クラシックはダメだ。

胎教にいいからと、頭のいい子が産まれるようにと、父がクラシックを聞けというので、そういえばこの前聞いてみた。唯一うちに一枚だけあるクラシックのCD。聞いたことはなかったけど初めてかけてみた。

ダメ。やっぱりダメ。
なんともいえない悲しい寂しい気持ちになって、凹みました。だからすぐ止めた。やっぱりダメだ。昔からクラシックは苦手。どうしてか、泣きそうになる。私が悲しく寂しくなると、赤ちゃんも同じ気持ちになるはず。旦那に話したら、絶対やめろときつく言われた。おまえがそんな気持ちになったら、赤ちゃんにいい影響があるわけがない！と。そりゃそうだ…。もうやめよう。

クラシックを聞くと、なぜか昔入院していた病院を思い出す。小学生の頃骨折で入院していた病院。頻繁に骨折する私に医師は、あなたのためだけに病院があるわけじゃない、こんなに骨折されては他の患者に迷惑だ、早く出て行ってくれ、明日にでも退院しろと回診のたびに言った。まだ10歳くらいの私は、骨折することがものすごく悪いことだと思い、私はたくさんの人に迷惑がられている存在だと思い悩んだ。看護師は寝たきりの私のトイレ介助を嫌がり、私は膀胱炎を繰り返した。水が飲みたくても、トイレに行きたくなるからとくれなかった。泣いたさ。つらくて泣いたよ。これらのことを話しても、両親は私を信じなかった。だって医師も看護師も、親の前では態度が違うんだもの。早く出ていけなんて一言も言わないのにんだもの。それに母はこの医師の手術で歩けるようになったから、先生さまさまだった。結局いつも、私の考えすぎだとか気にしすぎだとか言われて片付けられてた。毎日つらいのに。

悲しかったよなぁ。私を信じてくれる人がいないって。つらかったよなぁ。その入院の時よく聞こえてきていたのがクラシックだったから、今でも苦手なんだろうな。あの時の記憶がわらわらと蘇ってくる。どうしようもない悲しさと寂しさが。

赤ちゃんのベッドや枕元に置くメリーっていうの？音楽が鳴っておもちゃが回るやつ。あれも嫌い。同じ時の絶望感とでも立ち向かう他に道がない喪失感とが鮮明に思い出される。だからうちはあれを絶対買わない。旦那にも話したら、あれは寂しいから買いたくない、と言ってた。同じ意見で嬉しかった。よかった、同じように寂しいよねとわかってくれる人がいたよ。

ちょっと思い出したから昔の話をしてみました。

クラシックではぴくりとも動かなかった赤ちゃん。上々颱風だとぼっこぼこ動くから、やっぱり私がうきうきする歌がいいのね。上々颱風が１番ね。