硝子の眼 Ⅲ。

　今日も憎らしいほどの秋晴れが広がっている。
あの人が家に来てからというもの、私と彼との間はおかしくなった。
あの人がやってきたのが丁度こんな具合に雲が転々と広い空に散りばめられた美しい秋晴れだったから、私はそれ以来、この澄み渡った雨のあとの秋晴れを見る度に口元が歪むようになってしまった。この空の美しさと透明度が、憎らしくて。

　あの女性は、私が逆立ちしてそのまま歩いてみたとしたって及ばぬくらいに美しい。だけども確かに、まるで緩くウエーブをかけたような髪の空気感や頬骨の低さ、肌の白いところ、帽子が似合うところまでことあるごとの要素が私に似ている。
そのことが最初、私には少し嬉しかった。
だけども今はそれゆえにどうしようもなく、苦しい。

「ご覧よ。どうだい。君に似ているだろう。」
嬉々とした表情で彼は私にその女性を紹介した。秋の西日を受けた金髪が儚くも危うげにきらめき、髪の淡い反射光が後光のようにも見えて、更には逆光のためにその白く抜けるような頬は暗く陰って淡いすみれ色のように見えたのを覚えている。
彼がご機嫌な時に必ずそこで珈琲を飲む、綺麗、というよりは神経質なまでに磨かれた白いテーブルの上に、彼女はいた。

その時は、彼の言葉少ない第一声とその表情から、彼がその人形を手にいれたのが、人形が私に似ているからなのだと思っていた。
「そうかしら。でも、可愛らしいわ。」
私は、そんなふうに答えたような気がする。

　それからだ。彼の私に対する態度や表情に、微々たる変化が現れてきたのは。
彼はあまり私を外出に誘わなくなった。それまでよりも頻繁に珈琲を淹れるようになった。珈琲を淹れることを都合のいい理由にして、白いテーブルに、いや、彼女の近くに居ようとするかのように。
どこまでも白いテーブルの上に、同じくらい白い肌を包む薄い藤色のドレスのレースの裾を透かして僅かに震えるむらさき色の影を落とす。私は彼と談笑するふりをしながら、その影が風に時折ふるふると震えるさまをずっと見ていた。

　
　今日は深く煮詰めたような紅い薔薇色の爪紅を買ってきた。それは、あの人形の手指の先のお飾りのように小さな爪に薄っすら残る色と同じ。
自分でも馬鹿馬鹿しいのはわかっている。
自分の家でひとりあの白いテーブルを思い浮かべ、唇を引き結んで泪をぽろぽろと零しながら、ひたすらに爪を彩った。なぜ、私がこんなこと。

　　人形が私に似ていたのではない。
　　私が人形に似ていたのだ。

　
肝心の彼自身はそのことに気付いていない。彼にとって、私が実体であるならば、人形である彼女はイデアだ。それは心から呆れ果てるくらいに現実味に乏しく、且つ馬鹿馬鹿しいことなのだけれど、私だけが気付いてしまった。彼女に勝てるはずがないことまでも。彼女と同じ色をした私の髪が悔しい。
彼女の絶対的不可侵なとび色の瞳が、私に何ひとつ語りかけてさえくれない瞳が、これほどまでに私を苛むだなんて、想像もしていなかった。


　こんなにも不確実な存在の「わたし」。
それはイデアを損なわない実体としての、ただの美しい気狂い。