優しさ

優しさ。

彼がいなくなってから２ヶ月が過ぎた。

ふとした時に彼の事を思い出す。

記憶を辿る。

「何の病気か判断出来ないんだって。」

病名の特定を求める僕に対しての返事。


今、思うと、彼はその時に疾患名は分かっていたのだ。

自分の病名を明かさなかった事。

そこに彼の優しさを感じた。

居なくなって２ヶ月も過ぎて。


彼が言わなかったのは、ひとえに僕に心の負担を与えない為なのだ。

自分の病名を近しい存在に伝えて・・・何が変わるのか。

自分の好きなともだち達に負担を与えるだけ。

だから彼は言わなかった。


言われなくとも推察はしていた。

でも、彼から言われていなかったので「そうではないかも知れない」と希望は持っていた。
いや、持てていた。

だから最後の入院の時にお見舞いにも行けた。
これが知らされていたら、果たして行けただろうか。
行っても普通に話せただろうか。


「僕たちは皆それぞれ出来る事を出来るだけの事をした。だから後悔し無くて良いんだよ。」

彼のともだち達にはそう言った。




でも、それは嘘。



今、僕は後悔している。
何で気が付かなかったのか。
もっと親身になれなかったのか。
もっともっと早く