私がイヤだから…

夫と暮らしを別にして1年余。

野菜を取りに来い…と、月に２度程メールが届く。

メールを受け取ると意を決して出向く。
息子や友人は「何故行くのか？」と不思議がる。
必要ないだろう…と。


何故？
考えてみたこともなかった。




夫には何年も前から、価値観の違いを感じていた。
それを苦痛に感じながら「こんな人なんだ」と諦めていた。

そしていつからか、夫が亡くなった後の生活を考えるようになった。
「死んだら〜しよう」と。

夫が死ぬのを待ってる？！
私はなんて酷いヤツ！…と思った。


そんな自分がイヤだった。
夫がどーのこーの言う前に、
そんな考えを持っていて、
夫と居ると笑顔になれなくて、
話す気力も失せて、
無表情で過ごしている自分がイヤだった。


で、夫に申し訳なかった。
夫も楽しそうじゃなかった。



価値観が合わないから、話も噛み合わない。
話が続かない上に、言い争いになる。
夫がキレて怒鳴り出す。

息子もそう。
私にしか話さなくなった。
…夫は疎外感を覚え怒り出す。

その繰り返し。


…で、去年の夏。
酔って暴言を吐く夫に、息子がキレた。
「か〜やん、いつまで我慢するんや？
もうええやないか。
出て行こうや！」って。



夫に対する憎しみはない。
イヤだけど嫌いでもない。
何の感情も湧かない。
だから呼び出しに応じるのかもしれない。

私が一緒に居たくなくなっただけ。
夫の機嫌を損ねないように、必要以上の気遣いをすることに疲れただけ。
無表情で話もしない私自身がイヤになっただけ。
離れたかっただけ。

息子の一言がきっかけをくれた。


断る労力を天秤にかけると、今後も呼び出しに応じるんだろう。
最期も看取るんだろう。
もう夫からは卒業したい…
紙の上だけのつながり。





あまりに色んな人から「何故会いに行くのか…？」と訊かれて、内観してみた。
無意識には、まだ何か隠れているのかもしれない。






一昨日のお月さん。
大きくて輝いてた。
今月は新月が2回あるそうな…