忙しくて診察に行けない。

大学の出欠がわりと厳しかったり、
当日に体調崩したりして、





予約した診察日になかなか病院に行けません。




副腎不全の血液検査とかもう何ヵ月も出来ていない。




次の診察日までに薬もつかも怪しい。




大学は一般大学よりも断然忙しくて、
なかなか学校休んで病院に行くことも出来ません。





コルチゾールの値が心配過ぎる…。

右半身の痛み再び？

最近の気候の乱高下・気圧変動のせいか




右半身に違和感が出て来ました。




横になっても身の置き所がなく、
ムズムズというか、
ズキズキというか、
ウズウズというか、



右腕の違和感、右足の違和感が気持ち悪くて寝付けません。





加えてひどめの花粉症。




寝込むことが増えました。





ちょっとでも症状があると、
寝たきりのときがフラッシュバックしてしまうな。

フラッシュバックする。

最近毒親にやられてきたこと、



脳脊で駄目になった10代・成人前後のあれやこれやが次々頭の中を巡って発狂しそうです。




今も眠れないし、
過食復活したし、
ここ数日学校休んでる。



大学の友達を見る度に
わたしこの子たちの年齢の頃は
激痛でベッドから体起こせなかったし、
手足痺れて歩けなかったし、
病名やっと分かったくらいだし、
それも全部自分で調べたし、
その頃も今も毒親の呪いやばいし、




さっさと死にてー。




ってなります。





まともな家族に支えられていたら
治ったからには人生楽しむぞー
ってなるんでしょうが、



思い返せばわたしが被った被害ってほぼ人為的なものだし、
人災だし、
つーか原因肉親だし、
未だにわけわかんねーこと言ってくるし、
縁切ろうにもすぐにバカ高い医療費払えるほど稼げねーし、
つーかそこまで追い込んだの肉親だし、



みたいな。



脳脊髄減少症になったことは運が悪いですが、




それ以前に子供に何かあったときにまともな対応出来ないくそ家庭に生まれて、




脳脊以前から虐待されていた時点で人生だいぶ負けている。




わたしがどれだけ努力しようと、
家族はくそで人生めちゃくちゃにしてくるし、
そんなやつらと縁切れる法律は盲目的な血縁信仰している日本にはないしね。



さっさと死にたいし、
事故の加害者より断然家族を殺したい。



殺したところでわたしの人生返ってこないけどな。
何をしたってな。

低気圧頭痛で痛み止めを毎日飲んでいる…。

最近頭痛がひどいです。






低気圧頭痛かな？
周りの健康な子もだるいつらい眠いってどんよりしています。







わたしも毎日頭が痛いです。






脳脊髄液減少症がひどかった頃のような、
起き上がれないほどのガンガン頭痛や、脳がぐらぐらして握りつぶされているような変な感覚にはなりません。







たぶん、今進行形で脳脊がひどい人と比べたらこれくらいなんだという、軽いものだと思います。







我慢ってほどきつい感じでもない…と思いつつ長年激しい頭痛に苦しんでいたから感覚がバグを起こしている気がする…。






それにしても頭付近が毎日不快。





気にしないようにしていても、
これだけ毎日痛いと再発したのかな？
と心配になります。






もう学校も始まっていますが、だるくて仕方なくてほとんどの授業寝てます。






なるべく薬は飲まない方がいいなと思うのですが、やっぱりちょっとの痛みでもない方が過ごしやすいので、
毎日痛み止めを飲んでしまっている…。







ここ最近は、
カロナール
を飲んでいます。






ロキソニンは効いているかいないかわからなくて、お腹にくるので、






わたしはなんとなく効いている気がしなくもなく腹も下さないカロナールに落ち着きました。






比較的優しい薬らしく、風邪でも出されるやつ。






これだけ飲んでいたらそのうち効かなくなりそうでこわい。






今日も雨だし、寒いし、
過ごしやすくなってほしい…。

一人旅をしました。

旅行なんていつぶりだろうか～。



思いつきで行ったので、
宿は前日に残り一部屋を土壇場でおさえて、
直前にるるぶやことりっぷで行きたいとこをばばっと決めて、
弾丸でまわってきました。



無計画過ぎて、あそこ行くべきだったなー、ホテルはずれだったなーとか思いはするのですが、



それより何より、体調を崩しませんでした！



最近寝つきが悪くて、
出発前日は一睡も出来ず、
さすがに電車で血の気がひいたのですが、
新幹線でも倒れたりせず、
観光先でもそこそこの距離を歩き、



数年前だったら想像も出来ないくらい元気になりました。



薬の自己管理などもしっかりやっていました。



わりと元気なのが当たり前になりかけていたけど、
そういえばちょっと前まで寝たきりだったわ…。
と考えるとめちゃくちゃ進歩している。




副腎の薬は未だに必須だし、
ここ数日悪夢続きで、
まだまだ気持ちの方はトラウマが癒えないというか、一生抱えるんだろうなーと半ば絶望なのですが、
事故前は体動かすことが好きだったので、
気持ちのモヤモヤをごまかすためにも活動的に動くことが出来るな～と、そこは良かったなと、思っています。



元気になったら一人旅をすることを目標にするのもいいかもしれません。



ただ、自撮りをする勇気がなくて自分の写真が全くないんだよなあ…。
次は友達誘っていこう…。



もう友達を誘っても、
倒れて迷惑かけることはないだろうおそらく、
と安心出来たので、今度は一緒に写真を撮れる人と一緒に行こう～。