世界中の不幸を背負ったような顔

鏡見て思う。

世界中の不幸を背負ったような顔だって。こんな小さな不幸しか背負って無いくせに。

首筋痛いし、頭痛いし。

もっとラクな生き方すれば良かったな。全部人のせいにして、言い訳で自分を守る。そう実母のように、実父のように。

ある意味、面倒くさいから責任放棄ですからね。

こういうの嫌だったから他所に出て頑張ってたけど、酒で失敗して田舎に戻って、真面目に真面目にやった。

でもこうなるんならいるんじゃなかったな。こんなクソ田舎。町も嫌いだし人間も大嫌いだ。誤魔化し誤魔化し生きてる。それが嫌で田舎捨てたんだ。

やりたいこと、ちょっと見つけた。県外だけど近く。でも手術しなきゃいけないから諦めないと。こういうふうに都合よく田舎に押し戻される。

これが最大の呪いですね。

まるで自分が惨めになるのを余興みたいにされてるみたいで。

まあ、神とか除霊とか、気持ちの整理とか、やる気とか、責任とか、一段落したと思ったら、2月から体調不良で、今度は手術。凹みますよね、こんなクソみたいな人生。

だって不治の病なら、いっそ諦められるのに・・・。

祈願したり、除霊したりして、運気アゲアゲって小説やオカルト漫画みたいにはいかないか。なんとなく部屋にいる神さんもおいらを応援はしてくれないみたいだし。ヤッパ全部自分の都合がよい勘違いだったみたい。

今のおいらに必要なのは、医者と金と良い縁かな。神も仏も少しおいておこう。こういうのは体調が良かったり、気分がいい時じゃないと自分をダメにするし、自分が神仏をダメにする。だから少し無視させて貰おう。

だっておいらの母方の誰かがやらなきゃいけないことを、父方の誰かがやらなきゃいけないことを、おいらが引き受ける筋合いなんてないんだ。神の奇跡なんて信じてないし、仏の加護なんて信じてない。信じてないから、おいら今生きてるんだと思う。

もう自分のことだけに正直に生きよう。親だとか呪いだとかもうどうでもいい。いずれ誰も彼も死ぬんだし・・・。おいら自由になりたかった。しがらみとか神仏とか呪いとか、今おいらを取り巻いているものなんて全部不要なもんだ。

もう海に問うても

空に訪うても

答えは返らない

そんなもの

どこにもないのだから。

なんか喧嘩してシコリ大きくなって気分悪くなって、自分が正しくいようとしたこと心の底から後悔した。だって奴ら死なねえもん。

世の中は不条理だ。

前みたいに、死にたいと思わずに、勝手に心は生きることを選んでいるけど、おいらはもうどっちでもイイ。

なんか憑かれてた自分に疲れてる。

右目から涙止まらなくて。ホント異常だ。異常だ。

だから、最後まで手を伸ばしたけど、どの神様とも終わりです。無駄にお金使ったこと本当にもったいないな。神さんは手術代払ってくれないし、もう願うにせよ、祈るにせよ、心がついて行きません。