傲慢ぽんち

今朝、ふと、前に繰り返し読んでいた本を開いた。
その本に、こんなことばが載っていた。

　誰かを傷つけかねないことを知っていることは、“優しさ”の根っこだと思います。
　自分が誰かを傷つけかねない人間だと知っていてこそ、人は“優しさ”という
　豊かな樹木を育てることができるようになるのだと思います。

＊＊ん～。そのとおり。＊＊

誰かに、こんなことを求めたことはありませんか？
「優しくしてほしい。褒めてほしい。慰めてほしい。いたわってほしい。
一緒に居てほしい。大切にしてほしい。心を開いて欲しい。認めてほしい。
いつもじゃなくてもイイ。せめて、いまだけでいいから、そうしてほしい。」

＊＊わたしは、あ・あ・ありました＊＊

優しくしてほしいときに、優しくしてもらえない。
認めてほしいときに、認めてもらえない。
そうしてほしいときに、そうしてもらえない。
悲しいよね。切ないよね。傷つくよね。たまんないよね

そして、自分を責めた。
「こんな自分だから、そうしてもらえないんだ。」

そして、相手のことも責めた。言葉に出したことも、出さないこともあったが、しっかり責めた。
「いつもじゃなくていいのに、どうして、そうしてくれないんだろう？いまだけでいいのにさ。」

そして、思い直した。反省した。
「相手を責めるなんて間違いだよな。求めすぎだよな。」

でも、やっぱり相手を責めた。
「でも、でも、でもね、少し優しくしてくれるだけでいいのに。少しでいいのに。」


あるとき、気付いたんだ
わたしの周りの誰かが優しくしてほしいとき、認めてほしいとき、
自分は、一回たりとも欠かさず優しかったろうか？
自分が、疲れているときも、落ち込んでいるときも、気持ちに余裕がないときも
優しくできたろうか？
完璧に優しかったろうか？

優しくなかったかも・・・「かも」なんてもんじゃない・・・気付かないことだってあったと思う
・・・おそらく

自分は誰かの気持ちに完璧に応えていないのに、相手には完璧を求めている自分。
そんな自分に驚いたんだ。
たまらなく恥ずかしくなったんだ

「いつか白馬にのった王子様が現れてくれるはず。わたしをしあわせにしてくれるはず。」
・・・と同じように
誰かに、何かをしてもらうことばかりを、与えてもらうことばかりを、待っていたのさ。
「傲慢ぽんち」そのものだったのさ

いつか、ほんとうに、素敵な王子様が現れたって
自分が「しあわせ」だと感じるかどうか・・・なんてわからない　し。
「もっとしあわせして。もっと、もっと。」と、お姫様は、欲張りになるかもしれない　し。
「なんでわたしをしあせにしてくれないの？」と、お姫様は、呑んだくれてイチャモンをつけるかもしれない　し。

自分も相手も、完璧じゃないってことさ。
その方が、人間らしいってことさ。

自分のこころに手をあててみよう
そして聞いてみよう。「自分は、人に完璧だったかな？」って。

「そうだったよな。」と、少しこころが痛んだあなたは
これから、きっと人に優しくなれるね　きっと自分にも優しくなれるよ