20D21 また風邪発熱と20周期目タイミング

今年の冬は寒すぎて

また風邪ひいてまた熱まで出た


先週末に旦那が寝込み、私と息子が咳をし出して
今日木曜夜、私が発熱



明日の最低気温は−9℃
最高気温は−3℃
今日も例外なく水抜きデー

最近水抜きデー(夜が−5℃以下になる日)以外は
あったかいなぁと感じる
感覚が変になってきている


そとはキラキラサラサラのパウダースノー
こっちの子供はスキー場いらず
毎日スキーウェアで登園
園庭や近所の公園でスキーやソリ

ここに越して来て初めの頃は冬に
スーパーにスキーウェアの子どもがたくさんいるのが？？？スキー帰り？？
って感じだったけど
あれは雪国の幼児の普段着だったのね








もしかして今朝の体温は
風邪発熱だったのかな？


今回は帰省と排卵日が重なって
頸管粘液も排卵検査薬もイマイチな時に
タイミング一度だけ

だからあまり期待はしてないんだけど


いつもの生理前みたいにイライラしないし
なんか気持ち悪かったり頭クラクラしたから

もしや？と期待したけど
後者の症状は風邪だったのかな

ひとりっこ追記

その後ブログを見てたら

私みたいな流産経過をたどった人を見つけた

胎嚢だけ大きくなる、とか
流産手術の日もだいたい同じ
子供の年齢も性別も同じ


その方も流産を大いに悲しんでたけど



その後4ヶ月でまた妊娠していた


前ならこの展開にモヤっとしてたのに

今日はよかったね！と心の奥の方から思えたよ

なんだろう、なんだかその人がまた妊娠しても
ハラハラしない感じだった

人の妊娠を聞いても
自分がおびやかされない感じ、不思議

20D11 ひとりっこ

一人っ子もいいのかもしれない



もし2人目が授かれたらそれはそれで
とても嬉しいしまた一から子育てがんばろうと思う



道行く家族、きょうだい
今日はあまり気にならなかった

赤ちゃんはたしかにかわいいけど
あの子はうちの子じゃいからなぁと




家族3人で、身軽でどこにでもいけるし
ちょっとお金のかかる体験もさせてあげられる


今はこんな風に調子いいけどまた
生理前とか、それか
冬休み明けて幼稚園が再開して


2人目3人目妊婦に囲まれる生活が始まったら
また心乱れるのかもしれないけど


でも今日は気分が楽チンだった
よかった


流産からかすりもせずに2年が経とうとしていて


自分の中で納得というか諦めというか
そういう気持ちになってきたのかなぁ

歳も歳だし


前は一人っ子の記事なんてよんだら
一人っ子決定してしまう気がして
怖くて読めなかったのに


今は読めてしまう
その気持ちの変化が自分でも不思議

20D6

明けましておめでとうございます


年末年始は生理前と長期休暇に重なり
かなり精神的に参ったけど

生理が来て休暇が終わると
気持ちも回復してきました








ネットで見た妊活情報に


ストレスがマイナスにしかならないわけではない
プラスになるかもしれない

ストレスはどうやってもあるものだから
ストレスの有無を考えるよりは

機嫌よくいることが大事、とありました


ストレスがプラスになることもあるのか
なくすなんて無理だわな
なくすためにストレス感じるもんな

きげんよくいること、は、わかりやすいな
と思いました

機嫌良い2018年でありますように

僻みと理想化

最近、また妊活のブログを見れるようになりました
流産したてのころは怖くて見てられなかったけど

(読んでいて妊娠反応あれば
胸バクバクしてきてダメになってた←病気か)


1人め妊活のブログを見てて
(2人め妊活ブログで長く続いてるのってあまりないよね…レアケースなの？)



子持ちの態度がむかつくとか
私はあんな母親にならないとか
私は毎日子供と一緒にいて完璧な育児をするの！
とかあって


母親になりたいのに私は
こんな弱くて決められなくてダメだ
とかあって


なんだかなぁ…
強くないと産めないなら
みんな産んでないと思うけどなぁ…


自分が手に入れてないものだから
理想化しがちなんだろうな



毎日子供と一緒にいたらキェーってなるよ
毎日子どもほっぽり出して好きなことしてるんだったらまだしもさ…




私も産むまで虐待する人の気持ちわからなかったけど、今はちょっとわかる

すんません、私弱いです
いまだに優柔不断で決められないことも多いです
子どもにテレビ見せてスマホしちゃうこともあります(いつもじゃないよ)

でもそれなりに子ども育ちます
親バカだけどすごいかわいい賢い優しい息子です


そんな記事書いてた1人め妊活の人が
いざ授かって子育てするときに

自分で決めた理想の子育てに縛られて苦しまないことを願います
あんなに頑張ってできた子なんだから！とか
こんなこともできない私が悪いとか思わないでほしい

私も縛られた人だったからなおさら思います


子どもをたくさんの人に覚えてもらう！くらいの勢いで
支援センターとか保育所とか一時保育とか
もちろんじいちゃんばあちゃん
おんちゃんおばちゃん
いろんな人手を使って育てていっていいと思うけどなぁ





まあ私だって2人め以上産んでる人には
ひがんじゃうしな、理想化しちゃうしな
同じだな


私も2人めを理想化してるのかも
子供って可愛いだけじゃない
宇宙人だししつこいし
でも可愛いからほっとけないし

またあの生活かぁ…とか考えたら

転勤族だから基本頼れるのは自分だけ
遠方の親は頼れない

赴任して四年のこの土地なら友達もそこそこいるけど、また転勤したらその土地の友達作りから


寝不足、イライラ、ダンナにずっと腹立ててる 笑
あの生活かぁ…


実際イケるのか？不安はあるし


息子が5歳になって、ほとんも手がかからなくなってきたこともあって


うーんでも…
神様、死んだじいちゃん
2人め私なりに息抜きしながらがんばりますんで
授けてください

もう一度ホヤホヤからお世話したいなぁ