緊張ぐせ

少しのことでプレッシャーに感じたり、ストレスに弱かったり、前はもう少し堂々としていられたはずなのに、すごく弱ってしまっているな、と思う。

歳をとったって事なのかな。

たくさん傷ついてきたから、考えなくてもいいことまで考えて、悩まなくていいことまで悩んでしまう。

もう少し、和らげたい。

たぶん、その心の裏には、

ちゃんとやらないと、とか、
役に立たないと、とか、
必要以上に自分をよく見せたいとか、
そんなのがたくさんあるから、
体があちこちおかしくなるまで緊張して、
気分の悪い不安感に襲わせているんだと思う。

別に、役に立てなくてもいいじゃん。
人よりできなくてもいいじゃん。
不安でもいいじゃん。
嫌われちゃってもいいんだし、
変な人って思われてもいいの。

と、ひたすら呪文みたいに唱えて、まあ、ぎゃくに疲れきっちゃってる感じ。

なだめよう、落ち着かせよう、と、必死なんだわ。

だめだなあ。

とてもいい人たちで、職場の雰囲気はいいのに、こんな調子では、どこにもお勤めできないじゃないの。

何をそんなに気負ってるんだろう。

間があいちゃったのもあって、動かない間の不安感が高まってるんだな。

毎日入れたら早く慣れるし考える時間もないだろうに。

しかたない。

私の本業は家事と子育てなのだから。

仕事は片手間。
実はそうなんだと思う。

家庭がおろそかになるみたいに働くのはちょっと変だからな。

私の中での優先順位が決まっているわけだし、それを忘れなければいい。

つい、人よりがんばらないと、とか、期待に応えてあるだけの時間を仕事につぎ込もうとか、考えてしまいがちだけど、それでは何かが違ってきてしまうし、私は私を優先させていいのでないかな。

夕方からの勤務の話もあり、わりとそのへんは消極的だったので、そういうのはまあ置いといて、午前だけだとちょっと、と、相手が言うまでは務めさせてもらえばいいんだと思う。

つなぎくらいの感じでもいいんだし。

違う人見つけられたら次探してもいいし。

理想はランチの時間だけ、がいいもんな。

子育てに差し障りないくらいがいいからな。