そもそも普通の家族ってどんな家族?

うちって、普通の家族だって思っていた。でも、なんか違うことにやっと気づきました。

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むかむか

2017-06-19 22:39:06 | 日記
相変わらずむかむかしちゃうんだけど、話し方とか話す内容が好きじゃないとか。

そんなこだわるのってやっぱ変よな。

どうでもいいや、くらいにだんだん思えてきてるんだけど、なんか腹立つってのはなかなか直らない。

過去にこだわっていることは認める。
でも過ぎたことだし、どうでもいいんだほんとは。

許せていないこと、があるとして、相手が謝れば許すとかそういう問題でもなくて、自分の中で折り合いがつかないままになっているだけ。

時間が解決?
でもあの人の奥底の気持ちを見てしまったから、上辺だけ取り繕っても本性を知ってるわけだし、どうやったって信用もできない。

信用なんかしなくてもいいじゃない。
だって、取るに足らんよ?
相手がどうであろうと、自分がどうか、の方が大事だもんな。

と、立ち直るためにそう思って開き直ったりしてるもんだから相手との距離がどんどん離れていく。

わかってもらえなくてもいいじゃないか、と思いながらも、本当はわかって欲しいから実は怒っている。

この数年、どうやったってわかってもらえないことを理解しなければならなかった。
そうやって、あきらめて自分に言い聞かせて、相手を許せずに冷たいままで過ごしてきた。

これってどうなんだろう。

強いこだわりも残っている。
でも怒りをぶつけることももうできないと思っている。

私が怒ったら、相手はもっと怒って、私が謝るまで許してはくれないから。
あんな思いはしたくない。

本音は、わかってもらえなくてもいいけど、嘘でもいいから認めてほしい。
私が変わらないからだめだ、とか、自分と同じ考えを持たないのがいけないとか、そういうことはとりあえず置いといて、
お前の考え方は自分とは真逆だが、それでもいいと思う、と認めてほしいだけなんだ。
俺はこう思うけどね、と続けても構わないんだから。

何もかも納得いかないまま、話が途切れてしまっている感じがする。
自分の考えだけを正しいとして、私の意見や生き方は間違っていると言われたままほっとかれているみたい。

だから、きっと怒りを持ったまま前に進めない。

でも、もうそれも無駄なんだろうと思う。
私のことを認めたら、自分を否定することになるからそんなことをしたら自分が崩壊してしまう。
だから人を認められないんだ。
自分が正しい、相手が間違っている、ということにしないと生きていけない人なんだと思う。

そんな人と戦っても無駄だ。
と、冷たく見切ってやらないと私も持たない。
でも本当は納得していない。
そんなジレンマが延々と続く。

こういう本音がずっと横たわっているとしても、表面上はうまくやれないかな、と最近思うようにしている。

限りなく他人に近い夫婦みたいになってるけど、一応は家庭を共同作業で運営してるわけだから、同志ではあるわけだし。

相手が大嫌いだろうがなんだろうが、仕事なら何とかなるし。
会社と思えばね、強引だけどね、やっていけなくはないかな。

ただ、とても疲れてしまう。
我が家なのにリラックスなんかできない。
いつも自分の家という気がしない。

これも気の持ちようなのかなあ。
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