だいだいだい、後退

息子、すっかりふさいでしまっている。

学校、ほんとにもう行けないかもしれないな…

旦那に状況を意を決して伝えるけど、最悪だな…と。

以前のようにまたキレられたらもう私は息子の事以上にそっちのが辛い。耐えれない。

ほんと、息子の前にこの夫婦関係か…

やっぱり…

想定内だし、ブログ上げたばっかりで、だけど、今朝やっぱり大後退。


まず、頼まれた時間に起こすけど起きない。

起きたところで、こんな時間、お母さんのせいだ！
怒りうずくまる。


想定内だけど、心臓ばくばく、吐きそうになる。

泣ける。

修学旅行、２泊３日も、は、まだ自分を出せない息子には辛いだけだったんだ。

もう学校無理。と、また去年聞いたセリフ。
学校へ久しぶりに電話。


うずくまる後ろ姿をみてすべてがわかる。

修学旅行へ

息子、修学旅行から無事帰る。
行く前はもちろん、行っている最中も私は要らぬ心配をしてしまう。

ひとりぼっちじゃないだろうか…
自分の思いを話すことができなくなっているからそろ疲れきって限界じゃないだろうか…
昔からなくしものをよくする、財布とかなくしていないだろうか…

まあ、次から次へと出てきてしまう心配。


これも過保護だから？
心配せず息子を信じきれたら、その方が息子にもいいのはわかっているけど、なかなか先走りの心配症な治らない。

それでも、無事に財布もなくさず帰ってきた息子をみて安心。ディズニーシーに行った際、やはり思いを言えず辛かったようで、こうなってしまったのも、私が先走り、息子の意見をよくよく聞かずああしたら？こうしたら？で育ててきてしまったからだろうな～、とまた反省。

そして、去年も宿泊研修は行けて、そこからまた行けなくなったので、油断はできない。

とりあえず、お疲れ様、息子。