11/8 誕生日に思う

11/8
誕生日でした(*´ー｀*)

一年前は
自分の調子が崩れ始めたころ。
それでも自分がやらねばと
必死になっていたけれど、
年の暮れには とうとう
キャパオーバーしちゃったようで
うつ症状と共に暮らしていくことに(^^;

思うのは、
何かひとつの原因じゃないこと。
複数が一気にやってきて
絡み合っているなと思うわけで。

とはいえ、
目下のところ 毎日の
長女を起こす声かけには休みがなくて。
うまくいかない現実と
どこまで向き合い
どこまで逃げるか
そのバランスをとるのは
自分自身しかいないんだと
改めて思うこの頃。


仕事は辞められても
母親はやめられないしf(^_^;

自分の状態が最高に悪い時は本気で
お金払ってでも母親代行を
頼みたいと思ったりして。

そんなときは、
母とか妻とか○○家の嫁というものが
自分に襲いかかってくるような
極端な感覚になっていたのかも。

そこから逃れるには
消えてしまうしかない…
強迫観念に襲われるわけで。

落ち着いている時は
冷静に考えられるけど、
ひとたびその渦の中にハマると
引力が半端ない(笑)。

人が、良くない方へ
引っ張られていくのは
こんな感じなのかなと。


それでも何とか自分でやり過ごす
すべも分かってきたような(笑)？


自分が求めてるもの、欲求とか。
普段はやむを得ず
他のことを優先して
ずっと後回しにしていることを、
その時だけは
優先順位の第一に持ち上げることで
何とかモチベーションをアップ(笑)。

誰に必要とされなくても
自分を必要としてるのは自分！
みたいな。

極端かもしれないけど
個人的にはコレだと思っている。

生き甲斐ともいえる。
そのために、生き恥さらしてなんぼ。

そんなつもりで
今日も長々と書き綴るわけで(^^;
(すみません💦)

速やかに 適切なことは できないけれど
目の前のことを 行きつ戻りつしながら
できたらいいなと思う
これからの一年。想像つかない！


取り合えず
次、長女を診てもらう病院は
紹介してもらった。
4院目。これでだめなら
またその時に考えよう。

起立性調節障害という
成長期の低血圧。
まだまだ分からないことだらけだけど、
これも 一歩ずつ、一歩ずつ。