辛すぎる毎日

先週三日休んだ。

風邪もたいした状態でもなく夜には元気。朝になるとダルい、と。


典型的な不登校ではないか。

もうすぐ冬休みだよ？逆にもうすぐ冬休みだから休んでしまいたい？

確かに学校でずっとだんまり自分を出せずに過ごし、授業中にお腹が鳴るのが嫌で仕方ないと言ってたからそんな事だけでも本人は人目やらをあり得ないほど気にするから嫌なのかな。

また行けなくなったら実家に帰る覚悟もしていて母にその事を話したら、母が、私ガンかもしれない、と。

だからそんな状態のなか来られても正直困ると言われた。

もう、暗いトンネルの中どころか、深い深い深海の底の底にいる感覚。


私、どうしよう。

息子にもちろん言えない。


旦那とも話し合いも出来ない仲だし、母の存在がいなくなってしまったら…


ほんとにどうしたらいいのかわからない。

またかな

今日も休んだ息子。


熱は微熱。


顔つきが朝から暗くて行きませんオーラ半端ない。

朝食たべてカーペットの上でゴロゴロ。

体調どう？
返事なし。


時間がせまり学校へ電話。

このままもう行かないんだろうな。


仕事、昨日以上に手につかず、私以外皆が無茶苦茶幸せそうにみえる。

いつまでこんな事が続くのか…

旦那、苛ついてるだろうな。

顔を合わすのが怖くて、夜勤で入れ違いをいいことに、朝も旦那起きる前に仕事に出て、旦那が昼過ぎに仕事に出るまで私は仕事を入れる。


明日がこわい。

見極めれない

今日風邪で休んだ息子。


昨日の夜から何もする気がしないと早々と寝てしまった。

最近確かに風邪をひいて、咳や鼻水がある。


ただ、熱はない。

今朝、上着を着込みだし怪しいな～とは思っていたけど、行く時間になっても動かない。
体がだるいの？大丈夫？と声をかけても何も答えない。


自分が学生の時は、熱がなければひどい鼻水でもかなり体がだるくても、休む、とはならなかったことや、ほんとに体がだるいのなら、だるくて仕方ないから休みたい、の一言ぐらい言うもんだけどな…

と心の中でモヤモヤしつつも、時間は過ぎていくだけだし、学校へとりあえずお休みの電話をいれる。


合唱発表会の後から、たまに一点をボーッとみていたり、先生に掃除をちゃんとしていないことで班で怒られた事を気にしていたり。


気がかりな要素は多々ある。


またしてもドンと構えることは出来ず仕事中も色々気になりミスをしてしまう。


また、このまま行かなくなったらどうしよう。

いやいや、息子を信じてあげたい。

頭の中でぐるぐるモヤモヤ。

相変わらずほんとに体調悪くてなのか、行きたくないが始まったのか、見極めれない。



あと５日だけ学校行けば冬休みなのにな…

合唱発表会

中学で最初で最後の合唱発表会があった。

中１の時は完全なる不登校で引きこもり。

布団にもぐる毎日。


中２は別室登校が始まって、まだこの頃は早めに帰っていた。


中３、初めて見る合唱。


泣いてしまったらどうしよう、と思っていたけど、しっかりビデオに撮るぞと意気込んでいたものの、ビデオカメラが動かない…

色々さわって焦っているうちに、クラス発表終わってしまった。

終わった頃に何とか固くなってたボタンが直り、学年発表は何とか撮れた。


泣くどこではなくてホッとしていたら、先生の合唱で、夢をあきらめないで、が始まった。


ここで、予定外の泣きどころ。


夢をあきらめないで、自分が中学時代によく聞いていたな～。

色々思い出して泣けてくるのをぐっとこらえる。


久しぶりに聞いたけれどいい歌だな～。


イヤそうに歌っていた息子だけど、またひとつ行事を終えることができた。


帰ってきてから疲れきっていて、浮かない表情だったのはまたまた気になるけれど、あと少しで冬休み。待ち遠しいな。

進路

月曜はいつも以上にドキドキ。

今日は午前授業だからいつもよりは気持ちは楽だけど、朝から、インフルエンザ流行らないかな～学級閉鎖ならないかな～、自分も風邪っぽい、とか言っている。

学校、中３だけでもう５年くらい経った気がする、とも。


学校楽しいって、思える日は来ることがあるのかな。

やっぱり子供には楽しいって通ってほしい。

でも実際はいまだに対人恐怖のような状態のまま、

田舎だから高校行っても同じ中学から何人かは行くから、一人でも知ってる子がいたら、自分をまただせないんじゃないかと、今から考えてしまう。

やっぱり以前見学した通うタイプの通信高校が理想だけど。息子は嫌だと変わらないし。


息子の意見を尊重して応援するしかないのかな。