むかむか

相変わらずむかむかしちゃうんだけど、話し方とか話す内容が好きじゃないとか。

そんなこだわるのってやっぱ変よな。

どうでもいいや、くらいにだんだん思えてきてるんだけど、なんか腹立つってのはなかなか直らない。

過去にこだわっていることは認める。
でも過ぎたことだし、どうでもいいんだほんとは。

許せていないこと、があるとして、相手が謝れば許すとかそういう問題でもなくて、自分の中で折り合いがつかないままになっているだけ。

時間が解決？
でもあの人の奥底の気持ちを見てしまったから、上辺だけ取り繕っても本性を知ってるわけだし、どうやったって信用もできない。

信用なんかしなくてもいいじゃない。
だって、取るに足らんよ？
相手がどうであろうと、自分がどうか、の方が大事だもんな。

と、立ち直るためにそう思って開き直ったりしてるもんだから相手との距離がどんどん離れていく。

わかってもらえなくてもいいじゃないか、と思いながらも、本当はわかって欲しいから実は怒っている。

この数年、どうやったってわかってもらえないことを理解しなければならなかった。
そうやって、あきらめて自分に言い聞かせて、相手を許せずに冷たいままで過ごしてきた。

これってどうなんだろう。

強いこだわりも残っている。
でも怒りをぶつけることももうできないと思っている。

私が怒ったら、相手はもっと怒って、私が謝るまで許してはくれないから。
あんな思いはしたくない。

本音は、わかってもらえなくてもいいけど、嘘でもいいから認めてほしい。
私が変わらないからだめだ、とか、自分と同じ考えを持たないのがいけないとか、そういうことはとりあえず置いといて、
お前の考え方は自分とは真逆だが、それでもいいと思う、と認めてほしいだけなんだ。
俺はこう思うけどね、と続けても構わないんだから。

何もかも納得いかないまま、話が途切れてしまっている感じがする。
自分の考えだけを正しいとして、私の意見や生き方は間違っていると言われたままほっとかれているみたい。

だから、きっと怒りを持ったまま前に進めない。

でも、もうそれも無駄なんだろうと思う。
私のことを認めたら、自分を否定することになるからそんなことをしたら自分が崩壊してしまう。
だから人を認められないんだ。
自分が正しい、相手が間違っている、ということにしないと生きていけない人なんだと思う。

そんな人と戦っても無駄だ。
と、冷たく見切ってやらないと私も持たない。
でも本当は納得していない。
そんなジレンマが延々と続く。

こういう本音がずっと横たわっているとしても、表面上はうまくやれないかな、と最近思うようにしている。

限りなく他人に近い夫婦みたいになってるけど、一応は家庭を共同作業で運営してるわけだから、同志ではあるわけだし。

相手が大嫌いだろうがなんだろうが、仕事なら何とかなるし。
会社と思えばね、強引だけどね、やっていけなくはないかな。

ただ、とても疲れてしまう。
我が家なのにリラックスなんかできない。
いつも自分の家という気がしない。

これも気の持ちようなのかなあ。

割れちゃったわのよ

スマホ割れちゃった。
玄関開けたらパーン落としてバリバリ。

この通り使えるからいいんだけど、
いつ止まるかわかんないのでヤフーのバックアップアプリで連絡先と写真くらいは保存しとこうと慌ててやった。

いつもいつもトロいんだよな。
Googleアカウントが認証が必要とか出て、パスワード合わなくて四苦八苦したり、
iPhoneもパスワードわからなくなって開けなくなったり。
メモに書いてあるのにわからなくなるってことは、メモを更新してないってことか。

もう1人私がいるのかな？
なんで記憶が無いのかな？

物覚えが悪い上にものぐさだからこうなる。

ややこしいの嫌いだし、文字がたくさん書いてあると頭に入ってこない。

あらゆる説明書は、わかる人が書いてるからわからない私には理解ができない。

わかる人は、わからない人の気持ちがわからないから教え方がうまくない。

かといって、わからない人がそれを習得したからと言ってうまいとも限らないけどね。

小学校の勉強を教えていてもどかしくなる。
わかるように教えるのは難しい。

昨日も根気よく言い方を変えたり繰り返してみたり散々やっていたら、なんだか一見遠回りのような独自の方法で子どもがわかった！となって、おお！と、感心してしまった。

わかってもらえた時の嬉しさよ。

そして、そんなやり方でわかったの？という面白さ。

あ、あれ？
今勉強をしかけた子どもが遊びに行ってしまった。
まあ、金曜だし、いいか、とも思うけど。

昨日なんかほんとに自分が更年期だかなんだか無気力でほぼうつ状態で、家事やりたくなくて音楽に逃げたら音楽に逃げっぱなしで気が付いたら8:45になってて(夕飯は何となく作れたけど)宿題やってない！ってなってめちゃ焦った。

小学一年生にしては寝るのが遅くなってしまう、と焦ってやらせたんだけど、なぜだろう、時間がなくてもあっても必ずふざけて違うことを書きたがる息子。
消しゴムで消しながら、真面目に書けば早いのに！と急かしてなんとか終えた。

すごい疲れる。

でも、なんとかやってくれるからありがとうだな。

本気でやらない子はやらないからな。


久しぶりに次男が学校へ行った。
正直嬉しい。浮かれてスマホ落とした、みたいな感じであった。
ああ、でも、月曜日行くとは限らない。
またほとんど行かないかもしれない。

来週宿泊研修だから、それは行けるかな。
毎日が一喜一憂。

全体的に暗い

仕事で四苦八苦して、子どもは不登校で、体の具合もあんまりだし今すごく暗い。

父が亡くなって三ヶ月と少し。
もっと相談とかすれば良かったな、とか、今相談したいな、とか思ったら涙がたくさん出てきた。

泣いてもしかたないんだけど、泣けちゃうもんはしかたない。

わかってんだけど。

その夜、夢を見た。
父が前に立っていて、あ、これ夢だなってわかったんだけど、
「お父さん大好き！」
って抱きついた。
そしたらちゃんと、ハグしてくれた。
とても幸せな夢だった。

生きてた時、お父さんからいつもあったかい愛情を感じていたし、話すことは少しでも、会えるだけで嬉しかった。

お母さんがヤキモチ焼きで、お父さんと話すのを少し気を使ってしまったこともあって、ほんと言うと後悔もしている。

だから、電話とか、メールとかで話せばよかったなって思う。
後悔しても遅いな。

お父さんロスが、遅ればせながら訪れたんだけど、泣けるけど穏やかだ。
少しの後悔はあるけども、お父さんとの関係はちゃんと完結していたとも思うし。

うちの家庭はどうだろう。
みんなそれぞれが溝だらけだ。
関係がうまくいくとは限らないけど、それなりにこの家族でよかったな、と思えたらいいな。

壊れた

薬局の事務を始めて半年、今日、初めて仕事で泣いてしまった。

ああ、もうダメだわ。

ずっと我慢してた。
泣きたいことは何度も数限りなくあった。

先輩は思ったことをぽんぽん言う人なので、いつもグサグサと刺さりまくりだったのだけど、その場で泣くのは大人だし、と、我慢してきた。

今日は、私の責任ではないことを、「気をつけて」と私のせいにされてしまったことがあり、でも仕事だし、そういうこともあったりなかったりするのはしかたないか、と軽く受け流した。
あまり言い訳するのは得策でもないしな、次似たようなことがあったら気をつければいいか、と、思ってわりきった。

そんな時に、仕組みが複雑で理解しきっていないことが出てきて困っていたんだけど、いつも通り｢自分で考えて｣と言われて戸惑ってしまった。
動揺していたので頭が真っ白になって、本気でわからなくなってしまった。
その後こうでしょ、って教えてもらって次に進めたんだけど、自分が情けなくなってしまって、患者さんが帰った後泣いてしまった。

我慢しようと思ったらできたんだけど、さすがに今日は無理だった。
もう、言われ慣れているはずだし、あんな言われ方してもなんてことないと思ってやってきたけど、今日はいろいろ重なって堪えられないと思ってしまった。

情けないな。

辞めてしまいたい、と思うのはこういう時だ。多分辞めんけど。

ああ、仕事なんてこんなもんよ。
理不尽だったり悔しかったり情けなかったり。
早く覚えてしまいたいけど、わかりづらいところがたくさんありすぎて、言ってしまったら覚えと勘が悪い私のおかげなんだけど、まだまだかかりそうなんだよな。

家もゴタゴタしてるし、八方塞がりだー
もう思いきり落ち込もう。
今日はもうそれでいいや。

頭イカれた？

夜中に夫からおかしなメールが来た。

明らかに暴走。
意味があるようなないような言葉の羅列。

ものすごい恐怖を覚えた。

とうとうおかしくなったか。

不満が爆発するにしてもあまりにおかしい。
あたまおかしい。

返信もできない内容だったので、返事をしなかったけど、恐ろしく不愉快で不可解だったので眠れなくなった。

しかし、普通に1階から夫の話し声がする。

いつもと変わらない。

余計に怖くなったけど、考えないようにした。
悩みすぎてもよくないし、過剰反応するのも得策じゃない。

寝付けなかったけどなんとか眠れた。
でも疲労感たっぷりで目が覚めた。

朝、夫、「スマホの調子が悪いから昔のスマホにSIMカード入れたら、子どもがメールを書いて送信を押していたのがあって、それが一斉に夜中に送られてしまって」

は？
じゃああれ、子どもの書いたメールか。

知り合いにもアホとかバカとか送ってしまったらしく、夜中に声がしたのはそれを電話で謝っていたらしい。

おいコラ待ちやがれ、私に謝罪はねえのか、と思ったけど、身内だからいいわ的な空気で終わらせやがった。
子どもの仕業なんだからしかたないだろ、俺悪くないし、ってか？

不快感ひどいもんだったけどね。
眠れなかった時間を返せ。

と、気持ち的にはそんな感じだったけど、表に出すわけに行かず、
それとなく取り成しておいた。

ここで、｢めちゃ怖かったし腹立ったしいい加減にしてよもー！｣とか言える相手ならよいのにね。

私がなんか言って、
「子どもが悪いんだからしかたないだろ」とかキレられても嫌だしな。

言わば俺が被害者なんだし。

私に対して不愉快な思いをさせたことはなんとも思っとらんのだわ。

いや、まあ、そこまで腹立ててもしかたないのもわかってるんだけどさ。

ここで嫁さん大事と思えば「ごめん、怖かったんじゃない？」とかなんとか言うだろうけど、自分を正当化する事のみなんだもん。
反対に自分がやられたらキレまくる話だけどね。
まあ、嫁は大事ではないってことよ。

こういう小っさい事が積もり積もってるんだよな。
自分が正しいと認められることだけが大事なんだもん。
いつもそう。

逆にやったら私なら謝りますよ。
知らぬこととはいえ、嫌な思いさせたんだから。
いや、謝らないと怖いし。考えたくもないくらい怒るんだろうな。

夜だから酒も飲んでるし、朝まで説教を思い出しちゃうよ。ゾッとする。

自分でも言ってたけど、嫁を気遣うスキルがない、優しい言葉をかけるスキルがないと過去に酔っ払って繰り返してたけど、大事なスキルだよな。

年をとって体弱って、普段から嫁を大事にしておく事の大切さを知ればいいのよ。
冷たくされた嫁は冷たく返すしかないじゃないか。
今まで言われた冷たい言葉は忘れようにも忘れられないし、無償の愛は子どもに向けられても夫には無理なんだ。

愛情表現をサボってそれどころか傷つけて、誰があんたの世話なんかするか！ってなるのは当たり前。

まあ、面倒は見るけどさ。
結婚はそういうもんだし。
ただ、楽しく愛に溢れた老後ではないだろうな、と思う。

ストレスフルな老後なんか嫌だなあ。