実家の母
88歳
一人暮らし
私の心は
罪悪感
に
満ちている。
一人で寂しいに違いない。
決めつけている。
私の周り
の
多くの者
は
一人暮らし
が
良い
と
言っている。
私
は
頭
の
中
で
メリット
デメリット
を
計算して
一人暮らし
が
良いのだ。
と
結論を出す。
結論を出すが、
心は実は
裏腹で、、、
計算によって
一人暮らし＞私と同居
そんな式になっても
同居したいと母は思っている。
同居したいと思っている。
同居したいと思っている。
拭えないのだ。
私の心の問題だ。
だからといって
母を引き取るのは
難しくなった。
夫
が
快く受け入れてくれるはずだったが
周りの者
が
母の
一人暮らしを勧めるうちに
母
は
年老いて
普通
に
面倒な性格になった。
年寄りなら
誰でも
それくらいは
面倒になる。
当たり前だ。
だから
夫
は
あまり
快い返事
を
しなくなった。
そんな状態で
我が家に来ても
うまくいくはず
が
ないので
お母さん、
私の家に来たいんじゃないの？
本当は一人暮らし嫌なんじゃないの？
と、
本音
を
聞いてあげられないのだ。
怖いんだ。
一緒に住みたい。
そう言われてしまって
そうしよう！
来たらいいよ
って
言えなくなったから。
一年半前
の
あの
タイミング
で
同居していたら、、、
強く
言っていたら、、、
私の心の問題なので
案外
母の本音
を
聞けば
ここで一人がいい。
そう言うかもしれないのに。
まして
同居して
私と母
が
もめずに
うまくいくか？
一番
大切なところ
に
自信もないのに。
踏み込むのは
怖い。
心
に
小さなシミみたいな
不安
が
ポツっ
と
付いている。
このシミ
が
時々
私を悩ませる。
シミ
が
時々
広がりはじめて
どんどん
大きくなって
心をうめつくすのじゃないか、、
と。
言いしれぬ不安
の
元
は
果たして
何？
母のことか、
それとも？
？
分からない。
老いかも。
私自身の。
心
が
壊れていくさまって
最初
は
こんなだろうか？
そう思える
心の不安。
口が妙に乾いて
カラカラになる。
潤いの水
一口飲まなきゃ。
さあ、
立って
お水
飲もう。