よいお年を

　私は、もともと朝ごはんをあまり食べません。濃い目のミルクティ砂糖なし、がメインディッシュで、それにメープルシロップかはちみつをつけたトーストを半分かじる程度。
（だから貧血なんだよ！ってツッコまれそう・・）
　１分でも長く寝ていたい朝。１分でも早く出かけたい朝。これなら数分もあれば・・何なら出かける支度をしながらでも、朝食を済ませられるもんね。

　だから、ダーリンと暮らすようになって、不慣れのため一番疲れたのが実は『毎朝ちゃんとした朝ごはんを作ること』だった。

　今朝、ふと気づいた。
　自分は食べない、相手のためだけの朝食。それを作ることにすっかり慣れて、苦もなくこなしている自分。「自分の事は自分でやれば？」的な不満や疑問を、感じていない自分。

　それは私がダーリンを愛しているからだと思う。男性として、というばかりでなく、一緒に暮らす家族として、の意味で。

　それって、あたりまえかもしれないけど、何て幸せなことだろう・・と、寝起きのぼんやりした頭で考えた。

　数日前、中学時代の友人の訃報が届いた。ガンだった。
　あまりに突然の知らせで、まだ実感が湧かない。

　彼女とは多分１５年以上も会ってないし、年賀状や季節のカードを送りあう程度だったので、近況は何も知らない。
　別の高校に進んで以降、彼女はどんな人生を歩んでいたんだろう。結婚はしてなかったと思うが、愛しい人はいたんだろうか。今朝の私のような「愛しい家族に、なにも期待せず朝食を作れる幸せ」は、知っていただろうか。充分味わえた人生だったろうか。
　同じ女として、それが一番気になる。

　この一年。
　事件や事故や災害で命を落とした人のニュースに触れるたび、「まさかこんなことで死ぬとは、当の本人は想像していなかっただろうな・・」と思う。そのたび、人ごとではないと思う。
　人生は予測がつかない。いつ何があるかわからない。

　その時、無念だけれどとっさに胸に抱いていける、たとえば今朝のような、ささやかで他人にとっては取るに足らない、砂粒みたいな幸せの実感が、あるのと無いのとでは、人生だいぶ違うんじゃないかなと思う。

　誰にも気づかれない、そんな幸せの玉石を、来年も一粒一粒、つみあげていこうと思う。人生すべてかけても、塚どころか盛り土にすらならないかもしれないけれど。地上を離れるとき振り返ったら、そのきらめきはきっと見えると思うから。

　来年も良い年になりますように・・