⑩自分の気持ち

私が、吹っ切れた理由！

私は自分が嫌いだった！

まず、その考えをやめた！

私は私を好きになろうと思った！

何で？

だって余ったんだよ？

何て可哀想なの。

じゃーさ、私が私を慰めるしかなかったから！

私が私を嫌いでも可哀想で！

こんな駄目な自分さ、自分が自分を信じないと、自分を大切だと思わないとって！

そこから今も私は私が大切です！

そもそも自分を嫌いって思って生活してると、嫌でも暗くはなる！

悪循環になってた気もする！

気持ち悪いと思うけど、自分の部屋に鍵かけて、夜中に思いっきり声を殺して泣いた！

自分を励ます言葉を言いながら！

大丈夫だよAは！

AはAが大切だよ、大好きだよ！

光を探せるからって！

何か本当に心が軽くなったのを覚えてて！

お母さんも、弟も大切！

お父さんだって少しは大切だった！

私は笑顔も下手な女子だった！

ある意味素直だった！

面白くないのに笑えない！

でも心が軽くなってから自然に笑えるようになったとも思う！

今では心友にAちゃんの笑顔大好きと言われる☺️

私は自分を許したんだ！

それに気付いた！

必要とされたいと思うなら本当に必要な人を私は探したか？って！

探してないよね。

そんなのは自然になんて出来ないよ！

傷ついても傷ついても探すしかない！

傷つくのが怖くて諦めるなら、そこまで！

本物になんて出会えない！

私は本物に会いたくて、探す事にした！

私の光になってくれる人はAちゃんだ！

Aちゃんが良いなぁ！

Aちゃんに必要とされたいなぁ！

仲間はずれっぽい事はされたけど、でも最後は私を気にかけてくれてたと思うから！

私はAちゃんと本当の友達になりたいと思った！

⑨突発的自殺

タイトル通りです！

苦手な方は読まないで下さい！

グロい感じではないですけど。

小6の時だったような。

何かもう、本当の友達も居ないし、私は余ったし、必要とされてないし、Mちゃん（従姉妹の大好きなお姉ちゃん）にも会えなくなったし、もー死のうかなって突然思って家の屋上に行った！

もう暗闇しかないよねって。

だったら、もう死んだ方が楽だよねって。

飛び降りようって。

でも屋上から下を見た時に私は死ねないって思った。

単純に怖かった。

私は死ぬ事もできないって。

でも、都合良いかもしれないけど、お母さんの悲しそうな笑顔も浮かんだ。

私はまだ1人ではない気がした。

お母さん悲しむかなって。

お母さんは私の味方だから。

その時に私は死のうとしたけど、死ななかったから、この日から死ぬ事は考えないって決めた！

出来なかったんだから辛くても生きるって思った。

それから少しずつ、自分の中での闇と向き合ってみた。

私は死にたかったんじゃない！

必要とされたかったんだ。

⑧闇ー席替え

忘れもしない小6最後の席替え。

私は余った。

余るって何て、むなしくて悲しいんだろう。

誰からも必要とされてない感。

嫌いだった女の担任の提案！

男も女も1人ずつ余るって分からなかった？

皆喜んでたけど本当に惨めだった！

何もかも捨てたくなった。

私なんていらないじゃんて。

嫌な予感は的中。

女、男余った同士が隣の席。

糞！

みーんな、女は女と隣で、男は男と隣で。

私だけ隣、余った男とで。

何なんだよ。

私も余った女で！

それを、最後に大嫌いなO先生は教えてくれたの？

私は余ったんだけど！

あんたのせいでね！

最後の席替えだよ。

普通に、いつも通りの席の決め方で良かったよ！

良く泣かなかったよ自分！

家で思いっきり泣いたかな。

アルバムにも席の写真！

最低な思い出！

別にその席になって、からかったり、虐めてくる人が居なかったのが救いだったような。

お母さんに席が最悪だと話した記憶はあるような、ないような。

お母さんに、もう少しで中学だから頑張ろうと言われたような言われないような。

何だか記憶が曖昧！