あまりにも

夫と一緒にいる時間のことを、ねちねち愚痴って、
なぜにこんなにも腹が立つのかって、
私の精神状態もそんな良くないってことなんでしょう。

ストレス解消しないとな。

なにか、カラッと過去のことを忘れて、恨んでることとか、憎たらしい思いとか、イラッとする気持ちとか、マイナスの感情をどこかにとっぱらいたい。

ここまで嫌な思いを蓄積させて、一緒にいて楽しいと少しも思えなくなってしまった所から、
果たして、楽しい、って思えるところまで持っていけるんだろうか。

もう嫌悪感とか、持ってしまったらダメなんじゃないかな。

もし、夫が、否定することをあまり言わなくなって、嫌味なことも言わなくなったらどうだろう。

少しは私の拒否する心も和らぐのかな。

モラハラは、ある意味人格障害っていうから、治んないらしい。
うん、そうなんだろうね。

うちの夫は、まだマシな方なんだと思うけど。他の人の話みると、もっと壮絶だったりする。
でも、チェックリストはほぼ丸が付く。

強弱あれど、私が耐えられなくなって、病院行くほどになったってことは、まあ、普通とは違うんだろうな。
今はわりと回復したけど、それはもう毎日毎日、相手に対する今までの事への怒りと、依存から抜けられないのではないかという絶望、無気力、うつ、自分を立て直ししなければとあがき、ひどい状態だった。

苦しみ抜いて、いろいろな言葉を見つけて、壁に穴を開けることができたと思う。

そこから完全に出ることはできていない。
夫といることで、連れ戻されてしまうからだ。

フラッシュバックが時折起きる。
そばに来られると緊張する。
こちらを見ているようだと思うと緊張する。
暴力的な雰囲気を感じ取ると気を失いそうになる。
過剰になってしまう。

私がおかしくなってから、かなり我慢してくれているとは思う。
でも、隠し切れるものでもない。
あの人の本質は、どうしても現れるもの。

我慢しようとしてくれているのなら、こちらも応えるべきなのか。

でも、ほんとうに、こんなすり減る生活、続くんだろうか。
心をすり減らしながら生きるのは普通なんでしょうか。
そんなものなのかな。

これは克服できるんだろうか。
この状態でも、幸せになるためには、
こうやって、あんまり考え込まないようにすること。笑。

でも、本当は将来が不安。
後ろを見るな、前を見るな、今を見ろ！
とはよく言ったものです。

灯油でも買いに行って、気晴らしする事にします。