お別れ

おはようございます

先日ブログに書いた母ですが
２０日に亡くなりました…


ホスピスから連れて帰って ２日目の朝方でした
すでに意思の疎通もできないくらい悪くて 早く連れて帰らないと 家で看とれないと思ったので
無理はありましたが 連れ帰りました。

最期は 家族3人で看取る事ができたし 今までの感謝の気持ちや思いを伝えました。

もう 母と冗談言ったり 笑ったりする事ができなくなっちゃいました。
私が着てる服を 可愛いやん？ アンタそれ似合ってるやん！ とか 唯一 褒めてくれる母でした

まだ 他にも書く事があるんだけど
なんか 空虚感に飲み込まれています。

1人どこか 遠くへ行きたいような そんな気持ちです。

お母さん ありがとう！
涙ふいて 残された私たちは生きていかなきゃ
前を見て…

よし、リメンバーミーでも 見よっかな！！

母

お久しぶりです。久しぶりついでにこんな事書くのもどうかですが

実は 母に末期癌か見つかり 2か月が過ぎようとしています。

GW辺りから吐き気 嘔吐が続き 精密検査の結果
末期の胃癌と診断され 余命も 何もしなければ1年もたないって…


その時の正直な気持ちは あぁ末期癌か…
やっぱりね… うちのママは癌体質で8年前にもあちこち癌してるもんね。
おまけに 病院嫌いだから ツケが回ってきたんだわ…

と 思っていたの。 母は昔から病弱だったから こんな修羅場 屁でもないのだけど。

でも 日に日に弱る母を見てるのは 辛い。
食べてないし、腹水溜まるし 息苦しいし、痛み止めの麻薬で意識が朦朧としている姿を目の当たりにしたら 神様なんて いないんだって神頼みやめたわ

若気の至りで 母には酷い事言ったり超不仲だったけど 私を強くしてくれたのは母だから せめて その償いはさせてほしいって思ってる


あと、辛いって ブログにやっと書けた！なんか辛いって言うと病気に負けた気がするから悔しくて言わなかったんだけどブログでナイショで吐き出すわ！

母が 旅立つまで泣かないって決めたから 泣くのは我慢するけどね！
私の味方が また居なくなるのか…

でも 私は いつでも明るくいたいな

母もそれを望んでるはずだから。