両親と会ってから、次の日は娘の発表会。
初舞台でしたが、義理両親は用事がある、忙しいと観に来ませんでした。義理妹が観に来てくれましたが。
気持ちを圧迫していた予定がやっと終わったあと、ずっと日延べしていて1ヶ月前から入っていたお友達に会う予定をどうしようか、と思っていたのですが。
正直に「こういう状態であまりコンディションが良くないのだけど」とメールしたところ、「会いたいと思ったら会いましょう」という
お返事を頂けたので、気を楽にして会うことにしました。
小さいお子さんが一緒だったので、あまり話せなかったのですが、そのお友達も過去にお子さんを亡くされるというつらい事があったことを打ち明けてくれ、「無理しないで、休んでね」というアドバイスを頂きました。
その後、ふたりの共通のお友達にお宅にお邪魔することになり、そこで賑やかに就園前の子供たちと遊び、お茶を頂き、楽しい時間を久々に過ごしました。
娘を迎えに行ってお暇しようとしたら、「つれてきちゃいなよ！」と言ってもらって、お言葉に甘えました。
お稽古事も、発表会が終わったのでお休みして、一日遊んでしまいました。
お友達のお父様も不安神経症になったことがあり、その事を話してくれ、
「がんばってね、って言っちゃいけないんだっけ！無理しないで、いつでもお茶飲みにきて！」
と。
あたたかいな・・・と感じました。
花に水が注がれるように、あたたかいものが心を満たしていきました。
それから、わたしはだんだん良くなってきたように思います。
頭痛はほとんどなく、視界もクリアになってきました。
お天気が良ければお布団も干しました。
無理することのないように、気をつけてはいます。
両親に説明するために診断書をいただきました。
「神経症、不安障害、うつ状態」とありました。
「うつ病とうつ状態はどう違うのですか？」
と聞いたら、
「うつ状態が2週間以上続くとうつ病になってしまうわけです。リツコさんは2週間ちょうどくらいで来院されたのでね」
と。そして「うつ状態は、受診時に重度のうつ状態と判断されていました」と。
わたしとしては軽度かと思っていたので、「重度だったんだ」と思いました。
お医者様も「中度かと思っていたら、テストの点数で重度だったんだね」と苦笑されてました。
それでもお蔭様で大分良くなった気がします。
診察は2週間後になりましたが、いろいろ考えたことがあります。
そうでない人もいるかもしれないけど、わたしはずっと「愛情を食べて生きてきた」のです。
だから、愛情を注がれなくなって、花が水をやらなくて枯れるように、枯れてきてしまったのだろうな、と。
今回、わたしが元気になってきたのも、姉が作ってくれた餃子や、友達が入れてくれたお茶だったりするのだと思います。
人が作ってくれるご飯というのは「その人のために考え、選び、手をかけて作ったもの」です。
そこには「愛情」が入ってるのです。
ご飯に入っているものは、材料だけでなく、愛情なのです。
専業主婦だった母は、ずっと生協を取って添加物など気をつけて、食事を作ってくれました。
おやつも生協で、物足りなく思ったりしてました。
カップラーメンとか父親が買ってきて食べた日には、「わたしがこんなに気をつけて作っているのに！」って母は泣いて怒った。
でも大人になって「素地は作ったから、あとは自分の責任で好きなものを食べなさい」って。
当たり前のように、それをずっと母の作った食事を食べてきたわけです。
母が子供を「思う気持ち」を食べて、大きくなってきた。
自分が親になって、実家にも帰れなくて、愛情が入ったご飯を、ずっと食べてなかった。
去年の夏、三年ぶりに実家に帰って食べたご飯の美味しかったこと。
母は「もうあんまり作らないけど、リツコが好きだから」と春巻きを作ってくれた。
ちゃんと好きなものを憶えててくれて、作ってくれた。
たしかに母の愛情が入ったご飯でした。
「うちで作ったご飯がいちばん」っていうのは、そういう事なんだなって。
お母さんなりお父さんが、子供のこれからの体を作るために作るご飯。
それを食べて大きくなる子供。ただ食べ物を与えるだけでなく。
だからわたしは家事の中でいちばん「食事」が大事と思っている。
でも。
夫は「片付け」が大事なわけで。
いつもいつもそれが諍いの元だった。
2歳にもならない娘を怒鳴りつけて「片付けろ！」
「何よりも片付ける躾をしろ！」とわたしに怒鳴る。
でも、自分の部屋はいらないものでいっぱいになっている。
食卓の夫の椅子の下はいらないものが積まれてる。
読みもしない本が山になってる。
部屋は指であとが着くくらい、埃で真っ白。
わたしは小児喘息だったので、埃を吸うじゅうたんなど敷物を敷くのが大嫌い。
埃も大嫌い。
大事なものが違うんだよね・・・。
でも夫はわたしの作ったご飯を「美味しい、美味しい」と食べる。
目も合わせなくなった今も、わたしの作ったご飯を「美味しかった」と言って食べ終わる。
ずっとそうだったんだよね。
わたしが悪阻で吐きそうになりながら作ったご飯を平らげてた。
わたしは食べられなくてトイレで吐いてても、まったく気付かずに。
そして自分たちの分を減らして夫に食べさせた。
餃子は50個作る。わたしと娘で20個食べる。夫は30個平らげる。
義理妹もよく夕飯食べにきたよね。今も来るけど。当然のように食べてくよね。
夫の同僚夫婦も、子供が小さいのに夕飯招待して、やってきたよね。
一度、わたしが高熱出して無理かもってなったら怒鳴られたよね。
「どうするんだよ！」って。
で、午前中にひとりでふらふらしながら歩いて病院行って、解熱剤飲んで接待したよね。
なんで呼ぶんだろうね、自分は何もしないのに。
その夫婦から呼ばれたことなんてないね。
だいたい、子供小さいうちにご飯食べにくるなよって思うよね。わかんないんだよね、子供居ない人は。
でもこれから産まれるみたいだから、やっとわかるかな。
なんでわたしも断らなかったんだろうね。きっと洗脳されてたんだよね。おかしいって思えなかったもん。
ほんと、考えるといろいろ出てくる。
最初から、おかしかったんだよね。今から考えたらわかる。
わたしのことなど、はなから愛してなんていなかったんだって。
もう夫とは暮らせない。
はっきりとわかる。
わたしは、7年かけて枯れてしまった。
もう限界なのだ。
お医者様も「環境を変えられたら変えた方がいいですよ」って言ってた。
本当にいろいろ面倒だし大変なのだが、枯れてしまうよりずっといい。
ふと、このまま行けるのかな？って思うこともある。
でも、あの夫の冷たい言葉を思い出すと、もうこの人とは一緒にいられない、と思う。
娘にも良いだろう。
本当に、助けてって思う。だれか助けて。
ここから連れ出してって。
でも自分でやるしかない。
ご飯を、愛情を与えてもらえる、与えられる環境へ、逃げなければ。
