だいたい１ヶ月

調剤薬局のお仕事、始めてから約１ヶ月になる。
週2、3回なので、まだまだ。

とにかく雑用いっぱい。
でも、その雑用がわりと好きだ。

知恵袋に、入力やりたいけどやらせてもらえないとか書いてあって、そうなんだ〜私はまだ全然いいかな。雑用の方が好き。
とか、いきなりたくさん教えられてメモる暇もないのにできなくて叱られるとか、もう言わないからね！とか言われたりって書いてあった。

確かにたくさん教えられてうわーってなるけど、もう言わないからねとは言われないし、何回聞いても大丈夫な雰囲気だし、間違えても優しいので、ひょっとしたら私の入った職場は恵まれているのではないかと実感。

優しいので余計に期待に応えなくちゃ、と思う。早く覚えたいしミスも減らしたい。

今日も間違えたけど、「深呼吸してね」と優しく言われた。

ありがとうだなあ。

なかなかこんな職場ないかもしれない。

違う人からこれやれ言われて、もう1人の人からこれやれ言われて、ちょい待った！と一瞬思うけど、腹は立たない。

仕事くれてありがとうと思う。
暇なのはあまり好きではない。

患者さんの波があるので、ポカンと暇になる時があり、見つければ仕事はあるからいいのだけど、そんな時これやって、とお願いされるとなんか嬉しい。

どうぞ使ってください。

たくさん教えられたから、何もかもやらなくちゃってテンパってたけど、あくまで連携プレーなんだな、これは私がやるけどあれはやってくれるな、とかいうのがなんかわかってきた。

あとは、患者さんの名前をちゃんと見るとか、FAXで来てる分を覚えておくとか、処方せんの期限を見るとか、なんか忘れそうなところを気をつけよう。

気遣いみたいなのがちと難しくて、お薬手帳はあった方がいいけど、明らかにどうでもいい、作りたくないという方もおられるので、その辺の見極めなんか私にできるかな？って思う。

もう体の具合悪くてそれどころじゃない感じの人もいるし、やたら機嫌の悪い雰囲気のお母さんとか、暗く落ち込んでみえる方とか、様々なので、察する事が結構大事なんだなと思う。

よく来るおばあちゃんとか、にこにこ話されるとちょっとほっとしちゃう。

失敗ちょこちょこやらかしたり、疲れが半端なくてやめたいとか思っていたけど、なんとかなる気もしてきた。

明日もがんばろ。

片付け

やる気が出る時出ない時の差が激しい。
ご飯作るぞ~って頑張れる時と、何もやりたないって時がある。

掃除やらなきゃな。年末だし。
お金があったらダスキンさんに頼みたい。

お風呂の換気扇、すごいんだよね。
びっしりなんかが付いてる。

毎年ホジホジするけど、黒いなんだかわからないカビかホコリかなんかの塊がどっさり落ちてくる。
排水口もなぁ。

いつもこまめにやればいいのにね。

嫌だわ。嫌いなんだもん。

私しかやる人いないしな。

トイレも掃除する人いないから、私がいなくなったらこの家はどうなるんだろう。

怖いな。

職場のあれこれがキレイで、そりゃそうだ。毎朝掃除するから。

理想だな。

ほんとは家もそうでなくちゃとは思う。

でも現実は、その服いつからそこにあるの？みたいのがあちこちにほかってある。

ゴミ屋敷まではいかないけど、放置が多いな。

今日、百均で木を買ってきて引き出しを作ったけど、意味があったのかなかったのか。

作るのが好きというだけで、役に立っているかどうかは謎。
それより物を捨てたらどうかな、と思う。
でも捨てれないな。性分か。

片付けは難しい。事細かにきちんとやれる人はいいけど、私を始め、ザッパな人間の集まりなので、とにかくごそっと物入れになんとなく入れる。

だいたいそこら辺にある、みたいな感じ。

まあ、それでいいのか。

とりあえず、床に置いた物を何とかしよう。
そしてなるべく置かない。

娘が春にはアパート暮らしなので、リビングに溢れた娘の持ち物は減ることだろう。

結構スッキリするはず。

物持ちで、しかも自分の部屋に持っていかない。リビングを自分の部屋にしたいタイプなんだな。

私もそうなのでわかる。

一番長く生活する部屋がリビングなので、使うものはここに置きたい。なので気持ちはわかる。

アパート狭いからどうなるのかな。
ごちゃごちゃっとしちゃうんだろうな。
私に似て片付け下手だから。

今日部屋を見に行ったらしい。
内緒で彼と住むって。
女の子の一人暮らしよりは心強いし、経済的にもいいよな。

バレたら私も怒られちゃうかな。

やけになっちゃう

朝また次男が起きない。

時間は迫る。

夫が小突いて起こす。

反抗期の次男、機嫌悪すぎる。

もー仕事やめよかなっとか言っちゃう。

私の悪いところだな。

仕事へ行った後、夫が次男を連れていってくれたらしい。

なんとかなってんだから、こんなもんでいいのかと思うけど、正直疲れる。

仕事やめたくなるけど、やめたって次男が学校へちゃんと行くようになるとは限らない。

仕事、なんとなくわかってきて、やってみるとおもしろくて、今やめたらもったいないんだよな。

やめたいとか言わないようにしよう。

パニック癖がついているだけ。
ちょっと予定通りに行かないとすぐパニック。

落ち着いて、ああ、今私余裕なくてパニくってるだけだな、と客観的にみれるようにできたらな。

大丈夫だから。

言い聞かせよう。

ストレスに弱いよな。ほんと。

朝、車運転しながら、NHKのLIFEのオモエモンを思い出して、笑った。
なんかもう、ストレスをどんどんそういうものに変換させないとって思った。

引きずっていいことなんか一個もない。

仕事に入る頃には気持ちを持ち上げられた。
これでなんとか乗り切ろう。

夕方次男、機嫌よく帰ってきた。
やっぱりそんなもんなんだよな。

失敗するけど

仕事を始めて9回。
慣れてはきたけど失敗もちょこちょこ。

まあでも、重大ミスみたいのは今のところない。

疲れてふらふらしたり、頭が追いつかなかったりで、あまり自信もってやるぞ、とまではいかないけど、こんな私でよかったら使ってくださいと思う。

薬は覚わらないし、要領がまだわかってなかったり。

自分は内職的な単純作業が向いていると思うけど、この仕事ができるようになったら嬉しいなとも思う。

患者さんが不快にならないように接するのって気を使うし大変だけど、薬局の仕事は嫌いではないな、と思う。

気が重くてうつ状態かと思ったけど、仕事は3ヶ月はとりあえずやってみようと思っているので、健康管理しながらがんばろう。

漢方試してみようかな。
仕事してなかったら家でのんびり更年期を乗り切ってもよかったけど、他の人に迷惑かけてもいけないから。

楽しく仕事できるようになるといいな。

19歳で結婚

彼が19になりたてで、娘は来月19歳。
もう結婚を考えていて、四月から就職の二人は同棲したいみたい。

私は合理的だからそれでいいと思う。

住むとこ分けたらどちらかに入り浸るだろうし。と娘。

さて、父とあちらの御両親はどうかなあ。

もう婚約します宣言して許してもらったら？と案を出した。

なんなら入籍してもいいかもよ。

若すぎるとか言ってると、タイミング逃すかもしれないし、未来がわからないのは誰だってそう。

しのごの言わなくてもいいと思う。

二人がそれでいいならそれでいい。
どうしても幸せになれない生活になったらなったでまた考えればいい。
末永くうまくいくかもしれないし。

こればかりは前に進んでみないとわからないし、周りが反対しても仕方ない話。

うまくいくといいな。

誰も反対しないといいな。

人生が楽しくなる選択をすればいいんだよな。
どうしたら楽しいか、でいいんだと思う。

結婚がどんなものかって、うまくいってない私が先輩風吹かすのもなんだけど、結婚は、人を成長させるとは思う。

楽しくなるかならないか、は、その人次第だし、それは結婚しようがしまいが同じ。

実はしなくても幸せ、しても幸せ。
不平不満ばかりの人は、しなくても不満、しても不満。

その違いだよな。

二人で一緒に成長できたらそれでいいんだろうし。

若いからダメとか、そういうんじゃない。
年がそれ相当ぽくても、成長できない人はできないし。年齢が原因で失敗とかでもないような気がする。

私はわりと適齢期だったけど、充分子どもっぽかったし、たくさん失敗もした。
いまだに子どもみたいなとこもあるし。

スタートの時期が早いか遅いかってだけ。

子どもも早めに生んだ方が後が楽だ。
40直前に4人目を生んだ時は死ぬかと思ったからな。身体が弱いのもそれが原因かもしれない。出産すると歯が弱ったりするって歯医者さんも言ってた。やっぱり子ども産むってことは生命削るってことだな、と実感する。

6年弱経つけど、若くないから回復が遅くて、それに加えて更年期で体調ガタガタ。
なので、できれば高齢出産はオススメできない。するなら覚悟がいる。

後悔はしてないけど。
子どもかわいいから。
生命削っても惜しくはない。

4人ともそれなりに幸せになってほしいな。