良いお年を！

恒例の紅白を見てます。
長渕剛、感動しました～。
あとレディガガ、やっぱダントツに歌がうまい！
「Born This Way」はさびの部分しかちゃんと聞いたことがなかったんだけど、良い歌詞で元気が出ますね。アメリカ人らしいポジティブな詞でいいなぁ～

もうすぐ２０１１年も終わりますね。
３月に大震災があり、不安に感じつつも７月に無事出産。
二人の育児に忙しい日々を過ごしていました。
とは言いつつも、思っていたより手がかからない赤ちゃんだったので、寝かせた後はドラマ見たり、ゲームしたり、自分の時間も取れています。
１２月には実家の父が体調をくずし、今もまだ病院にいて、心配だけど、少しでも元気になることを祈ってます。

２０１２年が皆さんにとって素晴らしい一年になりますように。
私もBorn This Wayで頑張ります。

ドラマ「専業主婦探偵」最終回

録画しておいた「専業主婦探偵」のラスト二回を見ました。
陣内が自分の気持ちに気づいて、芹菜と急接近！でこれからドキドキ…だったのに、結局モトサヤ（死語？）でなんか残念。
せめて探偵は続けてほしかったなぁ。
でも、当初の目的、「フミくんを取り戻して、女性として強くなる」は達成できた訳なので、ハッピーエンド、だよね。

陣内役の桐谷健太さん、ダミ声の大阪弁のひと…って感じで今までは特に気にならなかったけど、この役、すごく良かったです。
本当は藤木ファンの私も、フミくんより陣内の方にときめいてしまいました。
ぶっきらぼうで一見冷たく見えるけど、実はいちばん、芹菜のことを思って、大切にしてくれるのは、フミくんより陣内だと思う。でも、芹菜が好きなのはフミくんだから、まぁ仕方ない。
恋愛の世界はままならないねぇー。

ラストのサプライズクリスマスパーティー、陣内がさみしくなくて良かった。
もと子やじょーじさんなど、その後どうなったんだろ？と気になったキャストも最後に出てきて、なんか嬉しかった。

公式サイトを見てみたら、陣内はやっぱり人気があったみたいで、芹菜と陣内をくっつけてほしいという要望がたくさんあったみたい。


さて、今期ドラマもそろそろ最終回。
来年からの新ドラマが楽しみだわ～。
楽しいドラマにたくさん出会えますように。

八方除、ドラマ感想など

くらーい話題で終わったままでしたが、父のことはそれからいろいろあって、今は病院にいます。
といっても、怪我での入院で、糖尿病の方は小康状態。
でも、病院にいるので何かあってもすぐにケアしてもらえるので、ちょっとだけ心配が減りました。
実家だと具合の悪い父を介護する母も大変そうだったので、退院までの今後一ヶ月以上は、少し落ち着いていられるかな。

いろいろ考えて…、あまり悩みすぎないようにしようと思いました。
あれこれ考えてもどうにもならないし…今は病院にいるんだし。
もう、なるようにしかならない。出来ることは祈ることだけだし。

私には子供二人に夫、家族がいるので、落ち込んでばかりもいられない。
とりあえず、自分の生活を頑張ろうと思います。


で、話は変わる。

今、家を建てています。
来年の４月に引っ越し予定。
なので、八方除で有名な神社にお祓いをしてもらいに行きました。
祈祷中、それぞれの祈祷内容、住所、年齢、などが神主さんによって口上されるんだけど…
かなり遠くから来ている人もいて…東北とか北海道とか！、ビックリ。
八方除では日本で唯一の神社らしいです。

地鎮祭も既に済んでいるし、お祓いもしてもらったし、あとは建つのを待つばかり、かな。


あと、ウェブブラウザをInternet ExplorerからGoogle Chromeにしました。
画面表示がものすごーーーーく速くて快適！！！
今までの待ち時間はなんだったんだ？！！
Chromeは速い！って聞いてたけど、ここまで速いとは…
もっと早く変えれば良かったなぁ～

ただ、画面のフォントとか表示とかが微妙にずれてたり、格好悪かったりします。
でも、速さを取るなら、そのくらい気にならない。
あと、Googleの検索ツールバーが入らないみたい。
検索の鬼！の私にはちょっと不便だけど、お気に入りバーからGoogleに飛んでから検索すればいいかな…


あっという間に１２月も半ばを過ぎ…
ドラマももうすぐ最終回ですね。

見てるのは、「蜜の味」「専業主婦探偵－私はシャドウ」「１１人もいる！」

「蜜の味」は、ついに雅兄ちゃんと直子が！！
ARATAさんにLoveな私は、直子がうらやましくてたまらない…
すべてを敵に回しても、愛さずにはいられない、、、なんてドラマチック。
叔父と姪の恋愛なんてタブーだし、なんでそこまでして？って思う人は思うのかもしれないけど。
すべてのタブーを超えてしまうのが、恋愛のすごさ、怖さ、だと私は思っているので、ドラマの世界に引き込まれてしまいます。
最後は、彩が二人の味方になってしまう展開かな？とか思いました。


「１１人もいる！」は先週最終回でした。
毎回、ゲラゲラ笑って楽しませてもらったけど、最終回は明らかに引き延ばし、じゃなかったかなぁ？無理にとってつけたような感じがしました。
家が燃えて、合唱団になって、日本各地を回るくだりが妙に長くて、時間が余っちゃったのかな、と。
東日本大震災を意識して、「家族がいちばん」ってことを強調したかったのかな？
結局、めぐみがどうなったのかも曖昧だったし。まぁ、「見えなくてもそばにいる、それが家族な～んです」、って感じなのかな？

最近は、お金がないと幸せになれないと考える風潮があって、親も子供に欲しい物を買い与えるため、良い教育を受けさせるため、必死になって働く家庭が多いけど…
それに対してのクドカンからのメッセージなのかな、と思いました。
お金はあればあるでいいけど、なくても家族が一緒なら幸せになれる。
お金よりもっと大切な物があるよね？それを見失ってない？ってメッセージ。

私が子供の頃は、そういう、貧乏でも幸せ！って価値観がちゃんと認められてた気がするけど、最近は、「お金がないこと＝不幸」って考える人が多いように思う。
お金がたくさんあったって、幸せになれる訳じゃない。むしろ、不幸になることだってある。
お金がなくても、工夫次第で心豊かに暮らせるし、基本、家族が一緒なら、幸せになれる、それを思い出させてもらった気がしました。
理想論、という人も多いかもしれないけど、私はクドカンに同感。
自分の子供には、お金より心の豊かさを感じられるように、育ってほしいなぁ、と思う。

暗いです…

父の調子はかなり悪く、今日は緊急で病院にかかったそうです。
検査した結果、数値は少し良くなっていたものの、依然、辛そうにしているとのこと。
実家を訪ねたいけれど、五ヶ月の赤ちゃんがいて、長男の予定もあったり…
昨日は夜泣きで２時間ごとに起こされ、しかもなかなか泣きやまず疲労困憊。でも長男のコミュニティ保育のために早起きしたので体調ボロボロ。

なんていうのは言い訳かも。
行こうと思えば、少しの体調不良なんて無視して、実家に行けるのだけど…
なんとなく行くのが怖くて。
父が辛そうにしている姿を見るのが怖い。
以前は元気で憎まれ口を叩くくらいだったのに、ここ数年は必ずどこかが痛むようで、元気がなくて。
一昨日病院から送った時は、もう話すのも大変そうで。
そんな父を見るのが可哀想で…

コミュニティ保育に行って、他のママと話してもなんだか心が晴れない。
家にいて、子供に話しかけられても、胸に鉛がつまっているよう。
イヤなことや辛いことがあるときは、とことんその理由を突き詰めて、自分で納得できないと先に進めないタイプの自分は、子供を寝かしつけながら何がそんなに辛いのか考えてみました。

父がいなくなってしまうかもしれないことはもちろん悲しいけれど、それ以上に体調のせいで辛そうで以前みたいに元気がない姿を見るのが辛い。
父がどんな想いで毎日暮らしてるのか想像すると、胸が苦しくなる。
どうか少しでも痛みが少なくなって楽になりますように。

こんな時、私に出来ることは祈ることくらいしかできない。
お天気が良い日に、父がよく歩けた頃に行ったお寺に祈願に行こうと思います。
神頼みだけど…
それと、どうにか時間を作って実家に顔だけでも出してこようと思う。

冬で日照時間が少ないせいか、余計マイナス思考になってしまう。
あと、夜泣きで寝不足のせいもあるかな。
まずは自分の体調も整えないとね。

いろいろ考えてしまう

ひっさびさの更新。一ヶ月以上も更新していなかったんですね…
二人目の子供はもうすぐ５ヶ月。一時は朝まで寝てくれたのに、最近は夜中に一回起きるようになっていままで楽だっただけに結構キツイです。

一人目のコミュニティ保育週二回午前だけ、も復帰したので、一週間があっという間です。
赤ちゃんの世話して、長男と遊び、その間に洗濯、掃除、料理…空いた時間はネットやゲーム。
ブログまでなかなか手が回りませんでした。

先週、働いていた時の友達、同い年、のお母さんが亡くなったと聞きました。
友達は男なんだけど、お母さんととても仲良しで、結婚後も同居だったようなので、どういう経緯なのかはわからないけど、きっと辛いだろうなぁ、と思います。

なんて、考えてたら、実家の父親が３０年くらい前から糖尿病を患っているのですが、ついに主治医から透析を考えるように言われたそうです。

数年前からインスリン治療をしているのですが、最近は私が見るからにも体調が悪そう。
怪我で痛めた脊髄のせいで歩行困難なのもあるのですが、いつ実家に行っても、気持ちが悪かったり、胃腸の調子が悪かったり、足が痛んだり…
糖尿病が進行しているんだな、とは思ったけど、、、透析になるとのことでショックを受けています。

ネットで検索すると、糖尿病から人工透析に至った場合、５年以内に半数の人が亡くなるそうです。＝平均余命５年。
いわゆる糖尿病末期。

父も７４才。
若い頃からガンや骨折、高血圧、、、いろんな病気で入院を何度もしていて、その度心配して…
だから父がいつかいなくなってしまうかもしれない、というのは子供の頃から心の片隅になんとなくあったけど、それが近づいてるのを知ると、やっぱりすごく、悲しいです。

昨日はいろいろ考えすぎてなかなか眠れなかった。。
会ってもいつも辛そうで、好きだった山歩きや旅行も行かれなくなって…
昨日は車いすから降りて、実家に入るのも大変で、近所の人に手伝ってもらったくらい弱ってしまった父。
親の弱った姿を見るのは辛いものです。

いつかは必ず親と別れる日が来るわけで…それは避けられないのに、想像しただけで辛くて怖くて。
こうして人の親になった今も、子供に返って泣き出したい気持ちです。

でも、私には家族があるから、泣いてなんかいられない。来年から上の子は幼稚園なのでその準備だってあるし、下の子が泣いたら、対処しないといけない。
そして、父だって明日いなくなる訳じゃないんだから。
今生きている間に、もっともっとたくさん親孝行していきたいと改めて感じました。
父の痛みや苦しさが少しでも和らぎますように。