ボロボロおじさん5/17

きつい。

近くに味方がいない事はきつい。

それなりに害にならない人間も周りにはいる。

だけどダメージ受けた時に味方となって話をきいてくれる人、そばにいてくれる人はいない。

疲れた。

二、三年前に理不尽な事を言われ、あることないこと言われ僕が築き上げた数少ない人間関係をバッサリときられ周りに僕を信用してくれる人がいなくなった。

誰も信じない、誰も魅力を感じない、誰も嫌い、それでも多少動くと人間関係はついてくる。仕事が気に入られると人がふえる。

毎日思うように体が動かない日々。

全く関係ないところで、また嫌いな人間と繋がる。

気にしないようにしていたが、最近ネット上に僕を陥れる内容を僕が見るであろう場所に投稿している事をしる。

これで僕が死ぬとあの人は殺人犯。

人の心、命、分からない人間いるんだなぁ。

内容を全部話してみんなに聞いてほしい。

僕は悪くない。

ここまでされるおぼえない。

仕返ししたい気持ちあるし、こんなに嫌いに心底最低だと思った人間は初めてだ。

もちろん同類になりたくないから仕返しなんてしないよ。

ただ、僕を嫌いなら僕の前から消えてくれ！

ボクを褒める投稿とか僕の仕事が増えてる時にわざわざあらわれて気持ち悪い事しないでくれ！

僕の周りをウロウロするな！

数名の似たような人の集まるグループで攻撃は今のところ1人が発信。

みんな直接こない。

1人ずつ会うといい子のフリをする。

気持ち悪い。

そんな嫌な事考えてると、また厄介な人が現れる。

話が通じない人。

僕をバカにする人。

でも僕がその人からしてすごいことをしていたり、その人が知り合いになりたい人と既に知り合いだったりするともちあげてくる。

すごいじゃーん、できてるじゃーん、その人から認められるって自信もっていいよ！

自信もってないとは言ってない。

すごいことはしていない。

当たり前の普通の事をしている。

ゴマすりのあなたみたいな人間、その方が1番嫌いなタイプですので何を言われても紹介しません。

今僕の周りにいる僕の嫌いなあなた方、あなた方はどれだけの人間を殺してきたのでしょうか。

ご自身で自覚されてるでしょうか。

バカだから鬱だから、そんな事は関係ありません。

SNSや周りに自分を美化するための嘘をいい、そのために他人を陥れる。

直接何もしてないは通用しません。

僕の周りから消えて下さい。

張り合ってもいませんし、あなたの住む世界とは違うので。

ただただ不快、気持ち悪いのです。

フラッシュバックもするし、仕事にも私生活にも悪い影響しかない。

お互い関わりたくない意思は同じなので、どうかもう僕の視界から消えろ。

SNSとか携帯電話とかこの世から無くなってしまえ！

黒電話で十分だ！

あーまた愚痴

毎回僕が嫌な人間になるじゃん。

更に嫌になる。

ボロボロおじさん3/18

1ヶ月以上空いた。

上手く行っているんじゃない。

携帯電話が壊れて、機種変しようとしたが、収入が激減しているボクは高額になってる今の携帯電話の審査に通らなくて。

ただインターネットできるだけでいい。

電話はあまりしないし、他の機能はいらない。

ネットだけでいい。

機能がたくさんあってほとんどの携帯が10万超え。

びっくりだ。

日本も格差が拡がって食べ物とか何でも高額になって、これからご飯たべていけるだろうか。

生きたくても生きれなくなる日がくるのか。

新しい出会いをするためにも交通費は必ずいる。

また借金して携帯と交通費と。

頑張って営業。

ほぼ100%撃沈した。

断られるとか簡単な事ではない。

話を聞くとかより前に若くみられすぎる。

ボクは相手より年上なのにスーツを着ようがジャケット着ようが、若い内は…、学生の内は…と話が進む。

年齢を話しても冗談にしか思われない。

身長小さい、雰囲気、学生以上に貧乏、色んな要素がそう思わせている事はわかる。

この街ではバカにされることばかりで、別に思い出もないけど、引っ越しできる体力もお金もない。

ずーっとこればっかり。

ほんとはこんな愚痴ばかり言ってもどうにもならないことも分かってるし、もっと頑張れよとか無理しろよとかわかる。

仕事してもナメられてお金がちゃんともらえないとか、そんな人に限ってよく依頼してくる。

その中の８割からは連絡こなくなってあと2割に振り回されている。

金額を言っても、HP見せても何も伝わらない。

友達だと思われている。

数回しか会った事ない他人に。

その関係も3月までに終わればなと思って頑張っている。

4月からきっと新しい日々にする！

もう10年以上、もういいよね。

もう普通の生活に。

もうかわる！

もう幸せになる！

前向きに！

ボロボロおじさん1/25

今日も愚痴です。

最近は手こずっていた仕事と言えない仕事をしています。今月中に全て終わらせる予定です。

やっと気持ちも体も落ち着いて新しい事をと考えている時にある連絡。

友だちでもないのに、久しぶりの知り合いからの連絡。

全て否定。

なんでこんなに否定されるのかな。

男になってこの街にきて、自営業になって、何を話しても信じてもらえないし、否定される。

生まれてからずーっとなら僕が悪いんだろなと思うけど何十年も女性として生活してた時にはこんなことなかった。

よそ者を寄せ付けない街で、底辺の生活して接する人もかわったからかなぁ。

攻撃しないでよと思ってしまう。

経歴ある人が僕を褒めたら、私もそう思ってましたし、応援しようと思ってるんですよ～とか、何かする時とかは言ってね。手伝うからって。

お願いだ僕の邪魔をしないでくれ。

ニートのような生活しているけど、作業したり、病院行ったり毎日気持ちはバタバタしてるんだよ。

ごちゃごちゃわかったようにいうあなたは無職。

無職なあなたが僕にぐちぐち言うなよ。

なんで接してくるのかなぁ。

僕の事全部否定するのにやたら接触してくる。

早く離れてくれますように。

地震や津波やコロナやそんな今、ひとりぼっちだと改めて思い知らされる。

昔と比べても意味はないけど、昔は人に恵まれていたんだなと思う。

最近は亡くなった友を思い出す。

あなたが今生きていてくれたら、男性になった僕をどう思うだろうか。

僕の見た目とか関係なく僕の味方でいてくれていただろうか。

僕の話聞いてくれただろうか。

友の年齢を越えてからたまに思い出す。

僕は頑張る。

今日もへんな日記でした。

ボロボロおじさん1/18

この数日引きこもりをやめて何十人かの人と会って話して。

いきなりやり過ぎたなと今日は1日ダウンしていました。

怒る、怒鳴る、注意される、そんな事はなかったのだけど、ニートの引きこもりには人と会うだけでストレスなんだなとこんなんじゃ仕事できないですよね。

あーあ。

好きなおじいさまと会えた時はストレスなく、すごくやる気になって、仕事も何かできる気にまでなった。

別に大丈夫だよとか慰められたわけじゃないんだけど、たまに会って話を聞いてると楽しくなってくる。

それとは逆にその時は何もされてないのに一緒にご飯食べてる時食べ物が喉を通らない、吐き気までしてきて具合いが悪くなる人とも会った。

身体が拒否なのか、その食べ物に当たったのかわからないけど。

こんな事で仕事できるのだろうか。

バイトしようかなと少し思っているのだけど、僕に何ができるのだろうか。

週に１、２日くらいのバイトとかあるのだろうか。

そんな固定された仕事できるのだろうか。

おじさんでも雇ってもらえるのだろうか。

この生活まだ続ける気か！

情けないなぁ。

コロナとかのせいでも、誰かのせいでもない。

僕自身のせい。

しっかりしろ！

引きこもりのニート。

今年はスタートから忙しい。

心も体も。

これが半年後くらいに少しでも結果に出れば嬉しいのだけど。

低体温、低血圧、吐き気、また薬かわるかもなぁ。

ほぼニートおじさん今日も生きました。

ボロボロおじさん1/15

病院が今年からかわり薬がかわり、朝が起きれなくなってきた。

血圧が下がりすぎてだろうか。

その病院の先生は僕にはあっているのだが、今までの病院の倍以上料金が高い。

入院施設がないからだと説明されたが、あまりにも高い。

だから簡単に病院にはいけない。

でも最低一度は薬をもらいにいかなければいけない。

その為に今仕事を増やそうとしている。

今日も僕なりに頑張っています。

甘えてますが今日は頑張りました。

これをこうして、あれをこうして、お金は気にせず、何度も手直しして結果僕が最初に提案したものに戻り、それまでの手間ちんはもらえない。

そんなやり取りを全て見たわけではない他人がまたあーでもない、こーでもないと言ってくる。

最終的に応援しているからという名目で僕を貶す。

僕の身近に僕を貶すことなく接してくれる他人が1人います。その方は海外で活躍されている方で出会った時から有名だったのですが、僕には知識がなく今思えば失礼な事をしてしまっていたのですが、その方は日本で貶され海外で有名になり日本で個展をすると今まで貶していた人たちからちやほやされる。

それを嫌がっておられました。

そんな時経歴ではなく作品をみて僕が素直にすごい！と言ったからその方は僕を拒否しなかった。

僕はその方に救われました。

あなたにはあなたにしかできないことがある。

あれがダメこれは間違い、こうしなさい、あーしなさい、これは下手、こんなの売れない、これはあなたを応援してる人の言葉ではない。

まだまだな人物でも、極端な話、多きくみせて、この人はすごいんだ！とハッタリでも発信する。

それが本当の応援。

その人を信じる。できる！本当にすごいんだ！と。

貶すばかりじゃその人からいいものはうまれない。

その人の未来を潰している。

アーティストの世界で生きてきた方だから気持ちは作品に直結するもんなぁと思いました。

僕がその方と知り合いだと知った人は会わせてほしい。とか、ビジネスチャンスだとか色々いってくる。

僕は絶対に会わせたくない。

僕の周りには正直クズしかいない。

似た者が集まるらしいから僕もクズなのだろう。

でもその人との繋がりはそんなんじゃないんだよ。

有名人との知り合いとか、テレビの人と繋がってるとか、そんな事を自慢してくる人が最近もいたけど、有名人が有名なだけであなたは関係ないでしょ。

繋がってるから何？

会ったことない、話したことない、その人がどんな人間か知ってるの？

ただ有名ってだけで嬉しいの？

芸能人は芸能のお仕事してる普通の人間

お医者さんは医療のお仕事している普通の人間

主婦は家のお仕事している普通の人間

みんな同じ人間。

でも有名人にあったら特別みたいな。

お金持ちにあったら特別みたいな。

これは日本人だけ？田舎の人だけ？

こんな街にいるから、僕が頑張ろうとしても貶す人がいるんだろう。

賞をとったらちやほやする人がでるんだろう。

僕が発した事を今、周りにいる人間は誰も信じない。

コロナの感染者人数ですら、テレビでみた、インターネットでみた、そんな情報ですら、どこ情報？確認しますと言われる。

なら僕に聞かずに最初から自分で調べればよくないか？

僕はこの街が、この街で僕と出会った人々がここ数年で嫌いになりました。

好きで引っ越してきたのに。男性としてのスタートの地だったのに、早く引っ越ししたい。

そんな事を言ってもお金は！と言われるでしょう。

そんな事は分かっています。

それでも口に出したいくらい毎日引っ越したいと思っています。

街も環境も性別も何もかも違うけど、女性として働いていた時には味わったことのないしうちを数日おきにくらって、なぜここまで赤の他人に言われなければいけないのだといつもいつもムカついています。

ただ起きれないくらいの低血圧になっているからか、数ヶ月前よりはイライラする事もなくなりました。

他人にも関心なくなってきているかもしれません。

昔と今とどちらがよいのかわからないけど、ここから抜け出したい。

性別が男性になったのが遅かったこともありますが、おじさんになってズボン下げようとするようないじめにあったり、告白じゃなくカミングアウトしただけで私そっち系じゃないのでと言われたり、カミングアウトして男になりたいのでと甘える気かと変な逆ギレされたり、殴るような事だと訳のわからない事を言われたり、これはほんの1部だけど、みんな同じ道にはならないけど、僕はこんなことばかりの時間をこの街で過ごし、今もあまり状況はかわってない。

生きてるだけえらいなと僕は思う。

こんな人生になっても愚痴をいいながら借金しながらいきている。

本当に辛い。

どこの誰かもわからないこんなおじさんをバカだなかわいそうだなと思いながらも生きれるだけ生きてほしい。

直接貶されると凹むけど知らない人が知らないとこで貶し笑ってくれるのはいい。

今日もあと少し頑張ります。

自力で生きるにはまだまだですのでまた愚痴書きにきます。

いつか良い話をしてみんなを幸せにできるように。

今日も生きます。

今日もありがとうございました。