リセット確定です。

本日、周期28日目
昨日、フライング検査したところ、見事陰性
撃沈確定です。。。・゜゜・(≧д≦)・゜゜・。
てもフライングする事で、リセットした時のショックが軽減されるかな。。

次周期は、絶対に通院するぞぉ
FT後、半年はゴールデン期間なのに、その半分がもう過ぎてしまったし・・・
残りのゴールデン期間を無駄にはしたくないんです。。
やるだけやってみて駄目だったら、来年はIVFに全力で向かうつもりでございます

ところで、みなさんPMSってどれ位辛いですか？
その辛さ、旦那様たちに理解してもらってます？
理解してもらえないのって辛いよね。。
しかもそんな辛い時に、余計凹む事言われると立ち直れませんの
リセット確定したって言うのに慰めの言葉もなければ、いたわりの言葉もなく。。。
って、かなり根に持ってます・・・

代わりにPMSになってみろーーーーーー
パーンチ!!―＝＝≡≡≪〈〈〈《(-_-)=○》≫≫()゜O゜)バキ!!
キーーーック!!o(゜ロ゜┌－－－－－－－－θ☆ノ゜ロ゜)ノ

　　　　　　　　　　　　　　(￣‥￣)=3 フンッ

行方知れずのたまちゃん。。

今日で周期16日目です。。
この間の土曜日からずっと、排卵日検査薬してます
でも、ずっとずっとずっと、今日も
超うす～く陽性ライン
これってどうなの？

前回までは、最初薄くてもだんだん濃くなって、そしてまた薄くなったのに
週末はオリモノだっていい感じにたくさん出てたのに、もうほとんどなくなってしまった

もう排卵しちゃった？
でも体温だって上がらないよ。。
たまちゃん、どうしてるんだろう
どこにいるんだろう
もうぜんぜん分からないから、エンドレスで仲良しがんばるしかない
って、ムリムリ(T∇T )( T∇T)

来週期は頑張って卵胞チェックに行くべきだよね、、やっぱり・・・(。-_-。 )ノハイ。ガンバリマス。


ニャン子の里子をもらう件
もう少し我慢することにします

理由は、招くのだったら私が長期休暇の時が良いな、と思うから
やっぱり赤ちゃんの時は、出来るだけ一緒にいてあげたいもんね

そして、来春までベビが来なかったらステップアップの予定なんですが。。
これはFTを受ける前からパパがそう言ってくれていて、なのでIVFに進むかもしれません
そんな時に赤ちゃんニャン子がいてくれたら、私も精神的にとても救われるんじゃないかと。。
私の勝手な理由だけど、やっぱりなるべくストレスを抱えずに過ごせる事を考えたいんです

という訳で、春までベビちゃんが授からなかったら、ニャン子のベビを招く予定です

本当はね、3年待っても授からなかったらしよう、って前に決めてたの
パパにも了解を得ていたの
（まぁ、パパはいつでも“ヘ(￣∇￣ )カモォーン♪なんだけどね）

ベビちゃんにも会いたいし、ニャン子いっぱいの生活もしたいし。。。
そんな大家族は楽しそうだよね

ちっちゃな時のporonはメチャメチャ可愛かったな～***ヾ(≧∇≦)ノ"***

リセットしました

　　　　　　　　またたびに夢中なみゅう君
　　　　　　　　　　抱きしめてぺろぺろしてウットリしてました
　　　　　　　　　　　　　

昨日、体温が下がり、今日リセットしました
やっぱり、体温が上がってからちょうど２週目でのリセット
排卵してから翌日から２日後に体温があがり、体温が下がってから翌日のリセット
これって普通なのかな～？
ってちょっと気になってます

それと、今回の周期は３０日でした
前回は２７日
その前は２８日
またその前は３１日
ビミョーに２～３日ずれます
これって不順に入る？？
以前は、一日ずれる事も珍しくて、ぴったり２８日だったんだけどな・・・
こんどクリニック行ったら聞いてみよう。。

今周期のチャレンジは２週間後って事は連休です
　　　　　　　　　　また頑張らなくっちゃね

一昨日のランチ＆宝塚は・・・思ったよりずっと楽しかったです
ランチは第一ホテルだったんだけど、まずはホテルのゴージャスさにビックリしました
でも、バイキングは・・・普通でした
美味しくなくはないけど、驚くほど美味しいわけでもない。って感じです
でも、デザートのティラミスはめちゃめちゃ美味しかった～
どちらかと言うと、スウィーツの方が楽しみだったので・・・(*￣∇￣*)

宝塚は、花組公演の「ファントム」を見ました（オペラ座の怪人）
ストーリーを全然知らなかったし、興味もなかったんだけど（怪人と言う響きから怖い話だと思い込んでいたので）
演技や歌、ダンスの素晴らしさに見入ってしまい、かなり入り込んじゃいました
歌って踊れる人にとても憧れを抱いているnonなのですが、もうね、うっとりしちゃいましたよ・・・
でも、やっぱり男役にはちょっと抵抗感じますが
女役は可愛いって思っちゃう
当たり前なんだけど、歌もダンスもとっても上手で鳥肌が立ちました
娘には是非バレエを習わせようなんて夢を抱いています


明日は幼稚園へ２学期の初出勤です
木曜から給食スタートなので、大掃除＆買出しです
去年はとてもブルーだったけど、今回のお楽しみ会が楽しかったおかげでブルーになってません
この親睦会のキャッチフレーズは「２学期も頑張ろう」だったんだけど
園長のそんなたくらみにすっかり乗ってしまい
「２学期もがんばるぞ」ってやる気が出ました～

でも、だんだんと腹痛が厳しくなってきたので、明日の大掃除はかなり辛そうです

やっぱり。。

今日でD28
心配していた胸の痛みだけど
今朝から痛みを感じ始め、今はちょっと触るだけでも痛いです
やっぱり今回は生理が遅れるのかな？
フーナをしたのは土曜だし、たいてい２８日周期だから予定では明日リセット
だけど、体温が上がったのは翌々日の月曜日
いつも体温が上がってからちょうど２週目でのリセットなので、来週の月曜あたりかな～
なので、今日から胸が痛くなったのもそんなにおかしくない？
でも、ちょっと周期がずれた・・・
フーナしたに日に排卵したのかもビミョーだし。。。
排卵済み、って言うのを聞かないとやっぱり不安ですね

明日は、幼稚園の「２学期も頑張りましょう！親睦会」です
ホテルでランチをし、宝塚の観劇します
って言うのも、園長夫妻がファンなんですよね
パートの先生の娘さんも出演される、と言う事もあり、明日はすべて園長のおごりです
幼稚園集合で、そこから皆でバスツアー
オバチャン達に会うのはあまり楽しみじゃないし、職場の人たちとの付き合いは気を使うのでかなり憂鬱です
宝塚も見たくないし・・・・・
バイキングと言っても、小食の私はたいして楽しめるわけじゃないし・・・・・

まっ、でもなるべく楽しめるように努力して行って来ますね～

モミモミモミ

　　　　　　　　これ本気モードで寝てます

ここ数日、ひたすらモミモミしてます・・・自分のオッパイを
何故かって・・・・・
毎周期、生理の一週間前位から痛くなるから。。
たいてい５日前が痛みのピークでちっと触るだけでもすごく痛い
なので、朝起きるとまずつついてみます
日中も、思い出すと揉んでみたりします
でも。。。なかなか痛くならない
いつもならもう痛くなる頃なのに。。。。。
なんでなんで、と今日もやっぱり気になって仕方ない

で
おととい、パパが急に仕事で羽田に行かなくてはならなくなり、羽田に着くのが２３時
それから用事を済ませるので、帰ってこれるのは何時
と心配だったし、一人でいてもつまらないのでお迎えに行きました
だと首都高が空いてる時間なので１時間２０分位
電車だと、２時間はかかります。。。

無事にパパと会えて、それから用事を済ませ自宅へ向かったんだけど
でも
夜中なのに工事のせいか、首都高が渋滞

なのでその車の中で、夢でフライングした事を話したり、
そんな私ってちょっと病的だよねなんて言いながら
精神的にこのまま過ごすのはもうヤバイのかな、って感じてて
検査するなら朝が望ましいけど、
朝以外ならトイレを４時間ガマンすればOKと書いてあった事をパパに話すと
パパも「もうやっちゃえば」って。。
水曜の朝にするつもりだったけど、帰る途中で日付が変わり自宅に着くのは１時くらい
すると、トイレを４時間ガマンすることになる
それに、
うちは５時半に起きるから、帰ってからやるのも朝やるのも４時間しか変わらないじゃん
って事になり、じゃぁやってしまえ。と言う事に・・・

私は帰るなりトイレへ。。
それからパパのご飯の用意をし、その間にパパに検査薬を見てもらうことにしました
でも、パパは見方を把握してなかった
どれどれ。。と見てみると
結果は陰性
まっ、そんなもんかな。
と私、意外とあっさり

控えていたお酒が飲めるわ
なんて、気分はスッキリ
ワインを飲んで寝たのでありました。。


やっぱり・・・期待できなくなってるかも知れないです
あまりショックを受けない自分にショックを受けた感じ。。

正直、ここ数日気になって仕方なかったのは事実だけれど、
それが「期待」から来るものなのか、自分で分からなかったの

前は撃沈するともっともっと落ち込んだんだけどな。。
こんな事に免疫出来て欲しくないけれど、慣れたからか期待出来てなかったからなのか。。。

それでも、その後もモミモミ続けています
いつもあることがないのは、それはそれで気になるんだよね
生理が遅れる？
そしたら不順って事じゃん
やっと卵管が開通したのに、その方がよっぽどショックかもしれないな


ちなみにパパは・・・昨日の夜になってから

「子宮鏡検査があるから、それで全部大丈夫って分かってからの方が安心だから
　今回は陰性だったけど良かったかもね」

と言ってくれました
私を励ましてくれたのかもしれないけど、
パパがそんな風に思っていたとは知らなかったからとっても嬉しかった
子宮鏡をすればもっと状態が良くなる、と先生もおっしゃっていたので
また次周期がんばります

不安って・・・

どうして次から次へとやって来るんだろう。。。
もう自分でも分からなくなってしまったよ
パパは、私の好きなようにすれば良いよ、って言ってくれるけど、自分はどうしたいのか分からなくて悩むんだもんね

病院の件は、とりあえず最初から「お試し」だと思って、お産希望の近所のクリニックに行ってみる事にしました
今周期だけかもしれないし、最初から長くは通わない、って決めちゃえば気も楽になるから
それに「いつか」の為の下見だと思ってね

それでもなかなか授からなかったり、治療に不満が出るようだったら、ちょっと遠いけど仕事しながらでも通える不妊専門のクリニックに行くことにしました

なので、来週は新しいクリニックにデビューです
とりあえずは、たまちゃんが元気に育ってくれてると良いなぁ、って思います


それから、私が持ってる不安って本当にきりがないんだけど
どうしてこう悶々と悩んでしまうんだろう、って考えました
で、分かったんです
ぶっちゃけ、ここはパパも見てるので私の本音100％は吐き出せません
言いたいけど、聞いて欲しいけど、ぶっちゃけたいけど
でも・・・
ここでは書けない
って想いがたくさんある、ってことに気付きました
気付いてたのかもしれません
常に内容も気遣ってたし、コメントの返事も言葉を選んでました
そんな訳で、私はお友達のブログをブックマークしないんです
お友達のところでたまに吐き出してしまうので・・・ゴメンナサイ

本当は訴えたいのに、吐き出したいのに、ここは自分のために作った場所なのに
遠慮して、それが「普通」の事として今まで来てしまいました
なのでたぶん、私の本音は70％位です
オブラートに包まれています

もう今は、その「言えない」想いがパンクしそうです
吐き出したくてたまらないんです
100％吐き出したら、せっかくここでお友達になれたみんなも、ビックリして幻滅するかもしれません
「そうだったんだ」、ってショックを受けるかもしれないです

でも。。今考えてるのは「裏ブログ」立ち上げようかな、って事
今度はパパに教えずに。。

そんな事言うと、何かスゴイ問題を抱えてる？って思われるかもしれないけど
うーん、たいした事ではないと思います
気持ちの問題って言うか、私の受け止め方の問題と言うか
自分自身との心の葛藤です。。
パパに言ったからと言って解決する事でもなく、ここで吐き出したからといって解決する事でもないです
ただ、吐き出したい、聞いて欲しい、ってそれだけです
自分の本音を言えずにいては、ここで仲良くしてくれるお友達にも申し訳ない気がしてしまって・・・

今ある不安から、そんな事を考えてました
パパとは、本当にラブラブだし、仲好しなんですよ
なので、夫婦関係になにか問題があるわけじゃないです

ただね、パパには前妻との娘ちゃんがいるでしょ
その事にまつわる色々な事が、とっても複雑なんです
で、これからの生活の事とか、将来の事とか、分からない事だらけなので不安なんです
日々、不安を抱えて、不安と戦いながらの生活なんです
何かあったらどうしよう、って常に恐怖なんです
私の心が安心して過ごせる日は来るのかな。。。

裏ブログ、本当に立ち上げたら遊びに来てくれますか？
お友達で居続けてくれますか？

この先が・・・

私の手枕で幸せそうに眠るオボッチャマ・みゅうくん
ママを癒してくれてありがとう

えっと。
久しぶりにはまり込んでしまい、どうしたら良いものか・・・

タイミングチャレンジに向け、やる気満々でクリニックを探していたんだけど
自分がどうしたいのか、どうしたら良いのか分からなくなってしまって・・・

最初は卵管の問題がなくなったので、残りの不安要因を失くす為に、卵胞チェックをしてもらいつつ、フーナーテストを受けたいと思っていたのね
それでOKなら、とりあえずは安心してチャレンジできるし、タイミングもバッチリかな、と。。

でも。。。
でも。。。。。が始まってしまったら止まらなくなってしまって

もし、フーナーで結果が悪かったら？
頚官粘液の検査とか、抗精子抗体の検査になる？

排卵期の検査を全くしたことのない私
たまちゃんがもし育ってなかったら？
実は、排卵してなかったら？
血液検査でホルモン異常があったら？
って、他にも何か不妊原因があったらどうしよう、と言う不安でいっぱいになってしまったんです。。

前にもここに書いたけど、私のすむ市に不妊専門クリニックor不妊外来のある病院はありません
そのなかで色々悩み探して行こうと思っていたクリニックは、お産を扱わないクリニックだから、妊婦さんに会う事も少ないかな？って思ってたんだけど、来週私のの排卵期はお休みみたい
で。
お産をするならここと思っていた近所のクリニックにデビュー？とも思ったの
フーナーならどこでも出来るだろうし、お試し気分で良いかな、って思って
でも。。。

もし結果が良くなかったら・・・

すぐ妊娠できなくて、長く通う事になったら・・・妊婦さんに囲まれ続けて大丈夫？

筋腫が大きくなってしまったら・・・切るなんて事になる？

結局は大きな病院に行く事になるんなら・・・だったら最初から大きな病院に通ったほうが良い？？？

ってなってしまって。。

ここ数日その事ばかり考え、ネットでの情報も少ないので、
不妊治療に関してあちこちのクリニックにで問い合わせてみました
個人のクリニックの対応はほとんどが
「うちは専門でやってるわけではないので・・・」って感じ
それに、たいていの人が
「お産をするような個人のクリニックでは治療が進むのが遅いし、結局は大きな病院を紹介されたので、最初から専門のクリニックに行けば良かった」
と言います。（口コミ情報ですが）

大きな病院も視野に入れて探しました
隣の市や神奈川方面には、それなりに専門のクリニックや大きな病院があります
私の住む市にも、大学病院ならあります
でも「仕事が始まってから通える所」と思うと、これがまた難しくて
大きな病院は、午前中のみがほとんどで、土曜日の診察はしてません
なので、卵胞チェック等で何度も通う事が出来ません

こんな事をあれこれ考えていたら、自分が何を優先したくて、どうしたいのか分からなくなり、更に、悪い事ばかり考えてしまって落ち込んで・・・

漢方の先生がおっしゃってました
「体の不調だった部分が一つ取れると、次は違う所が痛くなる」って
まさにそんな感じで、一つ不安が解消されたら違う事の不安に襲われてしまったんです
一番怖いのは、筋腫の成長
以前友達にも、私はリスクが高いんだから大きな病院の方が良い、って言われた事あって。。

今まで通っていた所に通えたら一番良いんだけど、卵胞チェックに通うのは無理だからね
ちょっと遠くても頑張れるなら大きな不妊専門の病院があるんだけど、タイミングと基本的な検査から始めたいのにそれでも良いのかなって思ってみたり

とりあえず先の不安はシャットアウトして、今週期だけでも頑張って近所のクリニックに行ってみた方が良いのかな
パパはそれが良いんじゃない？って言ってくれてます（お産希望のところなので）
それで結果が良ければ、不安からは解放されるんだけどね

どこに決めるにしろ、パパの夏休みと重なる今週期の排卵は、次いつになるか分からないフーナーチェックのチャンスなんです
だから、どうしても今週中にはどこに行くか決めないとって思うんです

なので、ここ数日は引きこもり。
かれこれ4日外に出てません
ネットに貼り付け状態
ひたすら、クリニック＆口コミの検索検索検索検索・・・・・
呪いにかかってしまった人みたいです
今回のチャンスで、うまくたまちゃんと○～君がめでたく出会ってくれたら嬉しいんだけどな～

心も体もリセット

昨日、無事にリセットしました
早くリセットして欲しいな～、って思っていたら、本当にちょっと早めのリセット
私にはかなり珍しく27日周期でした

やっとやっと、本当の意味でタイミングでチャレンジできる周期に突入です
一度は自然妊娠を諦めたし、早くベビちゃんが欲しくてIVFに進みたいとも思ったけど
まさままさか、自然妊娠に希望を持てるようになるなんてね
卵管が無事に通ったことで、気持ちもだいぶ変わりました
気合いもかなり入っているし、その分期待もしちゃいます。。

でも、私の場合は最初の血液検査で高プロ発覚
その後の卵管造影では閉鎖が発覚
なので、その他の基本的な不妊検査をしていません
パパには問題ない事は分かっているけれど、フーナでさえもまだしていないし
卵胞チェックをしてもらいながらタイミングを見てもらう、って言う経験もなく
本当にこれで私は不妊の原因がなくなったのかしらって言う不安が無きにしも非ず・・・
なので、タイミングを見てもらいつつそんな不安を解消するために、近くで通えるクリニックを探してみようかな、って思っています
残念ながら私が住む市には、不妊外来も専門のクリニックもありません
個人の産婦人科は、妊婦さんが多いのでまだやっぱり抵抗があります
今までの通っていた病院に帰っても良いけれど、何しろ一時間近くかかるので、平日の午前のみで土曜日はやってないので仕事をしながらは厳しいです
そんな中で、良いクリニックに出会えると良いな～、と情報収集をしていたんだけど、だいぶしぼれてきました
なのでぼちぼちデビューしてみたいと思います
気持ちを新たに、FT後のチャレンジ本気で頑張りますよ～

そしてそして、今日は嬉しいことがありました
一緒に頑張ってきたお友達が、めでたく陽性反応をいただけたんです
長いこと頑張ってきたお友達なので、私も本当に嬉しくって嬉しくって
なんだか私までとってもとっても幸せな気分なんです
このまま順調に行くことをお祈りしています

リセットしました

予定通り、昨日リセットしました
今回は、日に日に少しずつ体温が下がっていきました
いつもはガックリ下がるのに、こんな下がり方は初めてです
なんでだろ～
でも、パパが検温係りになってから、やっぱりストレスはだいぶ減りました

そして、いよいよFTにむけて転院決定
どうかどうか、良い方向に向かいますように

昨日は生理痛がひどくて、パパにお世話になりっぱなしでした
ご飯支度なんかを手伝ってくれて、とっても助かりました<(＿ ＿)>
体調不良からそのままリセットで、なんだかダルダル星人になってます
今日も仕事は何とかなったけど、やっぱり辛くて・・・
コメントのお返事できなくてほんとーーーーにゴメンナサイ。。
明日には復活出来ると思います

卵管造影写真を公開！

先日、紹介状をもらいに行った時、一緒に卵管造影写真を借りて来たんです
こんな機会はあまりないなので、私の卵管大公開しちゃいまーす

トップの写真が造影剤を流しいれた後です
真ん中の白い三角が子宮
そして・・・見ての通り右卵管が根元からまった～く写っておりません
そして、左はしっかり最後まで通っています
そして、２０分後の写真

下のほうに白く見えるのは、お腹に流れ出ていった造影剤だそうです
そして、左の卵管にもにゃもにゃっと造影剤が写ってるの分かります？（ピンクの丸の中）
普通は、２０分後には卵管内に造影剤が残っていないので、こうは写らないそうです
これは卵管内のせん毛の動きが悪い等の理由で、造影剤が流れ出ないからみたいです
なので、たまちゃんもうまく子宮にたどり着けないらしいんです
せん毛がないのか少ないのか、はたまた機能が悪いのか。。。。。
閉鎖している右の卵管は、FTで開通出来るかもしれないと言う希望が持てますが
この機能障害の左卵管はどうにもならないんでしょうかね・・・
子宮外妊娠の可能性を高めるらしいんですが

一昨日位からおっぱいが痛くなってきて、日に日に増して来ました
リセットが近づいてる証拠だろうな