自傷行為2

また切ってしまいました。
今回は右太股の腰骨の下辺りです。
無論、両親には内緒です。


私は死にたくて切っているのではありません。
何か、こう…胸の中の、ココロのざわざわ感を抑えるために、
自傷行為の痛みでカバーするのです。

もう何もかも面倒になってきました。
いっそのこと入院でもさせてくれれば、切らなくて済むのにとか思ってしまいます。
最低ですね、私。

彼がこの傷見たら何て言うだろう。
呆れられて振られちゃうかもな。

ははっ。。。


ツイッターにも書きましたが、
明日、手の甲と腕の抜糸なので、リスカの痕を包帯で隠せなくなります。
まぁ大した傷ではないので、コンシーラーでも塗って、赤みが引くのを待つ事にしますが。


助けて欲しいです。
前回の自傷行為の件があるので、もう家族には本音で相談できません。


私は、これからも自分を痛め続けるでしょう。
暴れて人を殴ったり、モノを壊したり、裸足で外に飛び出していく代わりに。
私の為に誰かが傷つくなら、私が勝手に傷ついた方がよいでしょうから。

大好きなお母さん

そうだ、わかった。

私は母が好きだ。
だから今のように干渉して欲しくない。
これ以上干渉されると、嫌いになってしまうと思う。
二十数年も私のことを一生懸命育ててくれた母を、嫌いになりそう…

それが恐ろしいんだ。



うちの両親は、元来なんでも自由にやらせてくれるタイプだった。
マナー的なモノはきちっと教えられたが、
勉強しろとか、やりたくもない習い事をやれとか、そういう事を言う人たちではなかった。

お陰で私はのびのび育った。
真面目な性格も幸いし、勉強は自分からちゃんとしたため、高校も大学もわりと良いところに行けた。
就活戦争も勝ち抜き、人に羨まれる一流企業へ就職できた。

全部、お父さんとお母さんのお陰だと思っている。
色々意見は言われるけど、最終的な判断・決断をするのは私。
根っからの優等生として、すくすく育った。

だから、二十数年生きてきて、親にこんなに苦労を掛けるのは初めての事である。

娘がこんな病気に掛かって心配なのは、わかっている。
父と母が心配しているのは、十二分にわかっている。
でも、反面、それは私のストレスを呼び起こしているのである。

昨日も、
私「大丈夫だって何回言ったら分かるの！」と半ギレしたが、
母「あなたも親になってみれば分かるわよ」と返された。




火曜の診察、水曜のカウンセリングの時、クリニックの先生がどんな風に切りだすか分からないけれども、
「母が嫌いだから干渉して欲しくないのではなく、
大好きな母を嫌いになりたくないから干渉して欲しくない」
と、確り伝えたい。