元々恋人に、彼女ができた。
それは、彼から聞いていた。
そして、私にはシラを切っていたのだが、その彼女というのは、私の後輩だった。
元々恋人、私、彼女、は、同じけんきう室の、同じ分野の、3人組。
彼女は、最近新しく入ってきた女子。
何も知らないうちから、分かっていた。
あの子は、彼と付き合い始めた頃の私に、似ていた。
同じ眼差しで、彼を見ていた。
だから、分かっていた。
あんなつまんない女の子と付き合い始めた彼に、がっかりした。
それは、私の嫉妬だろうけど。
私がケコーンして、彼女の私への視線が柔らかになったのを、私は感じている。
彼女が何を知っているのかは分からないけど、やはり女同士、何か感じていたんだろう、私に対しては冷たかった。
私は彼女が嫌いだ。
でも、その一方で、彼の良さを見つけられた同志、とも思う。
複雑な心境だ。
彼と一緒にいても、長い人生、幸せにはなれないことは、おそらく私じゃなくて、彼女であっても同じ。
彼女もおそらく彼という人間を変えることはできない。
彼女の意気込みを見ると、自分に重なる。本当に。
私は彼女よりも、彼のもっと若い時代を共に過ごしてきた。
だからたぶん、今の彼が見せるよりも多くの面を見てきたように思う。
それは勿論、私の人間性とも関係するんだろうけど。
私が見てきたものを、きっと彼女は見ていないだろう。
その方が、いいのかもしれない。
むしろその方が、幸せになれるのかも。
その意味では、彼らはうまくいくのかな。
お金のない時代。
時間はあった時代。
体力もあった。無茶もできた。
精神は未熟すぎて、自分勝手だった。
だからたくさん傷つけ合った。
今はもう少し、大人になった。
だから、今だったら彼ともう少しうまくやっていたのかも。
でも、私は、苦しくても、あの時代の彼で良かったと思う。
私はケコーンした。
かけがえのない伴侶を得た。
でも、元々恋人の存在は、私の中であまりにも大きい。
同じけんきう室の小さな部屋に、私と彼と彼女。
これからも、きっと、優しい気持ちにはなれない。
仏様みたいにならなくて、いいよね。
時には泣いちゃっても、いいよね。
心の広い私には、到底なれない。
