そうそう、すっかり報告忘れてましたが、先週をもちましてようやく「苦痛の水曜日」から解放されました！！
（※塾をやめたというわけではなくて、授業が減ったということ…水・金がなくなって、木のみになりました）
というわけで、昨日は久々ゆっくりのんびり…したんだけど、おなかは痛かったっす（生理痛で）。
ちなみに今月は、前半はめちゃめちゃ忙しかったのですが、なにげに１０３万を超えそうだという恐れが出てきまして、先週今週は信じられないほどのんびりモードです。
明日から１２月なので、まためちゃめちゃ働きますけどね…むしろ今まで以上にね（ふっ）。
それにしても今日は、夜中に悪夢を見て、自分の叫び声で目が覚めました。
たまにあるんですよね、私。
追いかけられる夢とか、戦う夢とか。
最近見てなかったけど、久しぶりに見たなぁ。
まだまだストレスたまってるんだろうね…水曜日解放されたくらいじゃ解決しないようなヤツが（ふっ）。
昨日、睡眠とうつの関係性についての発表があったとかで、ニュースでも取り上げられていましたが、寝すぎる人にうつが多くて、なかなか寝付けない人にもうつが多いんだとか。
…私じゃん（爆）
ま、自分でも、私はプチうつだって自覚してますんでね。
そろそろプチじゃない領域に足を踏み入れ始めてる気もしてますけども。
身近に何人か精神病と戦っている人達がいて、昨日そのうちのひとり（うつ病）と私はこんな会話をしました（本人ココを知らないから勝手に取り上げちゃいますが）。
彼女「眠いよ～昨日なかなか寝付けなくてさ～」
私「なんかあったんですか？」
彼女「ん？いつものことだけど、怖くてさ」
私「怖い？」
彼女「寝たらこのまま目が覚めないんじゃないかな～とか考えてね」
…なんか、うつの根源を見たような気がしました。
でもね、これは本人には言わなかったんだけど（ちょっとじっくり話せる状況じゃなかったのでその後会話できなかったからなんだけど）私がそれを聞いてどう思ったかっていうとね。
それは、幸せですよ。
うつの人捕まえて「あなたは幸せですよ」ってのもおかしな話かもしれないけど、私は本当にそう思ったんです。
だって、「このまま目が覚めないかもしれない」のが怖くて眠れないってことは、それだけ生きていることが幸せだってことでしょう？
私から見る限り、確かに彼女はうつだけど、でもダンナも子供もいて、友達もいっぱいいっぱいいて、しょっちゅう家に誰かが来てたり外食に行ったりしてて、とっても楽しく人生を過ごしているように見える。
もちろん、あえて楽しくしているんだろう、あえて人と一緒にいるようにしているんだろうってのも分かるんだけど。
でも、私にはそれができないから、それはすごく幸せなことのように見える。
「このまま目が覚めないかもしれない」…望むところですよ？（爆）
一番ラクな死に方じゃないですか。
昨日の記事じゃないけど、やり残したことさえなければ、最高ですよ。
今年に入ってから何度私が「死んだほうがマシだ」と思ったか。
なんでって？
そんなことここじゃ書きませんよ。
言うべき場所で言うべき人達に言って、聞いてもらってるから。
昨日ダンナサマと台所にいて、「包丁がだいぶ欠けてきたからもう１本出刃包丁でも買うか」って話になった時のこと。
ダンナサマが「頼むよ～俺が寝てる時に俺の首とか切らないでね」って冗談で言うので、「人を切るくらいだったら自分を切るよ」と本気で答えました。
本当にそう思う。
人を「殺したい」とまで憎く思ったことはないけど、その代わり、「死にたい」と思ったことは数え切れないくらいある。
人を殺してまで生きていたいと思わないし、だったらいっそ自分が死んだほうがよっぽどマシ。
…うつですかね、私（ふっ）。
（※塾をやめたというわけではなくて、授業が減ったということ…水・金がなくなって、木のみになりました）
というわけで、昨日は久々ゆっくりのんびり…したんだけど、おなかは痛かったっす（生理痛で）。
ちなみに今月は、前半はめちゃめちゃ忙しかったのですが、なにげに１０３万を超えそうだという恐れが出てきまして、先週今週は信じられないほどのんびりモードです。
明日から１２月なので、まためちゃめちゃ働きますけどね…むしろ今まで以上にね（ふっ）。
それにしても今日は、夜中に悪夢を見て、自分の叫び声で目が覚めました。
たまにあるんですよね、私。
追いかけられる夢とか、戦う夢とか。
最近見てなかったけど、久しぶりに見たなぁ。
まだまだストレスたまってるんだろうね…水曜日解放されたくらいじゃ解決しないようなヤツが（ふっ）。
昨日、睡眠とうつの関係性についての発表があったとかで、ニュースでも取り上げられていましたが、寝すぎる人にうつが多くて、なかなか寝付けない人にもうつが多いんだとか。
…私じゃん（爆）
ま、自分でも、私はプチうつだって自覚してますんでね。
そろそろプチじゃない領域に足を踏み入れ始めてる気もしてますけども。
身近に何人か精神病と戦っている人達がいて、昨日そのうちのひとり（うつ病）と私はこんな会話をしました（本人ココを知らないから勝手に取り上げちゃいますが）。
彼女「眠いよ～昨日なかなか寝付けなくてさ～」
私「なんかあったんですか？」
彼女「ん？いつものことだけど、怖くてさ」
私「怖い？」
彼女「寝たらこのまま目が覚めないんじゃないかな～とか考えてね」
…なんか、うつの根源を見たような気がしました。
でもね、これは本人には言わなかったんだけど（ちょっとじっくり話せる状況じゃなかったのでその後会話できなかったからなんだけど）私がそれを聞いてどう思ったかっていうとね。
それは、幸せですよ。
うつの人捕まえて「あなたは幸せですよ」ってのもおかしな話かもしれないけど、私は本当にそう思ったんです。
だって、「このまま目が覚めないかもしれない」のが怖くて眠れないってことは、それだけ生きていることが幸せだってことでしょう？
私から見る限り、確かに彼女はうつだけど、でもダンナも子供もいて、友達もいっぱいいっぱいいて、しょっちゅう家に誰かが来てたり外食に行ったりしてて、とっても楽しく人生を過ごしているように見える。
もちろん、あえて楽しくしているんだろう、あえて人と一緒にいるようにしているんだろうってのも分かるんだけど。
でも、私にはそれができないから、それはすごく幸せなことのように見える。
「このまま目が覚めないかもしれない」…望むところですよ？（爆）
一番ラクな死に方じゃないですか。
昨日の記事じゃないけど、やり残したことさえなければ、最高ですよ。
今年に入ってから何度私が「死んだほうがマシだ」と思ったか。
なんでって？
そんなことここじゃ書きませんよ。
言うべき場所で言うべき人達に言って、聞いてもらってるから。
昨日ダンナサマと台所にいて、「包丁がだいぶ欠けてきたからもう１本出刃包丁でも買うか」って話になった時のこと。
ダンナサマが「頼むよ～俺が寝てる時に俺の首とか切らないでね」って冗談で言うので、「人を切るくらいだったら自分を切るよ」と本気で答えました。
本当にそう思う。
人を「殺したい」とまで憎く思ったことはないけど、その代わり、「死にたい」と思ったことは数え切れないくらいある。
人を殺してまで生きていたいと思わないし、だったらいっそ自分が死んだほうがよっぽどマシ。
…うつですかね、私（ふっ）。
