迷って迷って決めました。

老人ホームの週一バイトを始めて、もうすぐ１年。

亡くなった入居者さんが１０人。

そのうち５人の第一発見者は、週一バイトの自分。

死神ではないはずですが・・・

やっぱり・・・人の死は悲しい場面です。

やりがいもあり、本当は、もっと長く続けたいと思っていましたが

迷って、迷って、迷って・・・

迷っていたタイミングで、膝の半月板軟骨を損傷してしまいました。

迷って迷って・・・辞めると決めた瞬間

すーーっと、楽な気持になった。

ダブルワークで長く働きたいと思っていたけど

やっぱり無理はよくないと、身をもって感じた。

リハビリを続けながら、また違うバイトが見つかったら、始めるかもしれません。

死神にはなりたくない。

夫の最期を見送り

兄の最期を見送り

母の最期を見送りました。

（順番は逆なんですが・・・）


週一バイトで老人ホームに行ってますが

勤めて半年で四人亡くなりました。

そのうち二人は、私が死亡を発見しました。

私は死神かと思いました。

死神になんてなりたくない。

人の死にばかり接している。

人の死を見るのは悲しいです。

死神にはなりたくありません。

今日は、夜勤明けで・・・

食っちゃ寝に徹してましたが

目覚めてしまいました。

目覚めたということは、生きているということです。

命に感謝したいと思いました。

わたしの今年の目標は。

あっという間に、借金が増えました。

にっちもさっちもいかない状況です。

なので、仕事を増やして働くだけです。

今年の目標は・・・（　＾ω＾）・・・

１月よりも１２月の借金が少なくなっていることです。

願います。

１０か月ぶりくらいに、ブログを更新しました。

パスワードを忘れていたと思っていたら、大丈夫でした。

認知症予防のためにも、ブログも必要かと思いました。

すっかりパソコン離れをしていました。

ブログで知り合えた皆さんのブログに遊びに行ったら、毎日更新している人は、今もずっと毎日更新していました。

素晴らしいと思いました。

私は、鎌倉の病院に勤めて１年以上が過ぎました。

お金がないので、５月から、老人ホームのバイトも始めました。

いわゆるダブルワークです。

思いがけず、楽しいです。

第二の人生を、自分なりに楽しみながら生きていきたいです。

皆さんが、幸せでありますように。。。

と願います。

願うことしか出来ませんが。。。

願います。

皆さんは幸せですか？私はちょっとは寂しいけれど、幸せです。

宮城の仙台で、五人と犬一匹で住んでいたお家。

次男が就職で家を出て。
犬が病気で死んでしまいました。
長男が家を出て。
そのあと夫が亡くなりました。

三男と二人暮らしになりました。

広いお家に二人暮らし。

家賃も高いので、三男が高校を卒業と同時に、引っ越しました。

三男は生まれ育った場所がいいと、一人暮らし。
私は、住んでみたい場所に一人暮らし。

前から好きだった鎌倉に、素敵な病院を見つけて、ここに勤めてみたいと思って
宮城県から、神奈川県の鎌倉に引っ越してきました。

鎌倉は家賃が高かったので、住所は鎌倉ではありませんが、電車でそんなに遠くはない距離です。

新しい職場はとても刺激的な職場です。

私は今、幸せだと思っています。
ちょっとは寂しいけれど。

一年前に不思議な夢をみました。

一年前の夏に、不思議な体験をしました。


今は亡き母が入院中、実家に外泊をしていた時のこと。

２２年前に他界した、林業を営んでいた父の残した山や土地の権利書を、探しても見つかりません。

売れもしない山や土地。

母がずっと税金を払い続けていましたが、先が長くはないと思った母。

税金だけ払い続けるのも大変だと、処分することに決めたのですが、

歩くこともできなくなり、処分の手続きを、私に託しました。

処分するのには権利書が必要なのに


『どごにしまったが、忘れでしまったじゃあ～～。』

『二階のおれの部屋の引き出しにあるはずだ～～。』


と、母が言います。

翌日には入院先の病院に戻らなければならず、私も翌日には実家から、県外の自宅に戻らなければいけません。

あちこち、母に言われた場所を探しましたが、見つかりません。


その夜に、こんな夢をみました。


権利書を探している私が、事務所にある数台の机の、一ヶ所の引き出しを開けた瞬間。

玄関が開いて、７年前に他界した父方の伯父と、健在の母方の叔父が、ニコニコ笑顔で仲良く一緒に事務所に入って来ました。


目が覚めてすぐに、夢の中で開けた引き出しを開けてみました。


沢山の書類や写真や葉書等々の、一番下に、権利書の入ったボロボロの封筒が見つかりました。


その昔、伯父も叔父も、父と一緒に働いていました。

父は生前、伯父に多額の借金をして、迷惑をかけたそうです。

その伯父が、夢の中でニコニコ笑顔だったのは、きっと何か意味があると思えました。

父亡き後も、税金だけ払い続けてきていた母の苦労を知っていて、早く処分した方がいいと伝えたかったんじゃないのかな？と思えました。

夢の話をしながら引き出しを開け、権利書が見つかった時の母は

『あったじゃー！権利書、あったじゃー！』

と、大笑いしていました。

とても悲しくて、占ってもらいました。

３年前に夫。
２年前に兄。
今年の２月に母を見送りました。

わたしはとてもとても苦しくて・・・

ふと見つけた占い屋さんに占ってもらいました。

「この後、もう１人見送りますね。」
「５８歳で、愛人になりますね。」
「６９歳で、癌になりますね。」

よくわかりません。

思ったことは。
６９歳までは命があるのなら有難いことだと思いました。

しょせん、占いは占いですから。
命があるうちは、自分の生きたいように生きていきたいと思います。

今日の悲しい気持ち。

今日は、悲しい気持ちで仕事をしました。
悲しい気持ちで働いても、周りの皆さんに癒される。
悲しい気持ち。
悲しければ悲しいほど、人の痛みがわかるのなら
悲しいほうがいいのかも。

今日は、運転中に号泣しました。
思い出の場所を通るたびに、号泣してしまう。
人の痛みがわからないのに
自分の悲しみばかり考えている。

涙が出るということは、脱水ではないということ。
涙が出るだで、ぜいたくな気持ちになる。

アルコール依存症になりたくない。

今日は、夜勤明けでした。
本当は、母のお見舞いと、実家に行くつもりだったけど
体力的に無理だと思って、行かなかった。
飲まないつもりが、昼間から缶チューハイを飲んで酔っ払った。
お酒の量が増えてきて
このままだと、アルコール依存症になってしまうかも。
悲しくて、寂しいと、お酒を飲みたくなる。
どうしてこんなに悲しいんだろう。
悲しい
寂しい
生きているだけで奇跡なのに。

目が見えて、歩ける幸せ。

最近思うこと。

どんなに悲しいことがあっても

生きていて
目が覚めて
目が見えて
歩けるだけで、
どんなに幸せなことかと思う。

死んでしまったら、無になってしまう。

今日もこうして生きていられるだけで幸せ。

仕事へのプレッシャーは常にあるけど。
仕事があるだけでも、感謝したいと思います。

自由ってなんだろう。寂しくても自由です。

誰でも人は、やっぱり自由でいいと思う。
このブログを作った時に、そう思った。
自由ってなんだろう。
その時は、家庭の中に、自分の自由がなかった。
今は、自由がいっぱいある。
自由になったら、寂しくなった。
寂しいと思えることも、きっと自由。
誰かのことを思うことも自由。
誰かに自由を奪われたくないと思ったら
誰かの自由を奪ったら、いけないことだと思う。
わたしはやっぱり自由でいたい。
だから、誰かの自由も奪いたくない。

一年ぶりにパソコンを開きました。

一年ぶりにパソコンを開きました。

パソコンは近くにありましたが、開く気にならなかった。
それは、私がうつ状態だったからかもしれません。

一年ぶりにパソコンを開いた。
毎日、更新している人のブログは
やっぱり、毎日更新されていました。
すごいなーと思った。

そして、ブログで知り合えた皆さんが、生きていて良かったなーと思った。

私も生きていました。

生きていることに、感謝しています。

人の気持ちは不思議

人の気持ちって不思議
次々変化する

自分の気持ちも、次々変わる
死にたいなんて、簡単に思っても
実際には死にたくないし、死ぬ勇気もない

生きていれば、いろいろなことがあって
生まれてこれただけで奇跡なんだから

あんまり悩まず、自分のペースで生きていきたい
あとは、せっかく生きているんだから
人のために
周りの人が幸せになれるようにと
誰かの役にたてるように生きたいです
生きている皆さんが幸せでありますように

辛いこといっぱい。でも、死ぬ勇気もない。

このブログ、始めた時、ちょっと辛いことがあって
それを乗り越えるために、このブログを作った。
あとは、自由が欲しかった。

あれから何年たったか
あの頃よりずっと自由になれた

でも、辛さは乗り越えられない
もっと辛くなった。
苦しい
悲しい

でも、死ぬ勇気はないし
生きていかなくちゃいけない

死にたくなくても死ぬ人がいっぱい
死にたくないのに、死んでいく人がいるのに

死にたい、なんて、思うだけで贅沢というか
こうして生きていられることに
感謝しないと
生きたくても生きれなかった人たちに、申し訳ないというか

とりあえず、命があるうちは、命を大事に
自分をいたわりながら生きていきたいです。

人間って素敵

父と母がいたから、生まれてこれた
すごいことだ

生まれてこれただけで奇跡
なのに、どうしてあれこれ考えて悩むんだろう

いつまで命があるか、誰にもわからない
死にたくないけど
いつかは死ぬ

死ぬってこと
みんな知ってて生きてるんだな
人間って素敵だな～と思った