3月11日
12年前のその時は部屋で漫画を描いていました
仕事辞めてね、とある雑誌の編集さんとFAXでやり取りしながら頑張りましょうなんて寝れない日々で
それが起こった時は短編のラスト34P目をペン入れしてて、、酷くなっちゃって茶の間で動けなくなってる母を引きずりながら外へ
玄関から少し離れたとこで基礎が4、5センチ右に左に動くのをボーっと、空は花粉が飛び散り黄色くなっているのをただ呆然と
ライフラインが全滅だったので家族で親戚の家へ何日だったか
家に戻って墨が揺れでこぼれて真っ黒くなってしまった数枚とをガチャガチャに散らかってしまった部屋から
1年くらいかかった、これが通らなかったらもう終わりにしないとなって思ってはいたから
そうなってしまった時のために昼は学校でwebデザインの勉強を、いろいろ活かせるかなーっては一応、保険というか
夕方からは終電までバイト、夜中に漫画やって寝るのは電車の中、narldやってる時と同じような生活を1年くらい
１年、
ここまで何年かかったか
やっと声をかけてもらえて
自分の色を理解してもらえる人に出会えて
仕上がりがもうすぐだったのに
折れてしまったり汚れたり、他人に見せられるものではない有様で何を頑張ってきたのかなって
落ち着いてからというか、どうだったか手をつけられなくなってて一度出版社行ってこっちも大変でしたよなんて話をして
当時吹き抜けの20何階だっかを1階から見上げてたそうで、うねるように揺れているのをただ見上げてたって話がリアルで
見てもいないのに自分が体験したような感じになってしまってこの人説明するの上手だなーって
人に伝えるって僕は下手なんだよなーとか
帰ってから編集さんになんて連絡したんだか全く覚えてないんだけど、きっかけっていうかなんというか
ごめんなさいを
選択、決断、、
なんだろうね、もう描けないって思いました
ずーっと、難しかったのは理解してました
僕が描くもののは30人いたとして、一人いるかな？共感してくれるのはって思っていたし
だからこそ大衆紙でやらなくちゃいけない、無茶な、でも押し通してでも、基準は僕で
若かったから
終わりはあっけない
声があるかないか
なかったから
学校卒業してバイトも辞めてデザイナー募集してるとこ探してたらweb関係から建築に壁画も造形もやってて、、エージングってなんだろう？みたいな感じでアートワークなんでも屋みたいな職場見つけて楽しそうだなって
デザインやる為に入ったんだけど、現場から女性ばっかだから男手欲しいって言われてせっかくデスクつくってもらったのに、、なんて
でもそれで出会えた人もいるし、今の自分にとっては巾が広がったし、良かったんじゃないかなで、そこは今はもう決めとくしかないんだけど
なんやかんやいろいろあって時が経ち
今は大工
小さい頃から身近だったけど、正直一番やりたくなかった職業
見てたからね、親方を
いまだにね、仮設トイレに入るのが嫌で
ダラダラと、毎度だけど自分のことを書いたのはひとつ返事をしたから
何をっていうのは今はまだだけど
やってはダメでやってはダメで
何回目なんだろ
継ぎ接ぎだらけなんです僕は
運がないというか縁がなかったのかなとか、転職するたびに会社潰れちゃったり
いろいろ経験させられてるんだって思うようにはしてるけど
何の為に？って冷静に考えるとね
インスタ見て下さってれば気づいてる人はいると思うけどもう僕はって、
親もいるし食べていくために
表現するっていう楽しみと時間は
もうそういうモノを作っている余裕はない
休みもない、なのに何故か金もない
ないないばかりについてないことばかり
端から見ればとりあえず笑うしかないような
それでもやっぱりね
陰鬱とした霧の中でただ立ち尽くす
触れ得ない冷気を手のひらで探る
揺らぎをみつけ、それが存在と知る
感覚は外へ、外を求める
見えない、でも確実な、触れるべく
獣の鳴き声、土の匂い
見え隠れするそびえる造形、得体
やがて己とは？纏っているものは何なのか？自分とは？、芯を求め内へ内へと
光は内にこそと知るまでの数枚をそっとめくる
誰も知り得ない、僕だけの、そう、魂と、幼き日、約束
知れば霧もそれはただの表皮
泣く落ち葉も見えぬ知れた空もその先にあるであろう漆黒の世界もすぐそこにある
声はここから出ている だから大きく吸って、吐く、細胞が鳴いているから
僕だと、
僕であると
この光こそ
いずれ世界に投げる、ほら、って
継ぎ接ぎだらけだけど、ここまで紡いだんだから
それがなんなのかって
産まれてきた意味と
本業はしっかりやる
こうだっていうもう少しのとこまできてるから
あとは体力と
そこに少し自分の本能とを
ただ来年もこんなこと書いてたらいい加減全部辞めるけどね笑
