2012年1月～5月頃

　今朝は一人でオーロラモールへ買い物。

　昔家族と言ったことを想い出し苦しくなってきた。

　よる、そんな過去を振り返って、ブログを読み返してみた。

　1月30日、妻の離婚宣告。

　その後の「空の巣症候群」「過去病・想い出病」

職場の「適応障害」

　辛かった。

　5月30日に職場でつるしあげられ、翌日欠勤。

　そのまま3カ月休職。

　宿舎の管理組合役員も簡単な仕事なのに辛かった。

　何もできないでいた。

　落語の「子別れ」をきいて泣いた。

　あれから思うと、今は幸せだ。

　まだ、過去を振り返ったことで動揺している。

もう、消えてしまいたい

　誰も、私の見方になってくれる人はいない。

　消えてしまいたい。

　半年前、少しは回復し、仕事をしようと考えたが、

何もしなければよかった。

　死んだように生きていればよかった。

　そうすれば、7年後にはゆったりと海外旅行でも

行くことができたのに。

　選択の誤りだ。

　せめて、できるだけ、避けて、何もしないで生きよう。

明日、どこにも行きたくない

　何だか、適応障害のピーク時のような、

肩で息をする状態が治らない。

　明日が不安。

　抗不安薬も飲んでいるのに。

　一つは、自分の教会に久々に行くこと。

　人間関係が不安だ。

　昔、職場に行くことができず、横浜の自宅から

職場のある川崎を通り越して、千葉の曽我まで

行って、やっと職場に電話したみたいな感じ。

　いやなら、やめればいいんだ。

　でも、やめることができない。

　そして、夜はアマオケがある。

　練習にまったくついていけない。

　かといって練習もする気力がわかない。

　死んでしまいたい。

　早く楽になりたい。

悪魔

　悪魔は実在する。

　つくづくそう思う。

　へこたれてると、そこへ追い打ちをかけるように

悪魔が襲ってくる。

　今までも、仕事で打撃を受けて、「勘弁してくれ」

と思っていると、そこを狙って襲われたことが何度もある。

　きょうも悪魔に襲われている。

　保険に入ろうとしたら、人間ドックで「要精密検査」が

一つあったため引っかかってしまった。

　眼科の項目で、すぐにその病院で精密検査をしたが、

異状なしだった。

　にもかかわらず、保険会社はその点で審査を通さないらしい。

　イライラする。

　そして、ムカついて自宅に帰ると、郵便受けの南京錠が

開かなくなっていた。

　業者を呼べば1万以上取られてしまうし。

　いらだつ。

　仕事も来ないし、パソコンは変な「更新しますか？」が

繰り返し出てくるし。

　世の中悪魔だらけだ。