3月は大嫌いだ

　一年中で一番嫌いなのは3月だ。

　「卒業」のシーズンだからだ。

　何でも終わってしまう。

　サヨナラになってしまう。

　今まで何回も「卒業」を経験したけど、それまで当然のように

一緒に生活していた仲間、そのほとんどの人と永遠に会えなくなる。

　「卒業」でその場を去ると、大勢の仲間が死んだも同然になる。

　中学でも、大学でも。

　特に中学はこたえた。

　私ひとり、遠い高校に進学したので、全員と「お別れ」になった。

　高校に進学し、クラスに一人も友達ができなくて、死にそうになった。

　人生で一番苦しかった体験だ。その下地に中学時代の、関係の

さほど強くない多くの人とのほぼ永遠の別れによる精神的ダメージが

あったんだと思う。

　先日、とある教会に行ったら、3月で「サヨナラ」する人たちの

お別れ会をしていた。

　はじめてみる人なのに、苦しくなってくる。

　蒙古の人たちと2度と会えない。

　一方、昨日はあるブロガーが、もうブログをやめると言っていた。

　ブログ最終回らしい。

　3年も前に離婚する以前の生活の中に、その人のブログが

毎日更新されて読んでいたので、赤の他人なのにすごく悲しい。

　そう言えば、3年前同じ適応障害で闘病生活していた「のぶさん」

も消息不明になってしまった。

　人生ってホントに寂しいものだ。

　その寂しさが滝のように押し寄せてくるのが3月だ。

　4月の新しい出会いなんて何も期待できない。

　ただただ、苦しい。

なんでこんなに死にたいんだろう

　ものすごく、無性に死にたくなっている。

　やはり、鬱なんだろう。

　それとも、花粉症のせいか。

　仕事、明日の会議、趣味の音楽、どれもうまくいかない。

　すべて放棄してしまいたい。

　そう、放棄した方がいい。

　私は何もできない人間だ。

　1年前のように、死んだように生きていればよかった。

　何もしないで生きよう。

　何かあがいて動いても、かえって深く沈んでしまう。

　何もしないで生きよう。

[明日ママがいない」終わっちゃった

　ずっと「明日ママがいない」を見ていた。

　唯一見ているドラマだった。

　でも、終わっちゃった。

　最終回って、寂しい。

　お別れって、寂しい。

　何だか、死んでしまいたい。

　最近、ウォーキングをしていない。

　セロトニンが不足しているのかもしれない。

　自分の教会にもいずらい雰囲気になってしまったし。

　居場所がない。

　消えてしまいたい。

disappointed！！！

　失望した。

　仕事の依頼は1件も来ない。

　相談の電話すら来ない。

　一方、私の所属している団体にも失望。

　今日、であったK氏の応対に失望。

　今日の集会に私ひとりしか出席しなかった、私の団体に失望。

　私の団体が、その伝統を失いつつあることに失望。

　何もかも、失望。

　することなすこと、すべて失望。

　助けて。

仕事ごっこ、疲れた。

　何だか、仕事ごっこをしてるみたい。

　もう疲れた。

　希望が見えて、また隠れて、

　今はまともに仕事できない自分にうんざり。

　仕事ごっこだけ続けている。

　今日も仕事の依頼があったが、怖くて断ってしまった。

　今後、ホントに仕事ができるんだろうか。

　怖い。