過去の自分についてぐだぐだと。

自分のブログの記事を探すのに、カテゴライズしていない古い記事をざくざく読んでいたら、カテゴライズされていない私の記事の暗いこと暗いこと（笑

嫌なことがあると、ここに書いていたんでしょうね。。
で、申し訳ないことに「私のこと？」と聞いてくださる方がいたりして、
「いいえ、ここを読む人に宛てて書いてる訳ではないんですよ。」
とか返事したりして。
ここに書けるだけのことしか書いていないにも関わらず、全肯定して励ましてくれる方もいて。
本当にありがたいし、その時その時でその言葉に助けられました。


ただ、今読み返すと、もはやそれが何に憤りを感じていたのかも思い出せず（笑
私がトリアタマであるからに他ならないんですけども、ちょっとその憤りの矛先が向いていた人に申し訳ないな、と思ったりして。

・・・なんと無責任な！


いつからか、何か嫌なことがあった時にここに書き散らすのはみっともないな、と思うようになって。
わざわざ心配して連絡をくれる友達に申し訳ないな、と思うようになって。

こんなご飯食べたよー。とか、
こんなとこに旅行に行ったよー。とか、
こんな本読んだよー。とか、
こんな・・・まあいいわ。

まあ、そういう記事だけがたまーに更新されてる状態なんですけども。


なんだろうな、今より数年若い私の方が、嫌な奴だったし大人気なかったし分別もなかったけど、変にズル賢くない分、今よりもう少し可愛いかったんじゃないかな、とか思いました。
恥ずかしいし、どうせ誰も気付かないだろうから消しちゃおうかな。。とも思いましたが、もしかしたら台本のネタになるかもしれないし、残しておこうと思います（笑


と、思ったら、ほんの1ヶ月程前にゲーゲー毒吐いてました（爆
私もまだまだ可愛いではないか（笑

ちいせーな。

やることいっぱいあると、
あれもこれもで
ただでさえイライラするのに、
それを全部すぐに顔に言葉に出す自分に嫌気がさして、
さらにイライラする。

の

悪循環ですよ。


思い通りの自分には中々なれないもんですな。

無題。

最近、私はとってもツイテイナイ。


冷静に考えると、　何か凄く悪いことがあった訳でも、とんでもない目に合った訳でもない。

それなのに、このツイテナイ感はなんなんだろう。。。


先日、伯父が亡くなって気分が落ち込んでいるからか？
それとも、酒の席で課長に遅刻癖について本気説教くらったからか？
出ることになったお芝居に最初からなんかオミソが付いてるからか？


・・・。

いや、それより前からなんだか気分が落ち込んでいるんですよ。
なんでなんでなんで？

ちょっとしたことでモヤモヤしてしまうのはなーーーじぇーーーー？？


で、ふとしたことに気付く。

・・・私、今年から大殺界じゃね？


えっと、前の大殺界が確か・・・2002、2003、2004・・・

ぴんぽんぴんぽんぴんぽーーーん


それか・・・

別に凄く信じてる訳ではありません。
前の大殺界は別に悪くなかったし。
あ、付き合ってた人と別れたか。。
まあ、でも、別に悪くなかった。そんなに。

ただ、私はルルを飲んだ途端風邪が治るという単細胞ぶりを常々遺憾なく発揮している単細胞なので。

「あなた、今年から３年間最悪よ」

と言われたら、ああ、そうなのかも。。と、もうそれだけでもう不幸の始まり。

ちなみに去年から大殺界に突入している旦那さんに聞いてみました。

「ここ数年で、うをーもう最悪！ってこと去年あった？」
「ない」

つえーーー！知らないってつえーーー！！

「厄年だから？」
「ああ、それも重なってたのか。去年から、大殺界だからだよ。」
「ふーん。別に何もなかった。」



・・・。


いつも通り頑張ろ。
考えたって仕方ないし、別にどうでもいいや。

物欲。

最近の物欲について。

以前は、高いお洋服が自分を高めてくれると今よりもずっと思っていたんじゃないかと思うんですが、最近はもっと気楽に着られるお洋服がいいなと思うようになりました。
変わったデザインの寒かったり暑かったり重かったりするお洋服よりも、実用的で着ていて楽なお洋服がいいなぁと。
年齢を重ねると我慢弱くなると誰かが言ってましたが、お洒落は我慢だ！というならば、もうお洒落でなくても良いからパンプスやめてムートン履きたい！みたいな、そんな心境です。
元々貧乏性な私は６万も７万もするようなお洋服よりも、ユニクロやH&M、zaraなんかで買った手ごろな、はたまたびっくり価格のニットやパンツを穿き倒していて、すっかり元を取っているのに今年も着るよ！って勢いなんですね。
で、4万円もしたシルクのスカートは一度も穿いてないとか。なんなんだ。
当然高かったお洋服や靴で、やっぱり今でも好きで大事に何年も着ているものもたくさんあるので、一概には言えないんですけども、以前の安いのも高いのも欲しいものは全部買って、買ってからいつ着るか考えるとか、あのスカート買ったからこのブーツ買わないとあのスカート穿けないわ！とかそういう馬鹿な状態からは卒業できたようです。
後、段々、他人の目が気にならなくなってきて、自分が好きで着てるんだから何がいけないの？とすら思わなくなってきました。これは、非常に危険ですね。他人の目は気にした方がいいです。絶対に。気をつけよう。

最近の悩みは、こんな歳になってこんな服着ていいんだろうか？
ということと、
見た目が似合っていれば年齢書いたたすき下げて歩くわけじゃないんだし問題ないでしょ！
ということと、
で、私の見た目は自分で客観的に見れているのか？？？
ということでぐるぐるしちゃって、結局好きなもの着ちゃってるっていうことです。

最終的に好きなもの着てるんだからいいじゃないかってことですね。
そういうことです。

今、欲しいスカートがあるんですけど、後、ニットと、ジャケットと、コートと。あ、ショートパンツとブーツも。

結局、秋冬は可愛いものがたくさんあって困りますねって話です。はい。

無題。

何かを早とちりしたり、先入観でモノを見てしまったり、
原因のあるイライラを隠せなかったり、

何でも一生懸命取り組むってことが元々できないんですけども。

一生懸命やってる。これ以上ない程に。

なんて全然言えないのに、身体はへっとへとで。
何がこんなに疲れるんだと考えると、結局年齢によるものかと。

私は非常に丈夫で健康だと思っているんですけど、以前足つぼ押してもらった時は、

体の不健康を心が補っているだけで、普通なら鬱とか、体の疲れで心がダメになるほど体が疲れています。

と言われて、うそーーーんと思ってましたが、最近は心が補えなくなってきているのかな。



つーか、ダイエットの為に色々と不満足な状態が続いているので、
それでイライラしたり集中力がなかったり、心が狭くなったりするのかな。

元々、私の心は狭いんですけども。しりの穴の小さい奴なんですよ。ええ、ええ。

ふー。

身を置いているチームの中で一番ペーペーなら、許されるようなこととか、年長になったら許す許さないとか、そういうジャッジをしてくれる人もいなくなって。
なりたい自分が見えないし、お手本もいないし。

大体、演劇やってる人は深く入り込んでいる人ほど偏ってるし、変わってると思いませんか。
「あ、あの人普通に良い人だ」って人思い浮かびません。一人も。


・・・人なんて誰もそうか。

深く知れば、皆変わってるもんですよね。
そうだそうだ。


昨日、Bigeastのファンクラブイベントの二次抽選の結果が出たんですが、

落選しました。

　オロローーーン。

仕方ないです。12/1（日）の１本釣りだったんですから。神戸は激戦なんです。会場小さいし。

・・・小さいって言っても、8000人とか入るんですよ！福井だったらサンドームクラスですよ、大体！そこで4回も公演するっていうのに、チケット取れないってどういうことなんですか！？
ホテルは押さえてあったのに。。。くっそぅ。。。

旦那さんと神戸にプチ旅行に行って来ます。
グッズ買いに並びますよ。チケットないけど。
きっと衣装展とかやってくれるはず！
衣装見に並びますよ。チケットないけど。
気分だけ味わうんだ、気分だけでも。。くぅ・・・

　オロローーーン。

去年は、でっけーサングラス以外完売で、唖然としましたけど、今年は何か買うもんんね。
そんで、旦那さんと美味しいもの食べて帰って来るんだ。

ふー。

ユノに逢いたかった。。。


ダメな時ってダメですね、何もかもダメ。
今朝は寝坊するし、冷蔵庫で油揚げ２枚消費期限切れてるし。
大葉は干からびてたな。。。

がんばろ。