そもそも普通の家族ってどんな家族?

うちって、普通の家族だって思っていた。でも、なんか違うことにやっと気づきました。

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家で弾いてみる

2017-01-31 13:08:26 | 日記
バイオリンが手元にやって来たので、早速家で弾いてみた。

音が響くなあ。

下手くそなうちは弾く勇気がない。
でも弾かないとうまくならない。

せめておばあちゃんがお出かけの日くらいかな。

びっくりさせちゃうし。

ほんというと思い切り弾かないと上達なんかしないよな。

ビビって恐る恐る弾くと嫌な音になっちゃう。

とりあえずは運指を覚えようと、ちょっとずつ爪弾きながら弾くんだけど、音が、大正琴思い出しちゃう。

カラオケで練習したいけど、金欠だからそんなしょっちゅうは行けないな。

やりくり大変な時に高い物買ってしまった。
でも、人生には悔いのないようにしたいと思ってこのところ行動することを心がけている。

少し前の私は、手枷足枷のおかげで自分を犠牲にして我慢しているという、とんでもない思い込みをしていた。

自分の人生じゃないか、と、思ってから、それを言い聞かせて自分を変えることにした。

手枷足枷なんて存在しない。
自分が勝手に作っていただけのこと。
本当は私は自由なんだ、と、気付いた。
不自由を選んでいたのは自分自身。

なんでも人のせいにしていた時には気づかなかった。

それからの私は心が限りなく自由。

行きたい所に行き、やりたいことをやる。

もちろん仕事なんかもやるけど。
やりたいことをするために仕事をする。

自分のために生きる。

昨年の自分より私は幸せと言える。

あの頃の私には考えられないだろうけど。

人は変われるんだな。
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スルー

2017-01-25 15:07:11 | 日記
バイオリン始めたよ、次男は塾の時間こうなったよ、の、メールに対して夫さん完全スルー。

続けて車の修理の話をしてしまったからかな。そちらに対する返事はくれた。

LINEじゃないからな。メッセージだから、既読かどうかとか、タイミングなんか全然わからんかったけど、

読んでのあえてのスルーなのか、気づいてないのかなんなのか。

うむ、まあええわ。
私伝えたからな。

そうそう、こうしてバイオリン習ったりできるのは夫さんのおかげである。

だから報告くらいしないとな、と思ったんだけど、もうかれこれ最低限しか会話していないからか、報告にも四苦八苦する。

すみません、ほんと苦手になってしまって。
私に問題ありなのは重々承知。

情けないけど、感覚的な問題なので直そうにも直せるのかわからない。

この人といると安心する、落ち着く、好きだなあ、と、思えないことに本当に心から申し訳ないと思う。

どうしよう。

精神科の先生からは、いいところを見てあげたら、と言われ、経済面かなあ、それくらいしか浮かばないと言ったら、それだっていいんですよ、と言われたんだけど、そこから進歩しないんだよな。

末っ子に対する面倒見がいい。
のもいいところなんだけど、ひいきしまくってるのを見てるとイラついてしまって、認めたくない。

私がこどもなのかな。

感覚と感情で生きてるからな。
やな感じだな、と思ってしまったらそこから思いを変えるのは難しい。

今までの、たくさんの事が折り重なって、そうなっているだけだとも思う。

過去がなければもう少し私も寛容になれるだろうか。

長男が説教じみた事をよく言う。
私の自尊心を思い切り刺激しながら話すので、黙って聞いていられなくなる。
「うん、そうか、と答えればいいだけじゃない?そこでなんで感情的になるの?」
と長男。

だったら何か、何を言われようがうんうん、と従順に話を聞けって言うのか、私は意見を言う自由もないのか、だったら私が反論しなくて済むように話せないのか、と言うと、

考慮が足らないってことか、そうか。
と長男。

頭のいい子だから話せばわかる?
いや、また次の機会に同じように人をなじったり傷つける言い方をするに違いない。

あれはそういう性質なんだ。
父親そっくりなんだ。
だから夫と話したくないし、
長男ともあまり話したくない。
ゲームの話とかiPodの話とか、世間話とか、そういう話はしてもいいけど説教とかマジ勘弁。
うっとおしい。

まるで私の人格を認めない話し方。
そんな所まであの人に似る必要はないのに。

と、私は多分そんなこんなでこじれまくっていて、普通ではない。

そうでもない事を大げさに、自分を守るためと言って過剰防衛に走る。
それもよくわかっている。

攻撃させないための防御がとにかく異常なんだ。

それで、自己嫌悪する。

もう少し人を許せたらいいのに。

過去を許せない、現在を許せない、と、かたくなになったまま時だけが過ぎていく。

横たわっているのは、感情だけを優先させて理性で物事を見ないことに対する罪悪感。

でも、本当のところ、一度嫌だと思ってしまったことを覆すのは難しいと思う。

もし覆すことがあるとしたら、三男に反抗期が訪れて、親に対して距離を置き始めた時?

父親を三男が拒絶するようなことが起きれば、ひいきは一旦解消されないだろうか。

上の子と同じように分離が起きれば、同じ位置に子どもたちが並ぶ。

そうしてみんな自立していけば、三男だけにベッタリする姿を見なくて済む。

でも、根本は変わらないか。手のかけ方が違うから、「俺と三男には大層な絆があるからびくともしない」と思っているかもしれないし。
(崩壊すればいいのに(心の声))

夫は三男に対する子育ての本はたくさん読んでる。
上の子には買わなかったのに、オモチャもわんさか与えて知育玩具もわんさか買って英才教育にも連れていき、毎週のようにあちこち出かけ、毎週絵本を10冊借りてきて寝る間も惜しんで読み聞かせ。くそ、気持ち悪。
やり過ぎで気持ち悪い。
本気で嫌い。
嫌いなもんは嫌い。

妬んでるなぁ。

考えないようにしているつもりだけどいつも頭の中にはこの思考が潜んでいる。
「崩壊すればいいのに。」
ダメだよね、一般的に見て私はアウトだわ。

三男が、屈折しないように努力はしないとな。夫婦の歪みは子どもたちにも影響するから、できるだけ私も修正していかないと。

なので、たまにこの思考に陥っても、ちゃんと気持ちを戻さないとな。
顔を合わせている時は、笑顔で楽しくする事は心がけている。

家族間ストレスなんて当たり前なんだから。
うまく乗り切るだけのこと。
糸の上で綱渡りしてるみたいだけど、それでもうまく乗ってるだけエラいと思う。


うまく乗れてるのか?……
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たまには吐く

2017-01-23 19:32:48 | 日記
誰かに聞いてほしい、
から、たまには弱音吐く。

言ってもしかたないんだけど、
言わないでためこんで1人で泣いたりしていたので、体に毒が溜まるように気持ちが重くなっていく。

100%不満のない人間関係なんかありえない。

何か言われる度に本当は傷ついているのだけど、もっと酷いことも今まで経験済みだから大丈夫と自分に言い聞かせていた。

本当は傷ついているのにだよ?

だめだな、こういうとこがあかん。

不満をためこんでいいことなんてひとつもない。

その場で反抗したり言い訳したりすることはしないとしても、
誰かに話すとか、その日のうちに消化することは必要だよな。

話す相手がいないなら、
とりあえずは私は大丈夫なんかじゃない、つらいし悲しいと認めたらいい。

すぐ、それを忘れて強がるから、だんだんと無理になっていく。

今朝、ちょっと頑張ることをやめた。

ストレスに思っている事を、ひとつだけ頑張らないようにしたら、なんだか他のことはやる気が起きた。

力を抜いた方がうまく回るのかもしれないな。

期待に応えようと必死になってしまうから、応えられない時はひどく落ち込む。
そうやってストレスを自ら作り出している。

無理に応えようとするのではなく、私の等身大で、やってみたらいいんだよな。

背伸びしたところでどうにもならない事はあるのだし。

多分若い時より覚えも悪いしうっかりも多い。

今まで仕事をしてきた中で一番難易度が高いし、間違えやすい。
集中力も切れるし低血糖にもなる。
眩暈もするし腹も減る。

歳をとるとこういうこともある。

でも、ここで簡単な仕事に転職するのもなんかもったいないとか思ってしまう。
せっかく覚えてきたしなあ。

とりあえず代わりの人もいないし、続けようとは思うけど。
もう少しだけ、私にプレッシャーをかけないでいてくれたらとは思うけど、そうもいかんのだな、仕事ってそういうもんだとも思うし。

でもなんか疲れるわ。

プレッシャー嫌いなんだよな。
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買っちゃった

2017-01-22 14:39:37 | 日記
バイオリンを、安いのを買おうと思っていたんだけど、先週ヨーロッパのいいものを見てしまったのもあり、中国製はあまり魅力を感じなくなってしまった。

その中でも比べて安いものにしたけれどかなりの金額。
弓はさすがに高いものは高いので中国製だけど、そのうち違いがわかるようになっちゃったら買いたいな。
と、欲望にはキリがない。

12回払いで無利子だそうなので、それで買うことにした。

私の稼ぎで買ったものは、愛犬とバイオリンだな。

バイオリン払い終わったらパールを買うぞ。

とにかく練習したいので、まずは来週から家で練習するぞ。

レッスンだけでは上達しないし、持ち方も忘れてしまう。

楽しみだなあ。

まだ家族みんなには言ってないんだよね。

事後報告すると怒る例の人がいるから、そのうち言わないとな。

私の小遣いで何しようが勝手だけど、多分いい顔はされないだろう。

話しにくいんだもん。
あの人もめちゃ距離とってるし。
それでも構わないんだけど、そのうちキレんか心配。

話しかけられたら明るく話すようにはしてるけど、距離間は埋まりようがない。

いや、ほんとごめんなさいだな。

疲れきってフラフラで、意識もあんまりしっかりせずバイオリン教室に行くんだけど、気持ちがパッと切り替わる。

生き返るというか、シャキッとする。

帰りはパワーがみなぎっている。

音楽はすごいな。
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ポンコツ

2017-01-20 18:33:48 | 日記
チアシードの模様がキモいって娘が。

み、見えないぞ…

としやなあ。

前はきっと見えていたはず。細かいとこまで若い時は見えていたから。

拡大画像を検索してみたら、虎豆っぽい。
うわ、信じられん。

こうやってあちこちポンコツになっていくんやなあ。

今日も薬局で、お薬の数を間違えたり、数え方が効率悪かったり、まだ開けちゃいけない箱を開けたり、ミスが多かったな。

こないだ言われてものすごくへこんだ、間違えて笑ってしまう癖もまた出てしまい、独り言の「間違えたっ」ていうのも言ってしまって、あ、失敗した、と、再びへこみまくってしまった。

ぐぬー。

もう知らんよ。
これ、マイナスかもしれんけど私の持ち味〜

でも患者さんによってはイラついたり不安になると言われたらもう封印するしかない。

がんばるわよ。

そんなこんなで連日気を遣いすぎて余計にヘトヘト。

なんでこんなに疲れるんだろう、って思ってたんだ。

気疲れかあ。

人間関係があるからこそ疲れるもんだしな。
これを省いては生きてけないわけだし。

ようは考え方だ。

強がらないで認めて、とにかく自分だけでも自分自身を否定しないでおこう。

そうそう、横須賀の友達に会いに行くって決意したのを忘れてた。
電車調べたり泊まるとこ調べたり、予算どれくらいかなって考えるのが楽しい。

友だちと会って話して、次の日は江ノ電でのりおりくん買って江ノ島とか鎌倉とかまわろう。

江ノ島の猫見れるかな。
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