にっち日記

みなさん、お元気ですか?

内容がないような日記です。

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人の気持ちは不思議

2016年09月06日 | Weblog
人の気持ちって不思議
次々変化する

自分の気持ちも、次々変わる
死にたいなんて、簡単に思っても
実際には死にたくないし、死ぬ勇気もない

生きていれば、いろいろなことがあって
生まれてこれただけで奇跡なんだから

あんまり悩まず、自分のペースで生きていきたい
あとは、せっかく生きているんだから
人のために
周りの人が幸せになれるようにと
誰かの役にたてるように生きたいです
生きている皆さんが幸せでありますように
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辛いこといっぱい。でも、死ぬ勇気もない。

2016年08月25日 | Weblog
このブログ、始めた時、ちょっと辛いことがあって
それを乗り越えるために、このブログを作った。
あとは、自由が欲しかった。

あれから何年たったか
あの頃よりずっと自由になれた

でも、辛さは乗り越えられない
もっと辛くなった。
苦しい
悲しい

でも、死ぬ勇気はないし
生きていかなくちゃいけない

死にたくなくても死ぬ人がいっぱい
死にたくないのに、死んでいく人がいるのに

死にたい、なんて、思うだけで贅沢というか
こうして生きていられることに
感謝しないと
生きたくても生きれなかった人たちに、申し訳ないというか

とりあえず、命があるうちは、命を大事に
自分をいたわりながら生きていきたいです。
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人間って素敵

2016年06月23日 | Weblog
父と母がいたから、生まれてこれた
すごいことだ

生まれてこれただけで奇跡
なのに、どうしてあれこれ考えて悩むんだろう

いつまで命があるか、誰にもわからない
死にたくないけど
いつかは死ぬ

死ぬってこと
みんな知ってて生きてるんだな
人間って素敵だな~と思った
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冷たい自分

2016年05月23日 | Weblog
あんなにケンカばっかりだったのに
亡くなってしまったら悲しすぎる
苦しくて切ない
悲しい
でももしも生きていたら、やっぱりケンカばかりだったのか
人が一人亡くなる悲しみ
生きていかなくちゃいけない悲しみ
苦しみ
自分だけが辛いなんて思っちゃだめだけど
悲しくて苦しい
それだけ自分は最低な人間なんだと思った
果てしなく暗い
でもきっと明日になれば明日の仕事をたんたんとできるかもしれない
冷たい人間
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オカメインコ可愛いけど飼う自信ない

2016年05月05日 | Weblog
今日は、友達夫婦が遊びにきてくれた。
飼い犬を連れて来てくれた。
犬、可愛かった。
犬をまた飼いたいと思ったけど、自信ない
生き物は可愛い
癒される。
でも、もうたぶん飼えない
オカメインコ、可愛いな~と思って何度かペットショップに見に行って、ヒナが震えていて愛しくなった。
でも、寿命が18年だったので、自分があと18年生きているか考えたら、やっぱり自信がなくなった。
生き物を飼うのは、勇気がいる。
今の私は、自分が死なないで生きていけるか、自信がないかも・・・
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滑舌が悪いおばちゃん

2016年05月03日 | Weblog
人前で話すことが苦手なのに
人前で話す機会が多い
最大のストレス

滑舌が悪いおばちゃん
この年になって
こんな悩み
情けない
ああ情けない情けない
ちっちゃいちっちゃい
最近は、携帯に話しかけて
滑舌の確認と、話し方の練習をしています
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話すことが苦手

2016年03月24日 | Weblog
話すのが苦手

黙っているのは苦にならない

なので、タクシーや美容院や仕事中や
できれば一言も話したくない

話すこと恥ずかしい
そういうわけにもいかないので話すけど

無口なタクシーや美容院だと、ほっとする
話し上手な人がうらやましい
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だらだらが目標

2016年03月05日 | Weblog
最低限の目標

仕事を休まない、遅刻しない

ああなんて
何の面白みもない自分
とにかく、仕事だけは休まない。
これだけは、がんばりたい。

がんばるという表現は好きじゃないけど

あとの目標は、

ダラダラのんびり過ごす。
これだったら、間違いなく実行できるので
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熱が上がらなかった

2016年02月25日 | Weblog
風邪ひいて、病院に行ってきたけど
薬飲んでも寒気が止まらずずっと具合悪くて
今朝は、仕事を休みたいと思って
もしも熱があったら休もうと思ったら
熱がないから仕事に行った。
熱が上がれば休めたのに・・・と思う自堕落な考え
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生きがいを失いかけていたので借金してきました。

2016年02月23日 | Weblog
生きる生きがいや目的を失いかけていたので
昨日は、借金をしてきました。

銀行に行ってローンを組んできた。

震災の時の、災害援護資金借り入れの分も残っている。

これからの目標は、借金返済
そのためにも、健康を目標に、働いていきたいと思った。

借金があるから頑張れると言っていた亡き父の借金は6千万で、母は泣かされたけど

借金返済プラス好奇心
を目標に、生きていこうと思った
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二回も凶だった昨年。今年は大吉だった。

2016年02月19日 | Weblog
去年のおみくじは凶だった。
初めて凶をひいた。
悪い内容だったので、しばらくして
また違う神社でおみくじ引いたら
二回目も、凶だった。

こんなことあっていいのかと愕然とした。

内容も、同じことが書かれてあったからびっくりした。

振り返ってみたら昨年は、人生初の
悲しい一年だった・・・かもでした。

おみくじも、あなどれないと思った。
今年は、おみくじ引かないつもりでいたけど
引いたら、大吉だった。

大吉を引いた記憶がない。
きっと初めての大吉

なんだか、生きる勇気を頂けた・・・というか、
生きてていいんだ
みたいな気持ちになった
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ゴミ集めできますように。ゴミだけは集めたい。

2016年02月17日 | Weblog
なんにもしたくない
なんにもしないでダラダラゴロゴロしていたい

何もできない

でも、明日はゴミの日なので
ゴミだけは集めたいと思う
ゴミ集めだけはできますように
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1月が終わる。なんとか終わる。やっとで終わる。

2016年01月31日 | Weblog
1月が終わる

なんとか、仕事を休まず遅刻せず無事に終えられてほっとした。
仕事以外は、何もできなかったような気がする。
自堕落みたいな感じで、動けない。
だんだんとまた、家の中が汚くなってきた。

1年前の1月は
インフルエンザで休んだり
雪で遅刻したりだった

遅刻が怖くて、悪夢にうなされることが時々あって
最近は悪夢はみないけど

仕事
居場所があることはありがたいけど
通うだけで
通勤が大変

2月も
遅刻しないで
休まないで
なんとか無事にできますように
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母にはかなわない。

2016年01月26日 | Weblog
先日実家に帰ったときに、母が言っていた。

『おれが死んだら着る浴衣』

布団や浴衣を準備していた。

母にはかなわないと思った。

それにしても
母はいつから自分のことを
『おれ』と呼ぶようになったのか
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心配事があって、死ぬに死ねない。まだまだ死ねない。

2016年01月08日 | Weblog
長男は大丈夫
脱いで洗濯する衣類もたたむくらいの几帳面
なぜだかモテる
どこがいいんだか

次男も大丈夫
掃除が趣味の綺麗好き
なんだか友達多い
どこかで誰かと繋がってる

三男は
三男だけが気がかりだ
体だけ大きくなって
なんだって心配だ

三男が心配で
死ぬに死ねない
いつ死んでもいいように
分かるように、早く準備だけはしておかなくちゃ

今日は、押入れの掃除をした
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