私は
時折
自分の底意地の悪さに
辟易する。
あー
今日
も
やっちまった。
どうしても
母
に
優しくできない。
母を想う気持ちは有る。
だけど
ついつい
意地悪な目
で
母
を
突き放す
特に
嫌なのは
諭される、事
カッ！
となる。
なんだろう？
いつまで
子供みたいに
上から目線
認めてないのが
嫌なのか？
認めてないことはない
と
感じているので
違う。
なんだろう？
幼少期
に
何か
あった？
記憶にもない。
ただ
母に甘えられるのも嫌
なので
老いた母が嫌なのか？
母
は
普通の優しい母だ。
でも
仕事が忙しくて
家事が疎かな分
私に
頼るところが多かった。
甘えられなかった？
いや、
暑い夏
私が眠りにつくまで
うちわで扇いでくれた
優しい母。
単にわたしのワガママなんだろうか？
母と接するのが難しい。
母にしても
私の態度に
戸惑ってるだろう。
墓に謝ってももう遅い。
考えが浮かぶ
母
88歳
いつまでも居てくれない。
そんなの分かっている。
どうしてかなあ？
素直に優しくしたい。
のに、、、
自分が複雑すぎて持て余す