切ないクリスマス・イヴ

今上天皇の誕生日である祝日の昨日
深刻な話をするために久しぶりに都内に住む兄に会いに行った
場所はファミレスということで当然デパスを飲んでいたのだが
服用は会う2時間半前だったので店内に入るとすぐに不安になりすかさず2錠目を飲んだ
最初の10分くらいは調子が悪かったが徐々に薬が効きどうにか乗り切った
しかしその後の帰宅時の運転中に強烈な睡魔に襲われとにかく意識が飛ばないように
車内で大声を上げたり顔や頭を叩きながら家にたどり着くこととなった
事情の知らない周囲の人にはきっと薬物中毒者にでもみえただろう
本当につらい2時間だった
おかげで喉が今でもイガイガしている

そして本日クリスマス・イヴの昼間も野暮用で外出
外出時には何があるかわからないので
とにかくデパスを服用
結果的に昼間の外出先では緊張する場面もなく
薬を飲まなくてもよかったのかもしれない

イヴといっても今年の我が家では夕食で特別それらしい料理を食べるわけでもなく
ごく普通の食事だったのだが
どちらにしてもあいかわらず娘の隣で食べる事ができないだろうと
隣を避けいつもと違う席に着くと
娘に悲しい顔で「隣でごめんね」と謝られてしまった
娘には悟られてないつもりでいたのにバレバレだったということか．．．
なんか切なくなりこっちが申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまった

食事自体は昼間飲んだデパスのおかげかすんなり食べる事が出来た
これで自信が出たので夕食後息子が買い物に行きたいという願いを聞き入れ
二人で意気揚々と外出した
しかし一軒目の店内でデパスが切れたのかいきなり不安に襲われてしまった
しかたなく息子が商品を選んでいる間外で待つ事に．．．

二軒目の店に行く途中の自分の運転する車内でもかなり気持ち悪かった
信号待ちのたびに信号機を罵りたくなるほど辛く
ようやくついた二軒目の店には店内に入るのも拒みたかった
しかし私のクレジットカードで精算をするために外で待つわけにはいかなかった
会計する店員は馬鹿丁寧にいろいろくどくど説明しているのだが長い！
といってもおそらく30秒～1分ほどだったのかもしれないが
一秒でも早く外へ出たいので永遠に感じられるほどだった
もうパニック寸前で説明などまったく頭に入ってこない
そしてかなり挙動不審な振る舞いをしてしまった
サインをしなければならない時には不安はピークを迎え震える手で必死に署名
それはもうサインと呼べないようなものではなく
解読不明なまるでミミズが這ったような字になってしまった
感じの良かった店員も最終的には怪訝な顔をしてたっけ．．．
ごめんね子供たちよ
こんな父で

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緩やかなパニックの波と不安の日々

ブログが滞ってしまったのはパニック的な問題がなかったか
ブログを綴る事が出来ないくらい最悪な状態にあった事になると思うが
幸いにも多少波があったものの前者にあてはまるということだ

ただ11月に歩けないくらい足に激痛を覚え整形外科病院で診察を受けたところ
椎間板ヘルニアと判明
現在は8割9割回復して日常生活に問題はない
私自身注目すべき事として椎間板ヘルニアの事より
パニック持ちが外科病院に行き問診を受け
30分にわたる狭い空間で身動きができないMRI検査をクリアできた事だ
痛みに耐えた2週間ではあったけど嬉しい気持ちもあったのだ

今年の夏には胃の不調とともにパニック的には悪い方向に向いていて
さまざまな場面で気持ちが悪くなり家族と一緒に食事もとれなかったが
涼しくなってからはだいぶ改善され日常生活に自信もついた
しかし仕事の締め切りがきつい日々が続きプレッシャーにさらされ続けた結果
2週間ほど前から再び娘が同席する食卓での食事がとれなくなった
今回の場合は娘に限定されるのだが
これは心理的にかなり娘に遠慮している事を物語っている
もちろん娘には言えないので
悟られないように食事の時間をずらすなどしている

ここ最近世間でノロウイルス流行の話題を耳にするが
今日の夕食時に息子が「友達の一人に感染の疑いがある」と言うので
私は心の中で
「何故下校したらすぐに手洗いうがいをしないで遊びに行ってしまったのか！」
と思った
すると今度は病院勤めの妻が
「うちの病院でも何人も感染している」と平然と言うではないか
私は一気に食欲を失った
嘔吐恐怖症の人間としてはこんな恐ろしい病気が流行っている中
一歩も外へ出たくない心境なのに
妻はぬけぬけ「なったらなったで仕方がない」
とまるで気にしてない様子なのだ
嘔吐に対してビクビクする私を妻はよくなじるような態度をとるので
その話題にはあまり乗らないようにしている
妻と一緒に暮らすようになって二十数年の間に私が嘔吐したのは一度だけ
しかし妻はつわりを含めけっこう吐いている
その時ですら妻はあまりつらそうなそぶりは見せない
根本的に私とは嘔吐に対する感覚が違うのだと思う
嘔吐に恐怖を感じない人を羨ましく思う反面
恐怖がないからか我慢せずすぐに吐いてしまう
人前でも迷惑を顧みないで吐いてしまうというのも見受けられるので
それはそれでそんな人にはなりたくないという気持ちもある

それにしてもなんでこの世の中にあんな恐ろしいウイルスがあるのだろうか
はやく冬が終わってほしい
はやく予防薬や治療薬を開発して欲しい
それ以前にあの恐怖のウイルスを絶滅して欲しい！
と心の中で叫ぶ今日この頃である


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