出さない、つぶやかない。

ちょっと抱え込み状態。
罪悪感で、どうにもならない。
メールを書いたり、ブログを書いたり…。
自分の状態を受けとめるために、わきあがってくる感情を言葉にしていく。
とっても　時間がかかっています。

だれかに読んでもらうためではなく、自分と向き合うために書くのだけれど、だれかに読んでもらえるように書く方が　つらくても丁寧に掘り下げていけるので、メールを書いたり、ブログを書くように　より具体的に…経緯と結果を説明するような感じで　書いてみた。

そして、メールは送信せず、ブログも投稿しない。

一昨日、昨日より、罪悪感は強いけれど、今後のことを考える気持ちになってきた。
今日は今日の役割、一時に一事。その積み重ねの先で、よい時期によい形で退任できるといいんだけどなぁ。
辞めること、ある意味逃げること、を、自分に許せる気持ちになれば、退任できそう、だと気づいた。

ひとやま 越えたかな？

ある書類…、あれだけ悩んでどうしようか、と、憂鬱だったことが、嘘のように、楽しくなってきて…。なんとか、昨日、提出でき、本当に良かった。
他の２つの書類も間に合い、会議も、みなさんの積極的なご協力をいただき、無事に終了。
昨夜は、嬉しいご連絡も入り、今日の午後には、父も退院…。
本当に重苦しく、なんだかつらい、今月だったけれど、やっと陽がさしてきたような気分の今朝。

なんのために…

昨日は父の見舞いに。結局　原因は見つからず。でも解熱し、食欲も出て。退屈だ！の言葉が出たので、一安心♪
今年は　いっぱいいっぱい　おしゃべりしてもらえるよう、時間は短くても　月に２回は会いに行こう。

おしゃべりって、大事。
愚痴も大事、って、わかったから。

妹も　過渡期。
とにかく　自分の気持ちに気づき　大事にして、「～すべき」「普通は～しなきゃない」で、自他を縛る状態から、「わたしは、～したい」に変えて「あなたは、どうしたい？」と相談しあえる関わり方ができるようになれたら、いいなぁ。

わたしも１２歳までは同じ価値観で育てられたから？、まだまだ、自分自身と格闘中？だけれど、わたしの周りには　素敵なお手本となる　尊敬できる友人、知人、仲間がいてくれるのが、とても　ありがたいなぁ。
人間関係がつらくて、こわくて、苛めにあったり、過剰防衛になったり…。そこから、人を信頼し、人と一緒にいることが楽しくなるまで、本当に長くかかったけれど、今は　好きな人が周りにいてくれて。
ありのままの自分でいられること、幸せ…。

妹にとっては、苦手なこと満載とも思える　結婚生活。一番大切にしたいこと、が鍵になるんじゃないかな…。つらい時は　自分が、なんのために頑張りたいのか、が、わかると思う…。
それが見つかるといいな、と願って…妹とは、ゆっくり会いたいのだけれど、夜に次女のアルバイトが決まったので、わたしのスケジュールも変更が必要で。
来てもらうことが、今年は増えるかな？

さて！
今日は長丁場。元気で過ごせますように！

ころころころ♪

ころころころ♪
昨日　憧れのお友達から、思いがけないプレゼントをいただきました。
足裏マッサージのアイテム♪
夜　しもやけに困っている次女と順番で　ころころころ♪
感触が楽しい(*^_^*)
ころころころ♪で、こころも癒されて、まぁるくなる感じ～o(^-^)o♪

昨日だけでなく　出会ってからずっと　わたしは　有形無形のたくさんのプレゼントをいただいて…　心をささえ続けていただけたから、実務も続けてこられたし、病に倒れることもなく生きてこられたのです。

今の前の立場のとき、何度か心の危機はあったのですが…昨日、お会いしていただけた、お二人には、３度目の骨折で、鬱になりかけた時にも、本当にお世話になって…。
わたしの人生は、その進む先の道が続くときというのは、自分だけの決意や努力だけで　切り開かれているわけではないと感じるので　歩けるうちは、感謝を胸に　有形無形のプレゼントを宝に　勇気を出して歩ける自分でいられたらいいなぁ、と、時間という貴重なプレゼントを　お二人からいただいた昨日は、あらためて思いました。
どうもありがとうございました。

正夢…

昨朝の夢は、ある意味　正夢だった…。
実父が倒れて　救急搬送され入院してしまった。
原因がまだ特定されず、今日はエコー検査の予定。
祈りを送りつつ、わたしはわたしのできることをするだけ。
今日も、わたしの天命が全うされる道が歩めますように…。