていいから！ということで帰りましたが！

（その足で、接骨院に行って、レントゲンを撮り、骨折がわかりました・・）

 

実は、一歩間違えば、車にひかれててもおかしくなかったんです。

いつも車いっぱいの道路なのですが、そのときは車がなかったんです！

・・今思い返しても怖いです。

本当にラッキーでした。

 

 

 足の骨折はこのとおり。。↓↓

 

当時の私のインスタ。

 

なんとここから投稿が止まっております。。！！

 

 

このぐるぐる巻きの包帯・・

 

これをほどくと、真っ青な色の指が現れて・・。

 

包帯を何度も巻き直すから、包帯巻きの技術は上達した！

 

片足サンダルで、足を引きずりながら歩くので、ほんと時間かかるので

 

通勤時間も早めなきゃだし、ラッシュで足踏まれたらどうしよう・・とか

 

自然と人混みを避けるようになりました。

 

みんなが行ってから、あとからゆっくり階段にいくとかね・・。

 

エレベーターとエスカレーターのありがたみ。。

 

怪我するとこういうことにも気づけますね！

 

 

 

そんなこんなで、、

 

とにかく私があまりにも心ここにあらず、のひどい状態にいたので、

 

神様が渇を入れたのだと思っています。

 

そんな状態にいつまでもいちゃだめ、と。。

 

もっと他にするべきことがあるんだから、と。。

 

 

 

この骨折がなければ私はきっとずっとあのままの精神状態でいたのだと思います。

 

そしてこの骨折は、まぎれもなく、私に目を覚ましてほしくて起こった出来事だと本当に思っています。

 

というのも、そこから私の生活、人生観までもが一変したんです。

 

 

。。続く。。

 

 

 

・・ちなみに、今でもヨガをするとき、ついこの足に気を遣ってしまって、うまく踏ん張れないのがつらい・・！