書けないでいる。
コロナ鬱かも？
なんて
ろくでもないこと
思ってるのは
冗談だが、
前回、
テレビニュース
で
犬の虐待
を
見て
泣きながら
興奮した、、、
しば犬
が
かわいそうで。
あの後
違和感
に
押しつぶされそうで、、
迷っている。
しば犬
は
かわいそうで
守ってくれた
愛護団体
の
活動
は
素晴らしい。
私にはできない
活動
を
我が身を捨てて
為されている。
尊敬だ。
私はどうだ？
感情
を
揺さぶられただけで
さも
善人のように？
あの飼い主
を
批判する。
当然、
あの飼い主
の
行動
は
良いか悪いか？
間違いなく
悪い。
だけど
見ず知らずの
私だ。
かわいそうな
しば犬
が
助けられた事
は
喜んだらいい。
だけど
あの飼い主
に
腹立てながら
悪だ。
と
批判する
正当性
が
私に有るの？
と、
もやもや
モヤモヤ
ずっと
嫌な気分なんだ。
このコロナ禍
大義
で
人
を
裁く人
の
情報
を
聞くたび
人が人
を
裁く
異常さ
に
嫌気がさしている。
サージカルマスク
が
有効
なのは
わかっていたけど
マスク不足
で
布製でも
それなりだったはずが、、
布製
を
している人
を
批判する。
喧嘩になる。
コロナ
は
国民みんな
の
心掛け
と
協力
で
乗り越えよう。
それは
分かる。
でも
それだって
限界
が
ある。
どんなに
対策しても
目に見えない
ウィルス
だから、、、
なんだかなあ
考えても考えても
わからなくなる。
書くのがこわい。