死んでしまいたいのに

夜中、不意に外に出たくなって　まだ開いていいるスーパーでお酒を買ってきた
飲んじゃいけないといわれているのに

やっぱり　だめみたい　飲み込めないものvv

今月終わりか
来月頭に
逝ってしまおうと
道具もそろえたのに
もう　そんなことする気力もない

ここまま
消えてしまいたい

あと少し
我慢しなくちゃいけないのに
このまま消えてしまえたら・・・

白状します
さっき　買い物に行くときに
車に轢かれてしまってもいいと思っていました
自殺系のサイトばかりを　覗いています
死に関する言葉に敏感になっています
自殺の方法を　ネットであれこれ捜し歩いています
昨日、我慢していたアムカをしました
いのちの電話のＨＰを　しばらくながめていました
家出したくて　夜中に徘徊したくて　たまりません
今まで使っていたメルアドをひとつ削除しました

だれかに相談したいのか
聞いてほしいのか
止めてほしいのか
わかりません

もう
自分の存在が嫌になります

わたし、なにをしたいのでしょう・・・

してほしいこと

抱いてほしい　思いっきり　息が詰まるほど・・・

そういえば　きっとかなえてくれるのでしょうね

　いけないことよ　あなたの心が　血を流してしまうよ

わかっているんだよね
だから　なにもいわずに　抱きしめてくれているんだよね

あなたに　してあげられることと言ったら　それくらいだもの
それですら　あなたにとってマイナスなんだよね

あなたのそばにいたい　あなたのそばにいたい
でもそれはかなえてはいけないこと

リスカして　ODして　ばかみたいだって思うけど
とにかく今は　そうでもしないと
本当に　やってしまいそう

　もう少し
　もう少しだから　ね

かうんとだうん？

あの　あと一月でいいよ　と思った日から　すでに８ヵ月経とうとしている
子供たちの誕生日をクリアしたら
それまでにしなくてはいけないこと　最低限をクリアしたら
　ほんとうに
　　逝ってしまおうか

ねぇ　あなたの一言が　わたしを　どん底に突き落としていることに
気が付かないんだよね　きっと　わたしがいなくなっても
自分のしたことに　気が付かないんでしょう？

もう　あなたのそばにいることに　疲れ果ててしまっていることに
気が付いていないよね

家出するだけで終わるのではなくて
消えてしまいたい

もう　手元にそろえてしまったから
あとは　時を待つだけ

会いたい・・・

幻でもいいから、そばにいてくれたらいいのに
そう思っては、いけませんか？
そんな考えは　捨てなくちゃいけませんか？

何も期待しないこと
メールも
電話も
もらえるなんて思わないこと
会えるなんて思わないこと
話ができるなんて思わないこと

今のわたしが　生きる道です

でも、生きることを選ぶことに　疲れました
もう、いいよね

幕を引く準備を　始めようとおもいます

抜け出せないマイナス思考

どうしても、自分がかわいくない
めためたに傷つけて　最期に向かって　突き進んでいっている

人に頼りたい　ほんとうは　たぶんそうなんだろうけれど
もう　頼るのも　疲れた

毎日が　限界の中で　あの約束を果たすまではと　それでも
懸命に　死なずにいるだけ

願いがかなっても

こんなに切ないのは　どうしてなのだろう
あんなに望んでいたことなのに
ぜんぶかなえられたというのに
今までよりも　なお　苦しみが深くなっていく

望んではいけないことだったのに
かなえられてはいけないことだったのに
かなえられてしまったからなのしょうね

　たいせつな人
あなたを不幸にだけはしたくない
あなたの本当の幸せのそばに
わたしがいてはいけないのですね

わかっていることなのに
そのせいで　こんなになってしまっているのに
甘えてはいけないと　わかっているのに

　もう少し　このままでいてから
そう　なにもかも　消し去ってしまうより
ないのでしょうね

抜け出せない闇

心の闇は　一日ごとに　深く　広くなっていく
抜け出す方法は　２つしかない
ひとつは　心を　殺すこと
ひとつは　身体を　殺すこと

今までならば　前者を選んだだろう
でも　今は　後者を選びたい

あと　ひと月半

答えは　変らないだろうか　

あいみて・・・

　またしても、食事が入らない
この数日で２kgほど減ったみたい
きょうは、ポカリが精一杯

理由？
わかっています　みんな　わたしがいけない・・・
望んではいけないこと　考えてはいけないことだから
激しい心カ部痛が襲ってきたとき
このまま逝けたら　と
もう　かぞくですら　引き止める理由だとは思えないのです

痛かったのは　別の痛みかもしれないけど
何かあったら　今のままでは・・・

気持ち

　昼の間はそんなにひどくなかったのに、なぜか夕方、会話ができなくなり・・・
２時間ほどで復活したけれど　腕には・・・傷跡が・・・

　そして、また眠れない夜になってしまいました
　自分を押し殺して　いやいやながら　生きています

久しぶりに（なんでだそう・・・そうだ、最近寝室で寝ていなかった）
抱っこして寝た子に、思いっきりすりすりされて。
かわいい・・・ごめんね・・・ママは、もう・・・だめなのかもしれない

家族が破綻している　みんなわたしのせい　どうしよう・・・

元気はどこ？

自分が入れたスケジュールがない
今日も　昨日も　明日もあさっても

こなさなければならないことは、みんな他の人が決めたこと
わたしのしたいことは　いったい　なんなのかしら？

　家出・・・今日はさすがにしちゃいけないなと、思います
　だから、そのかわり・・・

　自分を大切に思うことが　できなくなってしまいました
　みんなに迷惑かけるだけだから　かわりはいくらでもいるから

どん底に堕ちたまま　また　一日が過ぎてしまいました