揺れて乱れる心。

夕方近くなってから
旦那ｻﾏの調子が また思わしくない(´･ω･｀)

昼頃よりも痛いし起き上がるのも辛い上に
歩く事さえ私に掴まって やっとな状態。

その他にも良くない兆候は色々と出始めている。

息子達の部屋の電気が消えた頃
旦那ｻﾏが聞いてきた。
お前は入院した方が良いと思う？と。


治る事は無い。
でも入院すれば少なくとも痛みの緩和は出来る筈。
そりゃあ 入院した方が身体的な苦しみは和らぐのでは？と思う。
その一方で。
入院したら意識のあるうちは
色々な管を付けられてストレス
一部の看護師ｻﾝの態度にストレス
同室の患者ｻﾝに気を遣ってのストレス
その他 諸々のストレスを嫌って
出来るだけ最期に近くなるまで入院したくない気持ちも理解出来る。

意識不明になったなら 逆にストレスの心配は無いのだろうけれど。

痛そうだな 苦しそうだな と見てるだけは
正直 辛いものがあるけれども
そうまでして家に居たい人を
無理矢理連れて行く決断も出来ない。

これが 入院治療をする事によって
命を格段に長らえる事が出来るならば
例え大喧嘩しようが何だろうが 引きずってでも連れて行く。

でも そうじゃない。

担当して下さってる医師ですら
(最期だから)本人の希望を優先しましょう と。
何よりも本人が満足する生活を と。

どちらを選ぶかは私であってはいけない。

そう分かっていても千々に乱れる心。

どうした方が良い？と聞いたのは
自分が入院した方が楽か？と言う意味であって
決断を委ねる心積りでは無いのだと思う。

身体的苦痛緩和を選ぶか
それとも苦痛であっても尚 まだ自宅療養を選ぶか
それはやっぱり本人なのです。

それでも見ていて
もう限界でしょう？と思った時には病院へ連れていかなければとは思う。
その見極めは難しいライン上にあるけれど。

絶対にこれで正しい！と言える自信は無い。
だから ゆらゆら揺れる。
後悔しない様に と慎重に選んだとしても
絶対後悔しない と言う自信も無い。

そうやって
また
色んな選択肢の中で揺れながら
手探りでふらふらと
旦那ｻﾏにとっての幸せを探す。

一緒に居るしか出来なくてごめんね と思いながら
でも
一緒に居て 私は嬉しいよ と伝える。