モミモミモミ

　　　　　　　　これ本気モードで寝てます

ここ数日、ひたすらモミモミしてます・・・自分のオッパイを
何故かって・・・・・
毎周期、生理の一週間前位から痛くなるから。。
たいてい５日前が痛みのピークでちっと触るだけでもすごく痛い
なので、朝起きるとまずつついてみます
日中も、思い出すと揉んでみたりします
でも。。。なかなか痛くならない
いつもならもう痛くなる頃なのに。。。。。
なんでなんで、と今日もやっぱり気になって仕方ない

で
おととい、パパが急に仕事で羽田に行かなくてはならなくなり、羽田に着くのが２３時
それから用事を済ませるので、帰ってこれるのは何時
と心配だったし、一人でいてもつまらないのでお迎えに行きました
だと首都高が空いてる時間なので１時間２０分位
電車だと、２時間はかかります。。。

無事にパパと会えて、それから用事を済ませ自宅へ向かったんだけど
でも
夜中なのに工事のせいか、首都高が渋滞

なのでその車の中で、夢でフライングした事を話したり、
そんな私ってちょっと病的だよねなんて言いながら
精神的にこのまま過ごすのはもうヤバイのかな、って感じてて
検査するなら朝が望ましいけど、
朝以外ならトイレを４時間ガマンすればOKと書いてあった事をパパに話すと
パパも「もうやっちゃえば」って。。
水曜の朝にするつもりだったけど、帰る途中で日付が変わり自宅に着くのは１時くらい
すると、トイレを４時間ガマンすることになる
それに、
うちは５時半に起きるから、帰ってからやるのも朝やるのも４時間しか変わらないじゃん
って事になり、じゃぁやってしまえ。と言う事に・・・

私は帰るなりトイレへ。。
それからパパのご飯の用意をし、その間にパパに検査薬を見てもらうことにしました
でも、パパは見方を把握してなかった
どれどれ。。と見てみると
結果は陰性
まっ、そんなもんかな。
と私、意外とあっさり

控えていたお酒が飲めるわ
なんて、気分はスッキリ
ワインを飲んで寝たのでありました。。


やっぱり・・・期待できなくなってるかも知れないです
あまりショックを受けない自分にショックを受けた感じ。。

正直、ここ数日気になって仕方なかったのは事実だけれど、
それが「期待」から来るものなのか、自分で分からなかったの

前は撃沈するともっともっと落ち込んだんだけどな。。
こんな事に免疫出来て欲しくないけれど、慣れたからか期待出来てなかったからなのか。。。

それでも、その後もモミモミ続けています
いつもあることがないのは、それはそれで気になるんだよね
生理が遅れる？
そしたら不順って事じゃん
やっと卵管が開通したのに、その方がよっぽどショックかもしれないな


ちなみにパパは・・・昨日の夜になってから

「子宮鏡検査があるから、それで全部大丈夫って分かってからの方が安心だから
　今回は陰性だったけど良かったかもね」

と言ってくれました
私を励ましてくれたのかもしれないけど、
パパがそんな風に思っていたとは知らなかったからとっても嬉しかった
子宮鏡をすればもっと状態が良くなる、と先生もおっしゃっていたので
また次周期がんばります

富士急ハイランドに行ってきました

日曜日、急にチケットをもらったからと兄家族に誘われて
とーっても久しぶりの富士急ハイランドへ行って来ました
でも基本的に私、絶叫マシンは無理
なので、こんな事がないとパパと遊園地に行くことはないだろうし、子守ができるかな～と。
兄夫婦＋子供3人＋姪っ子ちゃんの友達＋うち＝8人です

なので、早速着いたら皆さん、ギネス認定総回転数世界一の「ええじゃないか」へ並び
私は1歳半になる甥っ子ちゃんと「トーマスランド」へ

トーマスや船など5種類くらい乗ったかな
とっても平和で楽しかったです
でも、甥っ子ちゃんは終始固まってました
のしぶ～い顔して、音楽に合わせてお姉さんが叩いてるタンバリンも
「俺はいらない！」っと、かたくなに拒否されました
どうやら見てる方が楽しかったみたいです
　　　　　　
途中で出会った生き物達に、時々『バイバーイ』と手を振ってはみるものの
やっぱり顔はずっとこーんな感じ
いまいちよく知らない私とだったので、緊張してたのかな

そして、みんなが「ええじゃないか」に乗る頃に、見に行って合流
10年以上ぶりの絶叫系にパパもちょっと興奮気味
ぐるぐる回されて、わけがわからない怖さだったみたいですよ～

その後は今度「FUJIYAMA」
私は過去に、嫌だと言うのに無理やり乗せられてあまりの怖さに泣き叫び
涙と鼻水で見るも無残な姿になったトラウマがあり、絶対に絶対に乗りたくなかったの
でも、一瞬で終わる「ドドンパ」なら我慢できるかな、とやけくそ？で血迷った・・・
あまりにも子供達が「どうしてそんなにnonnonは怖がりなの～せっかく来たんだから乗りなよ」って言うんだもん
みんなが「FUJIYAMA」に並び乗り終わるまで私は「ドドンパ」に並び(約２時間）
合流していざこれから、って時になったらすごく怖くて「やっぱり止めとこうかな」
って思ったのよ
でも・・・せっかく並んだし、「ちょっとの我慢」と言い聞かせて乗ってみたら
「ぎゃあぁぁぁあぁぁあぁぁぁぁ」
って、終始そんな感じで、やっぱりあまりの怖さに泣きました
「こんな事ならやっぱり止めとけば良かった。。。」
うぇぇぇぇん、と泣いてる私をパパがヨシヨシしてくれたけど、そんなパパもこの速さはさすがにビックリして声も出なかったみたい
時速１７２キロは速すぎるよ～

こうしてパパは絶叫マシンを３連チャンでこなしたけど、「もう２０年分乗った気分だ」って。。

それから、私が唯一乗りたいと思っていた「フワフワお空の大冒険」ｂｙハム太郎
一度はパパと乗ろうとしたんだけど、あまりに子連れしか並んでなかったので断念
でも、やっぱり諦めきれず楽しい思いでも作らないと
と姪っ子ちゃんに付き添ってもらい並んだんだけど、４０分待って「次！」ってところでで休止
でも整理券をもらえたので、しばらくたってからパパとリベンジ出来ました
もう夕方遅かったので、子連れも減ってたしね～(笑)
思っていたよりずっと楽しくって大満足でした

そして帰りは・・・大渋滞
夏休みも最後だったしみんなお出かけしちゃったのね


そしてそして、ただいまD24なんですが・・・
お腹の中のことが気になって気になってたまりましぇん
フライングしちゃおうかも悩んでて、とうとう夢にまで見てしまいました
夢の中ではフライング検査で撃沈
そして、その検査薬に自分でマーカーを使ってライン書いてました(苦笑)

派遣のお仕事おしまい！

この夏休みは、受付の仕事だけだったけど今日で終わりました

昨日までは半日、今日は研修会の終了証を渡すので一日勤務です

今回は中野サンプラザの宴会場だったんだけど、13階なので景色がとても良かったな（Top写真）
それに、前回よりも派遣先の人がいい加減？な若いお兄さんだったので、本当に楽だった
朝の受付さえ終了しちゃえば、あとはおしゃべりタイム
ネタにつきると、携帯ゲームしたり本読んだり眠くなったら昼寝・・・
と座ってるだけでお金がもらえる美味しいお仕事でした

そして、中野はパパの会社が近くだったので、一昨日にパパと待ち合わせてランチしました
今回はインドカレーのバイキング
そんなに食べる夫婦じゃアリマセンが、カレーが4種、ナン、サフランライス、デザート、にチャイやラッシーまでが食べ放題で９００円だったの
結構辛かったけど、ナンとかもとっても美味しかったです
行ったお店は「PAPERA」です

　　　　　　　　　　
そして帰りは途中まで一緒に電車に乗れて、パパはお客さんの所に行くのでバイバイ
なんだかとっても不思議な感じ

それから、今日は一日勤務だったので一人ランチに初チャレンジしました
一人外食が苦手なのでたいていお弁当持参なんだけど、サンプラザ内に食べる場所がないので頑張ってみました
やっぱりネットで口コミ検索して、行って来たのが生パスタのお店「グラン・パ」
イカとブロッコリーとアスパラとモッツァレラのトマトソースを頂きました

　　　　　　　　　　　
久しぶりに食べた生パスタ
モチモチしていてとっても美味しかったです
コーヒー、サラダが付いて９００円（行った時間が早かったのでサービスみたいです）
でも、かなりボリュームがあって、頑張って食べきったら後で気持ち悪くなりましたが・・・
これがあるから、一人外食は嫌なのよね。。
って、無理なら残せば良いんだけど、それがどうしても出来ないんだな・・・

夏休みもあと一週間だ。。
来週は予定がないので暇。。。考える時間が多いでしょう
あまり余計に考えすぎず、リラックスして高温期を過ごせると良いんだけどね


パパとは、昨夜１２時近くに帰ってきて全然お話出来なかったの。。
今日も遅いみたいで、まだ帰るメールがない・・・
パパとお話出来ないと寂しいな
起きてるパパと一緒にいられる時間が短いと、ホントに寂しい
こんな時、仕事がある方が良いな、って思うけど、暇な時は憂鬱だわ

家出娘

ここのとこ、連日暑くてへべれけ気味です。。
今回のお仕事会場はホテルなので、仕事中はとても涼しいし電車も寒いぐらいなんだけど
帰ってきてから家の中が蒸し風呂状態で苦しい・・・
でも、仕事はスーツだけど勤務先の冷房が寒すぎるので、向こうにつくと腹巻とジャケットの中に更にカーディガンを着込みます！
普段から冷房はあまり好きじゃないので、冷房負けしちゃうんだよね・・・
体が冷えてしまうのは怖いし、せっかくの漢方効果も薄れちゃうと嫌だもん
それに、体温がやっと本格的に高温になった大事な時期
「冷えた子宮には着床しない」と言う医師の言葉を目にしたことがあるので
なるべく冷やさないように気をつけなくっちゃ

そしてタイトルの「家出娘」ですが・・・poronの事です
今朝いつも通り起きて、いそいそとパパのおにぎりを作っていると「ピンポーン」と
え～っ、こんな朝早くから何だろう？？
すでに着替え終わってたパパが出てくれて
poronを抱っこして「隣の隣に迷い込んでたみたい・・・」って

朝から2匹ともいるかなんて確認しないし、いない事に全然気付いてなかった・・・
夜中にトイレに起きたときには確実にいたんだけど。。。
親切に家に届けてくれたご近所さん、本当にありがとう
悪い人だといじめられたりする事もあるので、何もなく帰ってきたので本当に良かったです

で。。
家出原因を作った犯人は・・・私でしたσ(。・・。;;）
寝る前に窓を開けた時、網戸が開いてることに気付かなかったみたいで
poronはベランダから旅に出てしまったみたいです
手も足も真っ黒
白くて可愛いおててが～～～
お風呂に入れないとダメだわね。。

今後、同じ事を繰り返さぬよう気を付けま～す

でも、うちの家族はどうしてみな家出するんだろ
去年はケンカするたび家出をし（しかも夜中ばかり）心配をかけ、
今年はパパから
「家では3回まで」と決められてます
でも、3回しか出来ないと思うと、これがなかなか思い止まる事が出来ちゃうんですよね
それに、最近はパパが先に家出しちゃうし・・・
そんな感じで、今年はまだ一度も家出してません

poronちゃんもあと2回までだよ～
それ以上になると、パパの落ちるからね～

終わっちゃった～

　　　　　　　　　　　　　　みゅうく～ん
　　　　　　　　お腹がはみ出てますけど

楽しかった夏休みもとうとう終わっちゃいました
また５時４０分起きの生活が戻ってきてしまった・・・
パパとずっと一緒に過ごせる長期のお休みはとても楽しくて、休み明けにはいつもブルーになります

去年のお盆明けは本当につまらなくて、落ち込んで、精神的にかなり不健康な状態に陥ってしまったので
今年は二の舞になるのを防ぐ為に？今日から派遣のお仕事に行ってきました
7月に行った受付の仕事と同じ仕事です
今回は場所がちょっと近くなったので、7時の電車で行ってきました
業務が分かっているだけに、気持ち的にもすごく楽だったかな

それに・・・お腹の中の事が気になって気になって仕方ないので、何か予定があった方が気が紛れて良いんです
たまちゃんはどうしたかしら？
○～君と出会えたかしら？
頑張っているのかしら？？？
ってな感じで、期待し過ぎるのが怖いから期待しないように・・・って思いつつも
卵管開通後、タイミングもフーナもばっちり
となると、期待するな、と言われても無理があって、やっぱりそれなりに期待しちゃうんだよね

卵管閉鎖が発覚する前はそれなりに期待していて、やっぱり高温期の後半はかなり病んでました・・・
リセット直前は体温が気になっていまい熟睡できず
何度も起きたり、すごく早く目が覚めて体温を測ってしまったり、ってな調子なんです
なので、今回からはそんなストレスから一日でも早く解放されたいと思っていて
早期妊娠検査薬を購入しました。。。
使うかもです。。

今まではどちらかと言うと、科学流産などもよくある事だし
陽性を見てしまった後にリセット、ってのは避けたくて、だったら知らない方が良い、ってのがあって
試しに使ってみる、と言う事が出来ませんでした
「いつかのために」とかつて購入して、使用期限が切れちゃったこともあります
使う機会がまったく今まで全く訪れなかった、って事です・・・苦笑

でも、パパにもそう宣言したけれど、使う勇気が出るかは不明
使うとしたら、結果を見るのはパパになりそうです

フーナーテスト

一昨日の夜、旅行から帰って来ました
とっても楽しかったんだけど、いーーーっぱいケンカをしてしまい
私は山の中でワンワン泣いてしまったり・・・
なんて事もあったけど
最後には仲直りして帰って来れたので良かったです


そして昨日、D14
卵胞チェックに行ってきました
１９㎜×17㎜で「排卵直前ですね」と先生に言われ、たまちゃんのエコー写真も見せてもらえました
そして、予定通りフーナーテストをしましょう、って事になり
「翌朝に仲良しして、10時に来て下さい。」
と、予約を入れてもらいました

そして今日、D15
体温はまだ上がっていなかったんだけど、昨夜、今朝とも排卵日検査薬は陽性
（今回初めて使ってみました！）
ちょっと頑張って早起きして、仲良ししました
パパは、寝坊できないと言う緊張感？でかなり朝早くから起きてしまったみたいです

そして、クリニックが今日は混んでると聞いたので、ちょっと早めに出かけました
今日もパパも一緒に来てもらいました
なんとなく、一人で待つのが心細くてね・・・
もうねぇ、結果がすごく気になっちゃって、パパも「ママに皆殺しにされてないと良いね～」って。。
殺しちゃってたらやっぱりショックだし、かなりドキドキしながら呼ばれるのを待ってました

そして30分くらい待って呼ばれてすぐに内診してもらったんだけど、
粘膜を取る為の器具を入れられるのがかなり痛かった～
「大丈夫ですか？」とは言われたけど、ダメと言うわけにもいかないし、
我慢するしかないよな。。。とただただ耐えました

着替え終わると先生が顕微鏡でのぞいていて、
私にも「見てみますか？」って言ってくれて、
「って事は見えるのかしら？？」とちょっとテンション
「はい」と見せてもらいました
そしたら○～くん達がピロピロ泳いでるのが見えて、かなり感動しました
20匹くらい見れて、そのうちの半分ぐらいが動いてるので「良好」との事
もうね、すごくホッとしたしすご～く嬉しかったです
結果を聞くときに「良いですね」と言ってもらえたのも初めてだったし
なによりも、動くパパも子供達を見れたのが嬉しかった～
本当にオタマジャクシみたいでかわいかったです

診察室を出てパパの顔見たら、嬉しくてたまらずニヤリ(*￣∇￣*)
「泳いでるの見せてもらっちゃった」って
パパも見てみたかったみたいです
一緒に診察室に入ったら見せてもらえたのかな？

とりあえず、一つ心配事が減ったので本当に安心しました
でも、パパに言われて気づいたんだけど、排卵済みだったのかどうかは不明
何も言われなかったんだよね
内膜の厚さとかもそう言えば聞いた事ないし、大丈夫なのかな？
排卵日検査薬は、さっきやって見たららもう薄くなっていたので排卵はされたっぽいんだけど・・・

「もし今回リセットしちゃったらまた来て下さい」って言われたんだけど、
とりあえずタイミングはオリモノの状態と検査薬で自分で思ってたのとほぼビンゴっぽいので、しばらく自己タイミングで頑張ってみようかな～
それとも、他にもしといた方が良い検査ってあるんだろうか・・・・・

でもでも、今回でミラクル起きてくれる事が一番の願いなんだけどね
パパも「たまちゃん頑張れ」ってお腹をさすってくれて、
なんだかとっても嬉しかったし幸せ感じました
たまちゃんと○～くんが出会ってくれることを心から祈るばかりです

ちょっとスッキリ♪

すっごくすっごくイラついてた週末。。
そのままパパの夏休みを迎えたんだけど、私はパパが暇になるのを待ってたかのように爆発しました

前回のブログからなんとなく不機嫌に過ごし、パパも言葉少ない私にやっぱり言葉少なげに過ごし・・・
翌朝そんな不機嫌な私にパパが怒って家出しました・・・
パパにしてみたらせっかく楽しみな夏休みだったのに、気分を相当害されたんでしょうね・・・
私も私で、聞いて欲しいのに何も聞いてもくれず逃げられてしまったのでかなり不完全燃焼
コンチクショーーーって、今日こそは今日こそは・・・・・
って、ずっとずっと溜めてたものを訴えてみました
でも。
パパにしてみたら、「何でそんな事今まで言わなかったの？」みたいな事らしく
今回の件は、私もなんとなく言えずに今まで過ごしてしまった事なんです。。

今すぐどうこう困ってるわけじゃないんだけど、人よりかなり心配性な私。
なのにパパはとーってものんびりやさん(。-_-。)
なので私は色んな事が明確になっていないと、不安で不安で仕方なくなってしまい
悪い事を考え出すと暴走しちゃうんだよね・・・
なのでパパも、「今まで気付かなかったのは悪かったけど、心配しすぎだよ・・・」って
でもパパは、いくらなんでも非常事態に対しての備えが足りな過ぎです～
ケンカにはなっちゃったけど、とりあえず一つ不安は減りました

でもでも、前回↓で書いた「ここでは言えない事」はまだまだ私の心の奥に眠ってます
なので、いつか別の場所を作って吐き出したいな、って思ってます
皆が言ってくれたように、吐き出すことで自分の想いも客観的に見れるようになるかもしれないし
そうする事で、抜け出せる事もあるかもしれないもんね
本当に、ココでの出会いに感謝感謝です

　　　　　みなさま、本当にありがとう


そして昨日は、この後の夏休みを楽しく気持ちよく過ごす為に「大片付け」しました
去年もやったんだけど、いらないものをまた溜めてしまったらしく
今年もいっぱーいゴミが出ました
ゴミを捨てると部屋が広くなって気持ち良いですね

それから、今日はとうとう近所の産婦人科にデビューしてきました
初の「卵胞チェック」です
噂どおり、綺麗なクリニック
でも・・・お腹の大きな妊婦さんと、生まれたての赤ちゃんがいーっぱい
最初に入ったときはちょっとひるみました
やっぱりお産をやってると、乳児検診も多いんだね～
なんとなく肩身が狭いな、って居辛かったんだけど、1時間も待ってると慣れてきて？
ちっちゃなちっちゃな赤ちゃんが可愛くてしかたなかったです（笑）

そして、副院長Drに初対面
今までの治療経歴などを話して、いよいよ内診
今日は、D10なんですが
たまちゃんは、13ミリ×11ミリでした
たまちゃんって、楕円でもOKなの？
今週末に排卵だろう、って事で、金曜日にまた行きます
そして、その時の状況によっては土曜日に初フーナテストですドキドキ
フーナは、一度の検査ではそんなハッキリと結果は出ないみたいだけど
悪くなければ安心できるんだけどなぁぁぁ、ってすごく思います
フーナの結果が悪くても妊娠する時もあるみたいだしね
って、頭で分かっていても結果が悪かったらやっぱり凹んじゃうんだろうけど・・・

明日からは、長野へ旅行に行ってきます
諏訪湖の花火を見て松本に泊まり、白馬でトレッキングを楽しむ予定です
松本はビジネスHだけど、白馬ではちょっとオシャレなペンションに泊まるのでと～っても楽しみです
身も心も美味しい旅行になるといいな

不安って・・・

どうして次から次へとやって来るんだろう。。。
もう自分でも分からなくなってしまったよ
パパは、私の好きなようにすれば良いよ、って言ってくれるけど、自分はどうしたいのか分からなくて悩むんだもんね

病院の件は、とりあえず最初から「お試し」だと思って、お産希望の近所のクリニックに行ってみる事にしました
今周期だけかもしれないし、最初から長くは通わない、って決めちゃえば気も楽になるから
それに「いつか」の為の下見だと思ってね

それでもなかなか授からなかったり、治療に不満が出るようだったら、ちょっと遠いけど仕事しながらでも通える不妊専門のクリニックに行くことにしました

なので、来週は新しいクリニックにデビューです
とりあえずは、たまちゃんが元気に育ってくれてると良いなぁ、って思います


それから、私が持ってる不安って本当にきりがないんだけど
どうしてこう悶々と悩んでしまうんだろう、って考えました
で、分かったんです
ぶっちゃけ、ここはパパも見てるので私の本音100％は吐き出せません
言いたいけど、聞いて欲しいけど、ぶっちゃけたいけど
でも・・・
ここでは書けない
って想いがたくさんある、ってことに気付きました
気付いてたのかもしれません
常に内容も気遣ってたし、コメントの返事も言葉を選んでました
そんな訳で、私はお友達のブログをブックマークしないんです
お友達のところでたまに吐き出してしまうので・・・ゴメンナサイ

本当は訴えたいのに、吐き出したいのに、ここは自分のために作った場所なのに
遠慮して、それが「普通」の事として今まで来てしまいました
なのでたぶん、私の本音は70％位です
オブラートに包まれています

もう今は、その「言えない」想いがパンクしそうです
吐き出したくてたまらないんです
100％吐き出したら、せっかくここでお友達になれたみんなも、ビックリして幻滅するかもしれません
「そうだったんだ」、ってショックを受けるかもしれないです

でも。。今考えてるのは「裏ブログ」立ち上げようかな、って事
今度はパパに教えずに。。

そんな事言うと、何かスゴイ問題を抱えてる？って思われるかもしれないけど
うーん、たいした事ではないと思います
気持ちの問題って言うか、私の受け止め方の問題と言うか
自分自身との心の葛藤です。。
パパに言ったからと言って解決する事でもなく、ここで吐き出したからといって解決する事でもないです
ただ、吐き出したい、聞いて欲しい、ってそれだけです
自分の本音を言えずにいては、ここで仲良くしてくれるお友達にも申し訳ない気がしてしまって・・・

今ある不安から、そんな事を考えてました
パパとは、本当にラブラブだし、仲好しなんですよ
なので、夫婦関係になにか問題があるわけじゃないです

ただね、パパには前妻との娘ちゃんがいるでしょ
その事にまつわる色々な事が、とっても複雑なんです
で、これからの生活の事とか、将来の事とか、分からない事だらけなので不安なんです
日々、不安を抱えて、不安と戦いながらの生活なんです
何かあったらどうしよう、って常に恐怖なんです
私の心が安心して過ごせる日は来るのかな。。。

裏ブログ、本当に立ち上げたら遊びに来てくれますか？
お友達で居続けてくれますか？

この先が・・・

私の手枕で幸せそうに眠るオボッチャマ・みゅうくん
ママを癒してくれてありがとう

えっと。
久しぶりにはまり込んでしまい、どうしたら良いものか・・・

タイミングチャレンジに向け、やる気満々でクリニックを探していたんだけど
自分がどうしたいのか、どうしたら良いのか分からなくなってしまって・・・

最初は卵管の問題がなくなったので、残りの不安要因を失くす為に、卵胞チェックをしてもらいつつ、フーナーテストを受けたいと思っていたのね
それでOKなら、とりあえずは安心してチャレンジできるし、タイミングもバッチリかな、と。。

でも。。。
でも。。。。。が始まってしまったら止まらなくなってしまって

もし、フーナーで結果が悪かったら？
頚官粘液の検査とか、抗精子抗体の検査になる？

排卵期の検査を全くしたことのない私
たまちゃんがもし育ってなかったら？
実は、排卵してなかったら？
血液検査でホルモン異常があったら？
って、他にも何か不妊原因があったらどうしよう、と言う不安でいっぱいになってしまったんです。。

前にもここに書いたけど、私のすむ市に不妊専門クリニックor不妊外来のある病院はありません
そのなかで色々悩み探して行こうと思っていたクリニックは、お産を扱わないクリニックだから、妊婦さんに会う事も少ないかな？って思ってたんだけど、来週私のの排卵期はお休みみたい
で。
お産をするならここと思っていた近所のクリニックにデビュー？とも思ったの
フーナーならどこでも出来るだろうし、お試し気分で良いかな、って思って
でも。。。

もし結果が良くなかったら・・・

すぐ妊娠できなくて、長く通う事になったら・・・妊婦さんに囲まれ続けて大丈夫？

筋腫が大きくなってしまったら・・・切るなんて事になる？

結局は大きな病院に行く事になるんなら・・・だったら最初から大きな病院に通ったほうが良い？？？

ってなってしまって。。

ここ数日その事ばかり考え、ネットでの情報も少ないので、
不妊治療に関してあちこちのクリニックにで問い合わせてみました
個人のクリニックの対応はほとんどが
「うちは専門でやってるわけではないので・・・」って感じ
それに、たいていの人が
「お産をするような個人のクリニックでは治療が進むのが遅いし、結局は大きな病院を紹介されたので、最初から専門のクリニックに行けば良かった」
と言います。（口コミ情報ですが）

大きな病院も視野に入れて探しました
隣の市や神奈川方面には、それなりに専門のクリニックや大きな病院があります
私の住む市にも、大学病院ならあります
でも「仕事が始まってから通える所」と思うと、これがまた難しくて
大きな病院は、午前中のみがほとんどで、土曜日の診察はしてません
なので、卵胞チェック等で何度も通う事が出来ません

こんな事をあれこれ考えていたら、自分が何を優先したくて、どうしたいのか分からなくなり、更に、悪い事ばかり考えてしまって落ち込んで・・・

漢方の先生がおっしゃってました
「体の不調だった部分が一つ取れると、次は違う所が痛くなる」って
まさにそんな感じで、一つ不安が解消されたら違う事の不安に襲われてしまったんです
一番怖いのは、筋腫の成長
以前友達にも、私はリスクが高いんだから大きな病院の方が良い、って言われた事あって。。

今まで通っていた所に通えたら一番良いんだけど、卵胞チェックに通うのは無理だからね
ちょっと遠くても頑張れるなら大きな不妊専門の病院があるんだけど、タイミングと基本的な検査から始めたいのにそれでも良いのかなって思ってみたり

とりあえず先の不安はシャットアウトして、今週期だけでも頑張って近所のクリニックに行ってみた方が良いのかな
パパはそれが良いんじゃない？って言ってくれてます（お産希望のところなので）
それで結果が良ければ、不安からは解放されるんだけどね

どこに決めるにしろ、パパの夏休みと重なる今週期の排卵は、次いつになるか分からないフーナーチェックのチャンスなんです
だから、どうしても今週中にはどこに行くか決めないとって思うんです

なので、ここ数日は引きこもり。
かれこれ4日外に出てません
ネットに貼り付け状態
ひたすら、クリニック＆口コミの検索検索検索検索・・・・・
呪いにかかってしまった人みたいです
今回のチャンスで、うまくたまちゃんと○～君がめでたく出会ってくれたら嬉しいんだけどな～

今までの通院暦

FTの成功でまた１から始められる事を期に、今までの治療をまとめてみます

H16.10
強い下腹部痛を一ヶ月ほど感じ、仕事も通えなくなり退職。
歩くのも辛くなった頃にようやく地元で受診
最初通った個人のクリニックでは、「子宮の炎症」と言われ服薬と点滴
高いばかりで医者の態度も悪く、治療にかなり不満

H16.11
一ヶ月経っても痛みが治まらず、地元の大きな市立の総合病院で受診
その後ずっとお世話になっている女医さん、Aちゃん先生との出会い
「左卵巣に血のたまった腫瘍あり。痛みが強いので、ねじれてる可能性大。」
血液検査では悪性の可能性はなし
泣きながら病院を後にする
後日、MRIでの検査
「左卵巣に5センチのチョコレートのう腫」
無職の為、注射での治療は金銭的に厳しく、点鼻薬「スプレキュア」でのホルモン治療
「偽閉経療法」開始

H16.12
痛みはすぐにおさまり、この頃パパとお付き合いを始める
薬の副作用で、更年期障害の症状が出始める

H17.1
経過を見る為に受診
のう腫は小さくなり始めてました
もうしばらく治療を続ける
更年期の症状がかなり辛くなる
顔がほてってしまい、真冬なのに扇子を手放せず、車からは顔を出して走るほど・・・

H17.3
「綺麗に元通りなので、治療終了」
と、かなり喜んだのもつかの間
「でも、小さな子宮筋腫が見えてしまいました。今までは見えなかったんだけどねぇ。」
と、Aちゃん先生からまたショックの一言
この時、15mm
普通の検診では見つからない程度だが、経過観察のため半年後の受診を支持される
妊娠にも問題なしと言われるが、この先ずっと付き合っていかなくてはならないものだし
先の事が不安になり、またもや泣きながら病院を後にする

そしてパパに「子供が欲しい」と告げる。。
筋腫が大きくなる前に・・・

H17.5
生理再開
週末婚だったのも、私がここに住み始め同棲開始
そして、子作り生活のスタート

H17.10
子宮筋腫の経過観察大きくなっていませんでした
過去の2度の結婚でも子供に恵まれず（不妊期間は合わせて1年くらい）何かしら自分に原因があるのでは、と不安だった為
Aちゃん先生に、子供が欲しいことを相談
血液検査高プロラクチン
翌月、FH・RH/TRH負荷テスト
「高プロは思ったよりひどくなかったよ。LHは高めだけど大丈夫」とAちゃん先生
カバサール0.25ｍｇ/週　服用開始
精液検査異常なし

H18.1.21　　パパと入籍
　　　　　　　　　　2月18日に札幌にて挙式

H18.2　
プロラクチン値は正常値になってました
17ng/ml8ng/ml
カバサールは妊娠中期まで服用した方が良いとの事　

H18.3
子宮卵管造影検査右卵管の閉鎖、左卵管通過障害
自然妊娠は難しいと宣告され、ラパロかIVFで考えて欲しいと。。
筋腫17mm　ちょっと成長

H18.5　
パパと相談した結果、FT（卵管鏡下卵管形成術）を受ける事を決意
そして、冷え性・筋腫などから血流の悪さの改善、最癒着を防ぐ等
体質改善のために漢方を飲み始める
（2週間ごとに通院し、その都度体調に合わせて処方してもらっています）
ピジョンの葉酸プラスを飲み始める

H18.6
FTを受ける為に紹介状を持ち、クリニック飯塚に転院（公開しちゃいます）
筋腫が23mmに…急な成長にやや焦りを感じる
子宮から外に飛び出す感じであるらしいが、まだ経過観察で良い範囲みたいです

H18.7　
FTを開発された慶應大学助教授である末岡先生の手により
FTを受ける両卵管の開通

H18.8
一度は諦めた自然妊娠も夢ではなくなり、やる気と気合いと期待が増大
初の（と言っても良いと思ってます）タイミングでのチャレンジ゛に向け準備中