明日の予定～

さて。明日から３連休。
お休み取った時点では、この３連休で小旅行をしようと思っていたのですが、
ちょいとした事情でそれが出来なくなってしまいました…。
…でもお休みは取れちゃっているので、どうしよっかな～と考えた挙句。

明日は晴れということで。
ちょっくらお散歩に出たいと思います。
えぇ、ちょっくら。
…３０ｋｍ位…？
東京ドームから歩いて我が家を目指そうと思います。

実は結構前から考えていたことで、
今、巷では「帰宅支援マップ」なるものが流行っております。
これは、災害などで交通網がマヒした時に、
歩いて東京近郊の自宅へ帰る人の沿線ガイドマップでして、
この地図自体は私は持ってないのですが、
この地図が発売された頃から、
一度職場から家まで歩いてみたいと思っていたのでした。
で、ぽこっと予定がなくなった３連休。
この機会を使わない手はない!!　ということで、
明日、お誕生日記念もあわせて歩いてみることにしたのです。

で、職場から一番近い、分かりやすい出発地点はというと、
水道橋駅なんですね～。
なので、まぁ、東京ドームというか、水道橋駅から、
さいたま市内の我が家へ、てくてくてくてく歩いてみたいと思います。
…途中で挫折するかもしれないですが…(苦笑)。
さて、結果はいかに?!
踏破できたら皆様お手を拝借!!

誕生日になりました。

今年もこの日がやってきました。
ホリ○モンさんも、つ○くさんも、高嶋お兄さんも、
み～んな今日がお誕生日です。
彼らと同じ誕生日の私も、今日一つ年を取ります。
ありがとうございます。
大きな病気や怪我もなく(多分)、人間○○年やってこれました。
みんなのおかげです～!!　ありがとーっ!!
なんか、ついこの間のことがあるから、今年は大喜びできる心境じゃないんだけど、
でもちゃんと年を重ねることが出来たことには感謝しないとね。
また今年一年、どうぞよろしくお願いします。←正月の挨拶?!

日付が29日に変わってすぐに、お友達２人からメールをいただきました。
１つはつい先週会ったばかりの遠方のお友達、
そしてもう１つは、ここ数年全然会ってもなければメール交換もしていない、
中学からのお友達。
みんなの気持ちが嬉しくて、数日ぶりにホロ泣き。
ダメなのよ、先々週からしばらくの間泣きっぱなしだったから、
涙腺の栓がどっか壊れてしまっているようです。
パッキンなのか、コマなのか分からないけど…。←水道栓と同じ仕組み?!

ありがとね～!!

休息日でした

昨日はやっとこさ耳鼻科へ行ってきました。
…もう、見返りめまい(振り向くとクラッとするめまい／勝手に命名(笑))しかないのですが、
まぁ一応。
その後に友達と会う予定になっていたため、早めに行ったのですが、
先客２組。
…ん？　耳鼻科って、そんなに患者いないところかな？
私がよく通っていた実家の方の耳鼻科では、
待合室に２組だけだった、なんてことはなかったのですが、
昨日行ったら２組だけ。
しかも１組はお薬もらいに来てただけ。
…なんだ？　え、今まで行ってたところが人気耳鼻科だっただけ？
まぁともかく、そんな状況だったので、
行って診察やらめまい検査やらをしたのですが、
あっという間に終わった…。
昨日は聴力検査とめまい検査。
めまい検査はヘッドギアみたいなのを被らさせれて、
体勢というか頭の位置をあれこれ変えて、目の動きを見てみる、というものだそうで。
で、結果。
お医者さん「う～ん、特には異常は見受けられないんですよね～。
　　ただ、今までの様子を聞くと、内耳性のめまいの疑いが強いかなぁ」
…はぁ…。　…？
お医者さん「耳の中に耳石ってのがあって、その位置がズレちゃってるかもしれませんね」
…耳石？　それがズレてる?!　え、ズレ…?!
「もし頭をふって眩暈がするようだったら、めまいをした動作を少しくりかえしてみてください。
そうすれば、耳石の位置が戻ることもあるので…」
…は、はぁ…。

…ということは何デスカ？　頭をブンブン振ると石がカラカラ言うと…？(←違)

母親がめまいについて心配してくれていたため、
結果報告と、石がカラカラ…の話も付け加えてメールしたら、
「頭を叩けば正常以上な頭に戻る?!」
と返事が。
おぉ～なるほど～!!　って、
私は真空管テレビですか…？(笑)

ともかく、眩暈が出たら言われたとおりにしてみましょう…。
…ちょっと危険な香りもするけど…(眩暈でクラクラしてるのに余計ぢゃん)
石の位置、元に戻るのか…？

よしっ!!

昨日、家に帰ってきて、ご飯を食べたら眠くなってしまって、
一眠り…と思って横になったら、
そのまま白々と夜が明けるまで寝てしまいました…(笑)。
朝５時頃起きてから、
もう一眠り…と思ってても寝付けなくなって、
そのまま本を読みながら数時間。
いつの間にかまた寝て、次に目覚めたら８時半。
あわわ、今日はお昼から友達と約束があるので、
午前中に耳鼻科へ行こうと思っていたのでした。
これから行ってきます～。

で。昨日のいいことは…。

昨日は泣かなかった。

やっと泣かない日を迎えました。
もう大丈夫。
ご心配をおかけしました。

少し復活。

今日はワリと気持ちが治まった１日だったかな。
ただ、お昼に職場の人に今回のことを少し話してまたやっちゃいました。
「あなたも頑張ってたと思うよ」
と言われてボロ泣きです。
あ～…職場の食堂だっただけに余計マズった…。

落ち込んでいることを気にかけてくれる人がたくさんいてくれて、
励ましてくれるから、
その人達にこれ以上の心配をかけちゃいけないと思ってるんだけど。
みんな、ごめんね。
絶対復活するからね。
いま、ちょっと復活の仕方が分からなくなっちゃってて、
模索中なので、もうちょいとね。
それでもね、
先週はもうずっと、グラスからあふれそうであふれない水のように、
ちょっとの振動ですぐ泣く、っていう状態だったんだけど。
それから考えれば復活してます～。

さて、では、今日の「いいこと探し」いってみようっ!!
本日のいいことは…

チロルチョコの「きなこもち」大人買いしました。

なんだこのネタ!!(←ネタ?!)　風情がない!!(←風情考えてたのか?!)
３年越しの夢を叶えたんだよ～。(←小さい夢だな…)
…明日はもっとちゃんと「いいこと探し」します(苦笑)。

今日はおかしかった…

今日はお仕事でした。
ここ最近やっている研修の先生を、今日も１日やる予定だったのですが、
他の部署が忙しくてそちらのお手伝いにかり出されたため、
人に教えることで気がそがれる感じだったのに、
手伝った仕事が、わりと一人で黙々とやる仕事だったので、
なんでだろう、突然ふっと色々思い出してくる、ということの繰り返し。
ほんと、なにやってるんだか…。

いいこと探し、ですが、
見つからなかった…というか、見つける気がなかった…。
明日は頑張ろう(笑)。

お見送りして参りました。

今日はお友達の告別式がありまして、水戸へ行ってきました。
小雨の降る肌寒い気候でした。

今までお見舞いのために降車した病院の最寄り駅を、今日は通過。
病室の窓から見える景色の中を電車が走ってるのですが、
今日は逆にその車窓から彼女がいた病室を見上げてきました。

斎場に着くまでは昨日からの引き続きでまだ信じられなかったんですけれど、
斎場の入り口に名前入りの案内板が掲げられてて、
それを見た瞬間にいきなりきました…。

先日荼毘に付されたそうで、
今日はお写真と白い箱が祭壇に…。
先週、間違いなく向かい合って話をして、「またね」と握手をした彼女が、
あの白い箱に納まってしまっていることが信じられなかったです。
お焼香の時は、写真に向かって、
「今まで本当にありがとうね」
と何度も何度もお礼を言いました。

葬儀が終わった後、ご家族の方とわずかながらお話出来たんですけれど、
お母様に、
「いつもありがとうね。すごく励みにしてたからね」
と言われて、ご家族の前だったのですが、号泣してしまいました…。
先週持っていった鶴や、その数日後に郵送した贈り物やお手紙を、
棺の中へ入れてくださったそうです。
先月お見舞いに行った時にお会いしたご親戚の方も、
「きっと向こうで手紙読んでるから」とおっしゃってくださいました。
そうですね。手紙読んで色々ツッコミいれてくれてると嬉しいです。

なんか、いろんな感情がないまぜになってて、
信じられないよ…とボンヤリ思ったり、急に現実と実感して泣き出したり。
ボチボチＹちゃんに怒られそうな気もします(苦笑)。
早くしっかりしないと。
でも、もう少し、もう少しだけ時間をくださいね。

…あぁ…。
「荼毘」や「棺」と言った言葉を書いている今が信じられない…。

で、ここで思ったことが。
Ｙちゃんを困らせないためにも、
「早く復活しましょう」キャンペーンを開催することに(苦笑)。
要は、明日以降、ここを「気持ちのリハビリ日記」にしようかと。
その日良かったことを１つ必ず書く、というのが条件。
(よかった探しですね、要は)
出来るかな？　いや、しないとね。

明日の準備中(夜日記)

本日のお天気：

今日はお仕事でした。

昨日実家から帰る時、父が「ちゃんと寝なね」と言ってくれて、
言葉どおりに早く寝ようと思っていたのですが、
何か寝つきが悪くて(いつもなんですけどね)、
結局３時頃まで起きていまして。
で、今朝はいつもより早く目が覚めてしまったので、
お昼過ぎになって、若干睡魔に襲われた感がありました…(苦笑)。

今日は仕事の研修の先生をしたので、
あれやこれやバタバタしていて、おかげで気が紛れたまま１日が終わりました。
気が紛れていたせいか、
明日が告別式だということが信じられなくなってきました。
今更。
でも明日が告別式。
やっぱ信じられない。

そんなこんなでしたが、
あしたは行かなければいけない。
でも着ていく服がない、ということで、仕事帰りに喪服を買いに行きました。
あっさり素敵なデザイン＆私のピッタリサイズが見つかり、
お店に入って試着時間込みで、ものの10分で喪服購入終了。
その他の小物もそろえて帰宅。
帰宅時の電車の中で、友達とメールをしていてまたウルウルしていたのですが、
今は落ち着いている感じです。
…なんか、情緒不安定って、こういうことを言うんでしょうかね？　違うか。

今日はヒロの最新映画の第１話がいち早く配信されていたため、
先ほどそれを見てきました。
笑ってニヤけて、またこれで気が紛れた感じ。
でも途中で、Ｙちゃんにも見せたかったな…と。
ミクロ剣士なヒロの写真はメールで送っていて、多分見てくれていたと思うんですけれどね…。
「ダダダン！　ミクロ剣士！」
で、一緒に笑いたかったな～…。

ともかく、今日こそは父に言われたとおり、早めに寝ます。
明日は普段より早起きになるので。

今日で４日目。

昨日の日記、めちゃめちゃ長かったですね…。
それでいて何書いているんだか訳分からなくなったし…。
すみませんです。

今回、帰省中に届いた訃報だったため、
家族に気遣いをさせてしまっていたかもしれません。
一昨日・昨日と、母がドライブへ誘ってくれました。
一昨日は小布施まで、
昨日は善光寺まで。
普段帰省すると家でネコと戯れたりするのですが、
今回外へ連れ出してくれたのは、気を遣ってくれたのかな、と。
…本当に感謝です。

善光寺ではお礼をしてきました。
病気を聞かされた今年頭に、善光寺のお守りをＹちゃんへ届けておいたので、
お守りをお返しするのはモノがないので出来ませんでしたが、
お礼だけでも、と思って。
「Ｙちゃんがそちらに行ったらよろしくお願いします」
ともお願いして。
それで、この善光寺でお数珠を買ってきました。
今まで持ってなかったのですが、明日使うので、
自分用の初めてのお数珠を買ってきました。

あと浅草の浅草寺にもご挨拶参りにいかないといけないです。
早いところいかねば。

それから、昨日は自分の職場へ電話して、土曜日の出勤を休ませて欲しいという依頼をしたのでした。
調整のためか、返事をもらうまで数時間かかったのですが、
「大丈夫だから行っておいで」
と言って貰えました。ありがたいことです。
(ダメと言われても強引に休んでいましたが。←おそらくそれを見越していたとは思いますが…)

明日、一緒に行ける友達が増えたので、
みんなでしっかりお見送りしてきます。

今夜、実家から戻ってきたのですが、
戻る電車の中でふといろいろ思ってまたグズグズし始めてしまい、
「そんなことだろうと思って…」と、
友人が帰宅後だろうと見計らって電話をしてきてくれました。
話の中で、友人に、
「自分を責めちゃダメだよ」
と言われ、直後にまた大泣きしました…。
みんなに心配かけまくりです。ゴメンナサイ。
もう少ししたら、復活できる…と思われます。

…はは、今日も何がなんだか訳ワカメな文章でスミマセンです。

いま生きているということ

中学時代に知った谷川俊太郎さんの作品で、
「生きる」
という詩があります。
「生きているということ」とはどういうことか、
それをつづった詩です。

　のどがかわくということ
　ふっと或るメロディを思い出すということ
　泣けるということ
　笑えるということ
　(一部を抜粋しました)

１８日朝、入院中だったお友達が天国へ旅立ちました。

先週、千羽鶴を作ってお届けしたのですが、
願いは届かなかったようです。

彼女とは、2001年の大ちゃん夏ライブ後に、友人を介して知り合いました。
以来、会う機会が増え、いろいろと遊んもらいました。
自分がつらくても弱音をはかず、周りの人の気遣いをするような、
心がきれいな、とても気持ちの優しい人でした。
それでいてとてもパワフルで、
去年はヒロの握手会へ参加するだけのために、
わざわざ茨城から大阪まで飛行機で飛んできたりもしました。
今回の病気治療も、お医者さんがビックリするほど前向きに臨んでいたそうです。

なんで彼女が病気にならなきゃいけなかったんだろう。
あんなに頑張って治療していたのになんで…。

彼女が一昨日朝、永い眠りについたという連絡は、その夜、ご家族の方からメールで頂きました。
帰省のため、私はちょうど新幹線に乗り込んで席についたところでした。
届いたメールを見て、一瞬では内容を理解できませんでしたが、
何度も読み返すうちに涙が出てきてしまい、
あわてて席を離れ、ひとけのないデッキへ。
人がいないこと、電車の走行音が大きいことをいいことに、
多分声をあげて泣いてしまっていたと思います。
そこで他のお友達へ連絡をしたりしていたのですが、
降車駅へ到着するまで、ほとんど泣き通しでした。
実家へ着いて、久しぶりに家族と話している時は話すことに集中していたのですが、
その後、夜中も連絡しあったり電話しあったりして、
一晩泣き通しでした。

なんで？　どうして？
先週会ったばかりなのに。
先週は体を起こしてずっとお話できていたのに。
帰り際、彼女と握手をして、「またね～！」って言って帰ってきたのに。
ヒロラジオを数分だけ聞いて、「じゃ、続きはまた送ってね」て言ってたのに。
もうじきシネコンが出来るから、ハリポタ観に行こうね～って約束してたのに。
私がスター・ウォーズＥＰ３をまだ１度しか見ていないから一緒に行こうって約束してたのに。
彼女と、治ったら色々しましょうと、たくさんたくさん約束をしていたのに。

彼女は「迷惑をかけたくない」と、ごく一部にしか自分の本当のことを話していませんでした。
そんな彼女が私に本当のことを打ち明けてくれたのに、
私は何もお手伝いできなかったし、何かをしてあげることも出来ませんでした。
私は医者でもなければ医療関係者でもなく、
治療に関しては何も手助けできなかったのですが、
それでも、もっと何か出来たんじゃないだろうかという後悔でいっぱいで…。
先月お見舞いに行った時に、ふと彼女が
「このまま死んじゃうのかなって思う時があるんだ…」
と呟いた時に、
「いかせない!!」
って言ったのに、引き止められなかった。
…悔しい…。

訃報を聞いたその夜中、
本当のことを知っていて、一緒に応援していたお友達のＭさんとも電話していたのですが、
「頑張った彼女をほめてあげよう」
と言われてハッとしました。
そうなんですよね。
つらいはずの治療も「イヤだ」とか「もういい」とか、
泣き言の類は一言も聞いたことがありませんでした。
最後まで頑張って頑張って生きてきた彼女を、
「頑張ったね」
って、褒めてあげないとね、
と、そう電話でＭさんに言われ、そのとおりと思いました。
それからは、電話では彼女との思い出話に花が咲き、
彼女の分まで頑張って生きようと誓い合い、
やっと少し気持ちが治まり始めたのでした。

彼女に出会えたこと。
彼女と友達になれたこと。
彼女の生に感謝したいと思います。

冒頭に書いた「生きる」の詩は、
偶然か必然か、たまたま今夜見ていたＴＶ番組に出てきました。
その番組では、子供にこの詩を読ませ、
「自分にとって『生きる』とは何か」を考えさせていました。
それを見ながら、自分だったら…と考えてみました。

　生きるということ
　いま生きているということ
　「今」という時間を大切に過ごすということ
　人との出会いに感謝するということ

Ｙちゃん、今までありがとうね。
あなたと知り合えてよかったです。
絶対忘れないからね。
10ヶ月、頑張ったね。えらかったね。
今まで治療でつらかったと思うから、
どうぞゆっくり休んでくださいね。
私はヘンに弱気になったり尻込みしたりするから、
見かねたら背中どついてください。


それから、Ｙちゃんとは面識もないのに千羽鶴を折ってくれた職場仲間のＴさん、
「Ｙちゃんを励ますため」と私とＭさんでお願いした相当無謀なワガママを、
聞き入れてくれたＨさんとその職場の方々、
ありがとうございました。