GWが来る 思い出・・・1

この頃血糖値が１３０から１５０の間をうろうろしている。

 

昼食後は低いのに、何かおかしくない？？

体重も昨日は４５キロになっていたけど、今朝は44.1だった。

 

少し食べるのを抑えると戻る。

 

いろいろ心配なことが多いし、出かけるのも面倒になっている。

 

GW、どこに行く？とワクワクしている主人。

(-_-;ウーン　　　行きたいけど行きたくない？？

 

去年はすごくしんどかったけど、叔母に会いに千葉まで行った。

 

この叔母は私の一番好きな、そして大切な叔母なんだけど

関東の方に行ってからはほとんど会えなくなった。

東京にいる時も会いに行った。そうなんだ、もう９年前になるんだ。

 

ちょうどその時もGWだったと思う。

主人がリストラになって私もパートの契約を切られて、二人とも無職だった時。

 

以前に主人の働いていた会社はかなりお給料が良かった。

放漫経営？ガソリンも使い放題、昼食は近くの食堂と契約して食べ放題。

そのうち世の中の景気が悪くなって、結局倒産した。

 

 

すぐに次が見つかったけど、お給料は下がった。

なのにそこもリーマンショックの時に、経営不振になり、

途中採用の主人はリストラになった。

 

その時にマンションも手放さざる負えなくなった。

月に管理費込み駐車場込みで２０万近く払っていたのだ。

ただ売っても残が残らなかったから、それが何よりだった。

 

売るために掃除をする、とってもとっても気に行っていたマンションだから

涙が出てきて・・・・

 

綱渡りのようにマンションを売却してこの山に中腹に

安い一戸建てを買って引っ越してもうすぐ１０年目になる。

 

叔母は京都出身だった。

私も生まれは京都で、京都にいる時は月に１度くらいは必ず遊びに行っていた。

錦市場で買い物をして、京都大丸で抹茶のスイーツを食べ、

叔母の家に行って料理をして・・・姉妹のように仲が良かった。

 

 

 

 

 

９割か？

今の自分は９割復活？後遺症がないわけじゃない。

 

まず、この頃少ししゃべりにくい。

字が書きにくい。

でも、だからどうなの？という程度か？

 

これを後遺症と言ったら本当に今リハビリに頑張っている人に悪い。

歩ける、少しふらつくこともあるけど・・・

しゃがんで急に立つと、くらくらする。

 

でも、それくらいだから、気を付ければ特に何ともない。

出かけても以前は車から降りなかった。

降りるのがしんどかったけど、今は降りても大丈夫。

 

 

でも、でも、なんなんだろう、この体の違和感は？？？

 

 

認知症になる確率は糖尿病の人は普通の人に比べると２倍高いんだそう。

(-_-;ウーン

 

高次脳機能障害・アルツハイマー型認知症・・・

 

今日久しぶりにピアノを弾いた。

 

弾ける、弾けるんだけど・・・違う。何かが違う。

 

今の自分の快復は９割だとおもう。

パーセントにしたら９５％か？と思っていたこともあったけど、

もう少し少ないような気がする。

 

 

食事前の血糖値が１２０超す。

注射をして薬を飲んで食事をしたら・・・たまに低い。

この頃低くなると自分でわかるようになった。

目の前が暗くなる。まずそれでわかる。

たいてい血糖値を測ると５０台になっている。

ブドウ糖をなめて、何か口に入れて、そうしたら食べ過ぎてしまう。

 

低血糖で母は何回も倒れている。

それが怖いので、何か口に入れていると、後で測る血糖値が高い。

まだうまくいかないなぁ・・・

 

６月にまた検査がある。その時までには腎臓の値も血糖値も血圧も

少しでも良くなっていてほしい・・・

 

 

 

こんな病気になったんだから、仕方ない。

(ノ_-;)ハア…」仕方ないけど、生きている。

ごまかしながらでもなんとか暮らしって行かなければ。

収入がない身で病院代が１万円以上かかっているのが辛い。

 

何のために書くの？

自分の覚書なんだろうか？

反省の意味なんだろうか？

なんの為に書くのか？

 

去年のことや入院中のことやどうでもいいことをただただ書いている。

ここでは知っている人が居ない（と思っている）から母の愚痴も書ける。

自分のことも書ける。

 

プライドがあって、いいかっこしているのか、外づらがいいのか、

言えないこともいっぱいあるけどここでは素直に（？）言える・・・と思っている。

 

まさか自分が脳梗塞になるとは、糖尿病になるとは思っていなかった！！

その【まさか】がやってきた。

 

 

この頃しゃべっていて、詰まるような気がすることがある。

 

しゃべりにくい、訳じゃない。ただ、長くしゃべっていると、詰まる感じがある。

 

 

これも後遺症か？

今行っている病院はあまり評判が良く無い。

看取りの病院だと言う人もいる。

入院設備もあるけどお見舞いの人もあまり見かけない。

でも、私には合っているかもしれない。

大きな病院にも（入院していた）すぐに紹介状を書いてくれるし

何かあればすぐに行ける・・・らしい。

いろいろ言われているけど（病院が）でも、ここでお世話になっている。

 

 

母は違うクリニック（サ高住のかかりつけ医）でお世話になっているけど

どっちもどっちかな？？？

 

 

この前の母の検査では転移もなく、今のところ痛みもないようで

一応ほっとしている。

 

「家族さんだけどうぞ！」と言われても、母が特に気にしていないので

一応先生も口を合わせてくれているので、このまま行けるところまで・・・

だめになったらその時はそれなりのことをしてくれると言ってもらえたので一安心。

 

 

無理はしない、再発が怖いから。

自分がどうかなるのが怖いのではなく、

主人や息子、お嫁さんの足かせになるのが嫌なのだ。

 

自分がどうしたいのか、これからいろいろ考えておかなきゃ。

 

お墓のことも。

この前吉野の方でさくら葬だったか・・・あったような気がする。

 

私は生まれ変わるのなら、山奥の桜になりたい、と思っていた。

今も思っている。

 

人知れず、時期が来たら花を付け散る、ただの桜の木になりたい。

 

 

雨降り

昨日は朝から雨がひどかった。

しかも風も強い。桜が散っちゃうかな？？

 

一日家でグータラしていた。

脳梗塞を発症してから半年。仕事を辞めてからもうすぐ１年がたつ。

去年の今頃はあと何日？と数えながら働いていた

とにかく疲れていて、自転車で何回もこけかけて（こけてはいませんが）

ふらついて・・・それでも特に病気だとは思わずに、

疲れがひどいくらいにしか考えていなかった。

 

朝もギリギリまで寝ていて、朝風呂に入ってなんとか体を起こしていた。

化粧して駅までアシスト自転車で走る。

歩けば３０分だけど、自転車なら１０分。

電車でも座って目を閉じる・・・・

 

仕事は介護なので、直行する時もあるし、事務所に寄る時もある。

今日はどことどこに行って・・・この時間にお昼休憩を取って、

あれをして、これをして、書類の提出をして・・・・

 

一応管理者の端くれだったので、急にヘルパーさんが休んだ、とかで

イレギュラーもあり、とにかく忙しかった。

 

お給料はまあ、それなりに。車のローンや車に関する費用は私が払っていた。

それでも、旅行に行くくらいはもらっていた。

辞めるとその分の収入が・・・と言う不安はあったけれども、

年金と（これがびっくりするくらい少なかった！！）多少のバイトと

節約で何とかなる、と安易に考えていた能天気な私です。

まあそんなことより、辞めてしばらくゆっくりして、それから考えよう。

 

４月２０日までだから、GWは休み！！

今までは土日しか休めなくて、GW・年末年始・お盆と主人とは休みが合わなかった。

 

主人の会社は普段の祝日は出勤だけど上記の間は土日を挟んで９連休だったから。

GW、休めるなんて本当に何年振りか？？？

それがうれしかった。それを励みになんとか２０日までは・・・と頑張った。

 

 

 

それ以後はしばらく休んで体調を戻して仕事を考えよう、と。

自分は健康体だと、思っていた。

血糖値が高いのも血圧が高いのもそんなに気にしていなかった。

 

 

家でゆっくりしたら、治ると、思っていた。

 

なんといういい加減、能天気か？

 

でも、以前貧血がすごくて、大怪我しても治療する前に貧血を何とかしないと

死んでしまいますよ、と言われ、薬をもらって飲んだら、治った！

子宮筋腫だと思うけど、それもいつの間にか治っていた！！

 

 

だから、自分は大丈夫、という何故かへんな自信があった・・・

 

 

 

母とお花見に行く🎵

今日は朝から雨がひどい。風も強い。

昨日の予報でも雨だと言うことだったので、昨日母をつれて車イスで

近くの公園にサクラを見に行った。

 

 

満開で風が吹くと花吹雪🌸🌸🌸🌸🌸

 

 

大好きなヤマブキの花も咲いていて、藤棚には蕾が付いていた。

 

 

藤が咲いたらまた来ようね、と公園⛲を２周して

駅前でタバコを😃🚬💨吸って、パン屋さんでコーヒータイム。

 

朝のパンを買う。

コーヒーとクリームドーナッツを食べて嬉しそうだった。

 

 

半分しか食べなかったので、後は私のおやつ、(-_-;)

 

 

 

血糖値大丈夫かな？

 

 

帰りにもう一度😃🚬💨タイムで休憩して、🌸サクラももう一度見て帰ってきた。

 

 

来年は行けるかなぁ？

 

自分の健康も自信が無い。母はもっと弱ってくるだろう。

 

この前の腫瘍マーカーの結果は明日くらいに

かかりつけ医のところに送られてくるだろう。

 

 

検査を受けた病院で担当の先生が「癌だと思う」と言われた。

 

もう大がかりな検査はしない、告知もしない。

 

 

体力的に検査ができる状態ではないので、

後は痛みとかが無いように、最期まで暮らしたい事。

 

先生はそれを汲んでくれて母に話してくれた。

 

今は痛みもないようだから、転移もないようだから、

良かった・・・・

 

 

このまま、穏やかなまま暮らしてほしい。