涙

誰もいない部屋に帰り
今日を含め、今までの出会いを思い返していました。



宿屋をやろうと心に誓った日まで

旅に出ないと
早々縁有る出会いはないと思っていた私ですが
今、物件の契約はまだにしても
それを乗り越えたら開業できると思い込んでる私は
今まさに、連日様々な人に出会い
今後乗り越えるべく大きな山を前にしても
怯まない自分を保つ為
パワーを頂くべく、更なる出会いを求め、奔走してます。




振りかえると

モチベーションが下がってた時は
誰かに会うどころか、メールをするのも嫌で・・・

それは、自分に負けてる自分自身を
他人に見られたくない。

ダメ人間の自分を
人に見られたくなかったからだろうと思います。


それって、いわゆる『鬱』だったのかも知れません。。。


そして、ええかっこしい（北海道弁か？）も、負けず嫌いも親譲り。



でも今、私は

まるで、ガラス細工を扱うかのように
今までになく、慎重に入念に、出来る限りの頭を使い
1年掛けて出会った物件を、手に入れるべく
軽率に手を出すことなく、その存在を大切にしています。



そこが、私の夢の実現すべく場所だと感じているから。


これが運命の出会いだと信じて止まないから。。。




笑われるかも知れないけれど
この感覚、、、10代の頃の片思いと一緒の感覚なんです。



いつもは・・食べることしか考えず、生活のリズムが食事中心で
メキメキ肥えちゃってた私が
ご飯食べるのを忘れるくらい、そのことばかり考えてます。



今日も心の支えになるメールや
今後に繋がる可能性の有る出会いが多々ありました。



それを胸に一人部屋で寝酒を傾けていたら
涙が怒涛のごとく零れ落ちてきました。



今までの人生を大雑把に振り返っても
本を書けるくらい、何気に波乱万丈の人生だった。。。


でも、その節々には、今に繋がる出会いが必ずあった。
そして、通るべく道を通って、今があると。。。思えてなりません。



人に好かれたいと思って良い子ぶってた日々も

誰も受け入れることが出来なかった日々も

必死に頑張りすぎて、体を壊してしまった日々も

人は見てないと思って、ずるしてた日々も

人の気持ちを考えず、好き放題言ってた日々も

人の言うことを聞かず、好きなことだけをやってた日々も

辛くて誰にも会いたくない日々も

今を忘れたくて逃げ出したあの日も

人の為に何かしなくちゃ、シアワセは感じられないと思った日々も・・・


決して無駄じゃなかった。



その積み重ねで

今の私の夢が決まった。




どういうコトバで伝えて良いかサッパリわからないけれど

今流した涙は

今、この瞬間まで私と出会ってくれた人への

感謝の涙だと思う。




私の見えなかった夢を、形にしてくれたのは

今までの人生で出会ったあなた。


そして、怖さで潰れそうな私を、支えてくれてるのも

今までの人生で出会ったあなた。



あなたがいるから頑張れる。



私を待っててくれる人が、

私の夢の実現を心待ちにしてくれてる人が

きっとどこかにいる。



そう思わないと、潰れちゃう。


そう思わないと、私の生きてる意味がない。




今も大粒の涙をこぼしながら

何度も何度も読み返しながら

文字を打ってる私がいる。




嘘じゃない。

ホントに、出会えた人全てに感謝してるんです。




怖いけど。。。頑張る！

ゆきちがゆきちらしく生きられる場所を

自分の居場所を自分で作るよ！



私は強くなんかない。

こんなボロボロないてるもん。

ただ。。。人の前で泣かないだけ。



泣ける場所があれば、甘えまくるだろうなあ・・・




でも、お預け。


それは、夢が実現した時のご褒美にしとく。