やはり、抗うつ薬を飲もうか

　先日精神科に行ったとき、不調を訴えた。

　毎日死にたい気分になる。

　ちょっとストレスがたまっているようだ。

　医師はサインバルタを再び飲み始めても

いいと言っていた。

　そう、まだ完治していないんだ。

　寛解なんだから無理は禁物。

　生きていれば丸儲け。

　死んだらおしまいだ。

　質素に倹約して、働かないで、何もしないで

生きて行こう。

　それでも、苦しんで命を絶つよりよほどいい。

腹心の友、最愛の子

　「花子とアン」を見ているが、今日は

花子の子供が疫痢で死んでしまう回だった。

　腹心の友が慰めに来る。

　私には腹心の友がいない。

　どうしていないんだろう。

　今後、もし仮に仕事がうまく行けば、

お金がらみでひとは近寄ってくるかもしれないが、

そんなの腹心の友じゃない。

　本来、妻が一番近いはずなんだが、

夫婦なんて腹心の友にはなれない。

　いがみ合いばかりだ。

　離婚して正解だ。

　そして、最愛の子が死んだら…。

　私は生きていけないだろう。

　まして、かわいい盛りの5歳前後の子供だったら

一生そのショックから立ち直れないだろう。

　逆に、私が今死んでも、泣いてくれるのは

子供だけかもしれない。

　誰からも愛されていない。

　孤独な生涯だった。

仕事で失敗した

　今日は仕事でよせばいいのにおせっかいなことをして、

トラブルを起こしてしまった。

　お客さんが穏やかな方だったのでよかったが、

普通だったら大変なクレームがついていたところだ。

　やはり、私は仕事ができない人間なのかもしれない。

　今のところ仕事が少ないが、かえってそれでいいんだ。

　順調に仕事をしていたら、つぶされていただろう。

　明日は久々に精神科に行く。

　正直、調子は良くない。

　適応障害も治ってないし、軽い鬱状態も続いている。

　でも、そんなことは言わずに、元気を装おう。

　でないと、生命保険すら加入できない。

　はやく、正常人になりたい。